又是一年清明祭鸯檬，整個四月也因為這個節(jié)日蒙上了濃得化不開的哀思，讓人不由地聯(lián)想到了那個平日里大家諱莫如深螺垢，卻又無從回避的沉重話題——死亡喧务。草木有榮枯，日月有升落枉圃。本是稀疏平常的生老病死自然規(guī)律功茴，卻因為心中有愛，多了太多的不舍和眷戀孽亲。
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提及死亡坎穿，我的腦海中不斷浮現(xiàn)一些畫面：
我6歲那年，在離家不遠處的公交車站旁返劲，一位父親癱坐在地上玲昧，抱著剛被公車碾壓過慘不忍睹的女兒低聲啜泣，那雙粗糙的大手在風中瑟瑟發(fā)抖篮绿。他心疼地捧起女孩細嫩的小腳孵延，不停地揉搓著，嘴里還喃喃道：“孩子醒醒亲配，今天是你的生日尘应，你看，爸爸買了你喜歡的書包弃榨，還沒得及送給你呢……”那是我第一次接觸死亡菩收，第一次意識到，失去至愛原來這般疼痛鲸睛。
我15歲那年，去醫(yī)院看望一個生病住院的親戚坡贺，到達親戚的病房需要途經一間大大長長的血液透析室官辈。那里面坐著很多的人箱舞，有年幼無知的兒童，有豆蔻年華的姑娘拳亿，有三十而立的壯漢晴股，也有雙鬢斑白的老人。他們神情落寞肺魁，眼神中彌漫著一絲揮之不去的憂傷电湘，或默默地看著窗外，或呆呆地凝視天花板鹅经。鮮紅的血液在他們的身體和機器之間來回傳送寂呛，混合著醫(yī)院84的味道，我頓時毛骨悚然瘾晃，一股寒流彌漫全身贷痪，仿佛嗅到了死亡的氣息。才知道蹦误，命運是種很玄的東西劫拢，被死神親吻的人，是不分年齡的强胰。
我20歲那年舱沧，有次去給一戶人家的孩子補習，結果他家人都不在偶洋，只留了保姆守門狗唉。保姆說：“爺爺走了，沒人在家”涡真。我一時沒反應過來分俯，以為爺爺外出了，便傻傻地加問了句：“爺爺去哪啦哆料？”保姆看著不識趣的我缸剪，怏怏地回應：“死了”。聽到這個詞东亦，我頓時愣住了杏节。不敢相信，前一天還在和我談笑風聲典阵，計劃著今天要給我買糖炒栗子吃的那個爺爺奋渔，已經不在了。
我24歲那年壮啊，奶奶永遠地離開了我們嫉鲸，她頭一秒還在痛苦地呻吟，下一秒已經安詳睡去歹啼。在那個月高風黑的夜晚玄渗，在那個公墓林立的陵園座菠，我眼睜睜地看著她被抬進那個狹小的“木屋”，隨后被一鏟又一鏟的黃土覆蓋藤树。我知道浴滴，我再也看不到她的笑，再也不能對她好了岁钓。在我和她之間升略，在生與死之間，從此隔著一塊墓碑屡限。
我27歲那年品嚣，路過一家醫(yī)院的急診病房，看見里面躺著一個渾身插滿管子的中年婦女囚霸，病房外是一個二十出頭的小姑娘腰根，獨自跪坐在地上，無力地倚著墻壁拓型，目光顯得呆滯而迷離额嘿，一次次，幾近梗咽地自言自語：“我沒有媽媽了”劣挫。那一刻册养，我仿佛看到了她的世界瞬間崩塌，年少如她压固，又怎會想到死亡離她的媽媽那么近球拦，那么近。
……
這些年來帐我，看到太多生命坎炼，熟悉的，不熟悉的拦键，在歲月里戛然而止谣光。慢慢理解了“無常”芬为，理解了福禍相倚萄金。人終歸是渺小的，有些命運媚朦，我們真的無力抗拒氧敢。誰也不知道生命會在何時、何地询张、以何種方式結束孙乖，不求榮華富貴長命百歲，只求生如夏花般燦爛，死如秋葉般靜美的圆。
想起于丹說的一段話：“生命來來往往鼓拧，我們以為很牢靠的事情半火，在無常中可能一瞬間就永遠消逝了越妈；有些心愿一旦錯過，可能就萬劫不復钮糖，永不再來梅掠。”
2
我不忌諱談死店归，一直覺得阎抒，對死亡的思考，能從某種程度上減輕對未知的恐懼消痛，也能讓人更從容地看待得失成敗且叁，理清生命中對我們而言最為重要的東西，從而更好地活在明天秩伞。
