最近和女兒聊天，時不時地會話及自己從小到大走過的路锅知，吃過的苦播急。
一個人的時候也曾問過自己:假如人生可以重新來過，我是否會有更明智的選擇售睹，有讓自己過得更好的能力桩警？
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記憶回到十一歲那年，伴隨著媽媽的離世昌妹，我突臉間變得懂事起來生真。
家徒四壁，父親給不了我們應(yīng)有的生活保障捺宗。姐姐只得放棄學(xué)業(yè)，就像一只還沒起飛的小鳥川蒙，被生生折斷了翅膀蚜厉。十四五歲的年齡，用她稚嫩的雙肩挑起家庭的重?fù)?dān)畜眨。
命運于她昼牛，已是不公术瓮，所以凡事我都小心翼翼。無論是精神上贰健，還是物質(zhì)上胞四，唯恐給她增加一點點額外的負(fù)擔(dān)。
我一直告訴自己:她只是姐姐伶椿，不是媽媽辜伟。能犧牲自己的前程，照顧好弟弟脊另，讓我們都活下去就已足夠导狡。所以我不能有一絲一毫的奢望和過多地要求。
那時沒有洗衣機(jī)偎痛，厚薄衣服都得用手洗旱捧。剛開始我試著洗自己的，慢慢地就把家人的拿來一起洗踩麦。之后還學(xué)會了做飯枚赡，縫被子之類的其他家務(wù)活。
家里家外谓谦，我做著力所能及的一切贫橙，盡可能的減輕姐姐的負(fù)擔(dān)。少說多做茁计，是我對自己的要求料皇。
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還記得初二那年，有一次例假來了十多天不曾過去星压，家里的衛(wèi)生紙也被我用完了践剂。
我不敢告訴姐姐，又苦于沒錢買紙娜膘，只得把用過的作業(yè)本和卷子紙拿來應(yīng)付逊脯。
因為紙?zhí)参詹涣耍徊恍⌒木蜁K衣服和凳子竣贪。為避免被人發(fā)現(xiàn)的尷尬军洼，每天放學(xué)我都磨蹭著最后一個離開教室。
但是后來姐姐還是知道了演怎，她帶我去了醫(yī)院匕争。那次例假前后來了快一個月，吃了藥之后才停爷耀。
那段經(jīng)歷甘桑，可能是青春年少里最讓我窘迫和受折磨的記憶。而那個弱小無助，心生恐慌的小女孩一直深藏于我的內(nèi)心深處∨芎迹現(xiàn)在想來铆帽，還是忍不住為她心疼掉淚。
那個時候德谅，常常感覺:“父親”就是一種稱謂爹橱，并沒有為我們創(chuàng)造生活，遮風(fēng)擋雨的能力窄做。
相反愧驱，我們要包容他的愚昧無知，忍耐他的不明事理浸策。甚至有些時候要替他攔下因為他錯誤的處事方式冯键，導(dǎo)致的是非爭端。未經(jīng)世事的我們庸汗，總是活的那么小心翼翼惫确。
不知道是環(huán)境影響，還是性格所致蚯舱，一直感覺自己是個淡泊名利改化，把責(zé)任看得很重，又非常重情的人枉昏。
都說性格決定命運陈肛，現(xiàn)在想來，讓我明白日后的選擇其實和我們的原生家庭有著千絲萬縷分不開的聯(lián)系兄裂。
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談婚論嫁的年齡句旱，因為家境不好，自知不能高攀晰奖。
“門當(dāng)戶對”的情況下谈撒，找一個盡可能讓自己滿意的人。家庭條件不好不怕匾南，我們可以靠自己的雙手去創(chuàng)造啃匿。只要婚后不用像父母當(dāng)初那樣幾乎天天爭吵，吃苦肯干蛆楞，能扛得起責(zé)任就好溯乒。還有就是心胸要大，不能斤斤計較豹爹，更不能嫌棄我的家人裆悄。這就是當(dāng)初我的擇偶標(biāo)準(zhǔn)。
想想當(dāng)初的幾次相親經(jīng)歷臂聋，如果再選擇一次的話灯帮，我想我的選擇還會是他崖技。因為那時那地，他是最符合我要求的那個人钟哥。難得我們也是彼此喜歡，似乎冥冥之中老天早就安排好了一切瞎访。
因為雙方父母都指望不上腻贰，婚后我們只能靠自己白手起家努力打拼。一晃十多年過去了扒秸，遺憾的是沒有如最初所愿一起走到最后播演。
我們最大的區(qū)別就是我善于思考，自省伴奥。而他卻總是我行我素写烤，處于渾然不覺狀態(tài)。
不得不說拾徙，幼時我們對于外界的認(rèn)知和探索洲炊，很大一部分來自于父母和家庭。同時也決定了日后我們各自對待生活和婚姻的態(tài)度尼啡。
回首往事暂衡，曾經(jīng)真心地愛過，在一起的時候也都共同努力打拼過崖瞭，最重要的是擁有兩個體貼懂事的女兒狂巢。
仔細(xì)想想，人生的色彩书聚，不該是“非黑即白”唧领。看開了雌续，也就沒有所謂的對錯斩个。
所以，即使人生的路再重新來過西雀，我想我的選擇還是會和當(dāng)初一樣萨驶。
至于是否會避開那些彎路，讓自己過得更好艇肴，除了自身的努力腔呜，可能很大一部分原因還是取決于原生家庭父母的教育和指引吧！
