你有真的喜歡過一個人嗎？不剧董，不是因為她有多好幢尚，而是你恰巧喜歡那個人破停，你有真的喜歡過她嗎？
由于小時候知道雌螳螂會為了產(chǎn)卵吃掉雄螳螂尉剩，所以我本來并不覺得愛有多偉大辱挥。后來我想，很多時候边涕，究竟是喜歡的人重要晤碘，還是喜歡的感覺重要？
我需要深究這個問題功蜓，就像我高一會在上千人的分享會上質(zhì)疑某個有名學(xué)者园爷，是我這個人重要，還是我重要式撼。
突然天黑的時候童社，我覺得那一剎那的我死了，事實上每一秒的我都死了著隆。我覺得我只是不斷的在重生扰楼，并相信如果有一天自己真的死了，那也只是自己相信自己真的死了美浦。而現(xiàn)在弦赖，每一秒過后，我都又活了過來浦辨。
所以蹬竖，某個事物重要與否，對我很重要流酬。
我有過決斷币厕，如果是我這個人重要，我一定會成為一個以成為最好的人為目標(biāo)的家伙芽腾。而如果是我更重要旦装，我可能會成為一個爛人，但我會讓自己以自己最想要也最舒適的姿態(tài)活著摊滔。
那阴绢，是喜歡的那個人重要，還是喜歡一個人重要呢惭载？
如果我喜歡的那個人重要旱函，那我如何都是不重要的响巢，我會活成最配得上她的那種人描滔。而如果是喜歡一個人重要，那我估計自己會單身一輩子踪古。
畢竟含长，喜歡一個人券腔，喜不喜歡都是自己的事，那喜歡別人拘泞，倒不如對自己更好一些纷纫，誰都不喜歡。
或者陪腌，寫一個東西辱魁，塑造一個喜歡的人，喜歡上對方輕而易舉诗鸭，而且不必有心理負(fù)擔(dān)染簇。
從社會和個人的效益上講，自然是這個人更重要强岸。一個不好的人锻弓，怎么配活在這個光怪陸離而又充滿可能的世界。
可是蝌箍，從內(nèi)心講青灼，我這么好的人，憑什么會不配活在這個世上妓盲。我很重要杂拨，對于我來說我自己就是我在最可憐的時候唯一擁有的一切。如果我這么重要悯衬，憑什么這個世界要我不快樂扳躬？
而且繞回來說，如果有人喜歡上你甚亭，你也總會希望對方是喜歡你贷币，而不是恰好喜歡了一個你吧。
所以亏狰，還是自己更重要一些役纹。
如果我喜歡上一個人，不是因為恰巧才喜歡她暇唾，那我便會覺得自己的重要也不重要了促脉。所以如果喜歡一個人，無論是喜歡一個人策州，還是喜歡上那個她瘸味，最終都會迷失自己。
問題只是在于够挂，如果覺得自己這個人重要旁仿，你迷失的只是你這個人，而如果是自己更重要孽糖，你迷失的就是你枯冈。
所以毅贮，突然天黑的時候，我才會覺得自己死了尘奏，又會自然而然的重新活起來滩褥。
如果，我這個人很重要炫加，或者我很重要瑰煎，我就要活著。如果俗孝，我喜歡的一個人丢间，或者我喜歡的她對我很重要，我就要活下來驹针。
我得出了自己的結(jié)論烘挫，那就是活著比任何東西都重要，也比任何人都重要柬甥。因為饮六，無論是愛自己還是愛別人，無論是愛本身還是恰有愛苛蒲，都需要活著才能體現(xiàn)它的重要卤橄。
所以，活著比考慮誰重要更重要臂外。因為窟扑，活著才能體現(xiàn)重要。
突然天黑的時候漏健，我覺得那個剎那我死了嚎货。后來我又活了過來，因為我覺得活著的我很重要蔫浆，這種重要對愛我的人殖属、我愛的人、我這個人和我都很重要瓦盛。
所以我開始覺得螳螂的愛并不能用來比較人的愛洗显，這一點是我錯了。
所以我現(xiàn)在有了另一個想要想通的問題原环，那就是挠唆，什么是會被人稱為偉大的愛？自己什么樣的愛對我來說才算是偉大嘱吗？這個問題雖然似乎已經(jīng)有了答案玄组，但我向來習(xí)慣自己想出結(jié)果。
所以，究竟是具備了道理的我重要巧勤，還是思考著道理的我重要？
我覺得生活的問題總是很多弄匕，所以像我這樣愛鉆牛角尖的性格颅悉，應(yīng)該是只要問題不解開，是會一直健康的活著的吧……
