昨天共修我在做動態(tài)靜心第二步的時候一直在做一個動作，就是360度轉(zhuǎn)圈出拳，憤怒中夾雜著委屈尽爆。我以為我今天起來會兩個胳膊酸痛怎顾，奇怪的是胳膊一點感覺沒有，反倒是后背和后頸部酸痛漱贱。在動態(tài)靜心中我清楚的感受到我被糾纏著槐雾，我大喊著“我不欠你們的”。我拼命想要擺脫這些饱亿，我以為我享受孤獨蚜退，今早群里一個詞出現(xiàn)我意識到原來我想要的是界限。
在家待了兩年彪笼，有種原始的沖動就是想陪伴女兒钻注。在開始九型學習之前，我是沒有辦法真正陪伴她的配猫。我“看”不到她幅恋。我人在心不在。而剛剛開始工作后泵肄，我又總處于不能陪伴她的痛苦中捆交。可能每個母親都會有這兩種狀態(tài)腐巢。想陪陪不上的痛苦品追，和陪在身邊卻依然不快樂的痛苦。
想陪伴孩子是為了讓自己心安冯丙，讓自己快樂肉瓦。這是我看到的。到底是孩子在陪伴我們胃惜？還是我們在陪伴孩子泞莉？
最近和女兒爆發(fā)了兩次情緒，我清楚的看到了自己情緒啟動的過程船殉，轉(zhuǎn)移憤怒對象的過程鲫趁。第一次從女兒身上轉(zhuǎn)移到老公身上，第二次從女兒不停聽手機故事不睡覺轉(zhuǎn)移到她不愛學習上利虫。我看著我的憤怒啟動挨厚，我的不接納把女兒摧垮，看著她泣不成聲列吼，委屈的躺在我身邊幽崩，我停不下我的嘴巴，我一張嘴就是冰冷的攻擊她寞钥，直到她抽泣著努力不再哭。每次她哭的時候我都心煩的不行陌选，我想一把推開她理郑，去死吧蹄溉，不要在這里煩我！Ｄ柒爵！這是我心底里的聲音。兩年前有這個聲音赚爵，而且我被這個聲音催眠著動手打孩子棉胀，把她推出家門。今天這個心底里的聲音依然在冀膝，但我可以不再被催眠唁奢，我感受著胸腔中被憤怒充滿的肺葉，我感受著身體里極度的不舒服窝剖。為什么一定要好好學習麻掸？為什么你不愛學習會讓我如此不接納？為什么我就是焦慮你的未來赐纱？為什么我就是不能面對你“不愛學習”脊奋。
我怎么可以有一個不愛學習的孩子呢？你怎么可以不愛學習呢疙描？你才多大诚隙，你9月份上小學，你今天對我說你討厭學習起胰！你這是又來歷練我來了久又？
同修問我，你小時候愛學習嗎待错？我認真回想了一下籽孙，我沒有愛和不愛的概念。我只有知道和不知道的概念火俄。6歲半我回到父母身邊犯建，家長有一個姐姐，我知道我要留下來瓜客，我必須讓父母喜歡我适瓦。我在尋找一切機會可以取悅父母。首先谱仪，我必須是一個聽話的小孩玻熙。當我知道父母說上學要好好學習，不能比吃比穿要比學習疯攒。我就知道我要好好學習嗦随。老師要求手背后，我可以一天筆直的坐著敬尺，不亂動枚尼。我的作業(yè)本上從來沒有什么亂七八糟的貼畫贴浙，只有100分。小學到初中九年我一直是學校品學兼優(yōu)的好學生署恍。直到高中崎溃，我發(fā)現(xiàn)自己沒有自己想的那么優(yōu)秀，我看到了很多比我優(yōu)秀有實力的人盯质，我高考因為太緊張發(fā)揮失常沒有考到理想的大學袁串。今年一次回家看媽媽，幫她整理老照片呼巷，看到我因為得知高考分數(shù)后從家里跑出來姐姐追我最后在立交橋上拍的一張照片囱修，我眼睛哭的紅紅的。媽媽看到這張照片時還戲謔得說了一句“還有臉哭呢”朵逝。我已經(jīng)十幾年沒有再看到這張照片了蔚袍。我再看到她時，我看到了自己的脆弱配名，已經(jīng)被遺忘掉的失敗啤咽，我在感傷，而媽媽說你怎么有臉哭渠脉。是的宇整，就是這樣。在我的童年中是不允許哭的芋膘。我沒有自己感受喜好鳞青，我一直在做別人喜歡的事情。做好了为朋，大人給你個好臉色做不好大人就批評你甚至羞辱你臂拓。這就是我經(jīng)歷過的。這就是我為什么在面對孩子的脆弱和表達喜好與我不同時如此的歇斯底里如原因习寸。
學習是孩子的事情胶惰，不接納她不愛學習產(chǎn)生憤怒是我的事情。
我來和我的憤怒在一起霞溪，去處理自己未完成的心理創(chuàng)傷孵滞，去陪伴自己的小孩療愈自己。
我不再和女兒糾纏鸯匹，她是一個獨立的人坊饶，要么去陪伴她看到她，要么去陪伴自己看到自己殴蓬，僅此而已匿级。