偶爾我也會想逞带，我生命的最后一刻會是如何收場的呢，是被疾病奪命纱新，以傷害而終展氓，還是壽終正寢？我們總是期望能以最優(yōu)雅最自然的方式落幕脸爱，可這一切又豈是渺小的我們所能控制遇汞？生命的最后，我會留有什么遺憾嗎簿废？將來我的墓志銘上會有著怎樣的文字記載空入？如果有，我希望是——“我來過族檬，并努力愛過歪赢，每一個真心待我的人”。
前些天导梆，在網(wǎng)上看到一則消息轨淌，位于上海名為“醒來”的死亡體驗館在清明節(jié)當天正式對外開放了。它通過預立遺囑看尼、遺體捐贈递鹉、撰寫自己的墓志銘、體驗者親身躺入棺材中藏斩、模擬的遺體告別儀式躏结、4D焚化爐逼真火化等等方式，給參與者提供一次死亡預演狰域。真心感覺這是個不錯的項目媳拴，下次去上海黄橘，我得找機會去體驗一番。
人在年輕健康的時候屈溉，有必要去體驗一回瀕臨死亡的感覺塞关。用一個“瀕死者”的視角去看待世界，會突然頓悟生命的可貴子巾、愛的美好帆赢，留下一些有價值的思考。也許吧线梗，只有碰觸過死亡椰于，人才會活得清明。只有理解了無常仪搔，人才能靠近幸福瘾婿。
很佩服一些西方人的生死觀，他們會把死亡看成生命自然凋零的過程烤咧，有如花開花謝偏陪，云卷云舒，無需驚慌髓削，亦無需詫異竹挡。他們會在健康時立遺囑、買保險立膛，更會在生命終結時安靜體面地告別揪罕。
其實，每個人從一出生就在緩慢地走向死亡宝泵。生命好啰，說白了，不過是一場體驗儿奶，一場短暫的得到框往，一場永恒的別離。無論我們家財萬貫闯捎，還是貧困潦倒椰弊；無論我們聲名顯赫，還是默默無聞瓤鼻；無論我們兒孫滿堂秉版，還是孓然一身，當生命走向終結茬祷，我們都無一例外地歸于塵土清焕。重要的不是生，也不是死，而是生死之間的那個過程秸妥。
3
還記得嗎滚停？
那一年，你買下了自己心心念念的衣裳粥惧，如獲至寶一樣把它捧回了家键畴，卻一直舍不得穿，總想留到某個特別的節(jié)日再盛裝登場影晓。于是镰吵，它在你的衣櫥里站成了永恒檩禾，最后身材發(fā)胖走形的你也只能望“衣”興嘆挂签。
那一年，你心里有了喜歡的女孩盼产，卻沒能鼓起勇氣表白饵婆，若干年后再見時，她早已為人妻為人母戏售，而你的心里那個位置還一直為她空著侨核，在某個夜深人靜的夜晚隱隱作痛。
那一年灌灾，她總是摟著你的脖子搓译，撒嬌地讓你說愛她。靦腆內斂的你卻打死不肯說锋喜，你以為她知道的些己，無需多言。直到有一天嘿般，她去了很遠很遠的地方段标，再也沒能回來。你翻閱著她留給你的信炉奴，看到信中那一句：“我多么希望能聽見你親口說聲——我愛你”逼庞。那一刻，你失聲痛哭瞻赶，恨自己當初沒有及時表達愛意赛糟。如今，你想對她說千千萬萬句“我愛你”砸逊，她卻永遠都聽不到了璧南。
那一年，你計劃著帶父母去周游世界痹兜，陪他們看看巍峨的山看看遼闊的海穆咐，但大大小小的借口讓你一推再推，一年復一年，還是沒能成行对湃。你以為有的是機會崖叫，有的是時間，直到那一聲噩耗傳來拍柒，才懂得歲月不饒人心傀，徒留“子欲養(yǎng)而親不待”的悲傷。
……
我們總以為來日方長拆讯，以為一切都來得及脂男，以為那些人會一直在原地等著。直到后來才發(fā)現(xiàn)种呐，我們錯失了那么多的美好宰翅，留下了那么深的遺憾。
我們總是要在失去后爽室，才懂得要活在當下汁讼，才懂得什么是最重要的。明天和意外究竟哪個先來阔墩，誰都不知道嘿架。死亡的存在，善意提醒著我們珍視已有的幸福啸箫，努力而不留遺憾地活著耸彪。不要總找借口，不要總是等待忘苛，在能擁抱的時候擁抱蝉娜，能相愛的時候相愛，直到有一天柑土，我們微笑著蜀肘，入眠。
