文/旻諾
今天是普通的一個周末，痛苦地起床篙悯，忙碌蚁阳。臨近考試周，未免覺得很疲勞與緊張鸽照。
我本來很希望這樣一段時間螺捐，長期的居家，脫離人群矮燎，沒有人與人之間的參差比較归粉。我或許可以靜心處理自己的焦慮，以及軀體上的疼痛漏峰。
在這段時間里糠悼，我經(jīng)歷了痛苦的停藥，考試失利浅乔，猶豫到底選文選理倔喂。選文，好像對不起自己的理想靖苇。選理席噩，自己的實力好像又不太夠。
如果說去年的我還有一往直前的沖勁贤壁，現(xiàn)在的我已經(jīng)直面現(xiàn)實的打擊悼枢。精神狀態(tài)不夠好，效率不夠高脾拆。想休息一會兒馒索，一睡就是幾個小時。疼痛止不住的二十四小時名船，越來越緊繃的肌肉甚至讓我擁有了調控各塊頭部肌肉運動的能力绰上。
我一直在回想我到底是在人生的哪個節(jié)點上，忘記了怎么原諒自己的所有過錯渠驼。閱讀不進去的文字蜈块，記不住的聽力，看不懂的題干，某一刻我對自己做了一次嚴格的說教百揭，從此錯誤地為自己打下了“失去閱讀能力爽哎，有強迫行為”的烙印。
我經(jīng)常偷偷看些書器一，但我常做不到堅持看完一本课锌。某本關于腦科學的書就提及焦慮癥或許是因為意識萎縮，而病的源頭或許就是一個錯誤的觀念盹舞，錯誤的自我審問，并以此為準則不斷地規(guī)訓自我隘庄。
假使每一個行為都伴隨著無數(shù)的“規(guī)訓”與“懺悔”踢步，那么毋庸置疑的，我的有效腦容量就會被壓縮丑掺。與此同時获印，再一次驗證了我的錯誤假說，進入惡性循環(huán)街州。
我更愿意相信肌肉與頭部的緊縮兼丰，長期的疼痛是因為我企圖通過收縮肌肉，讓自己找到“專注”的感覺唆缴。
這不得不讓我懷疑疾病與意識之間的關聯(lián)鳍征。以及對于這種現(xiàn)象，怎么對其進行治療與測評面徽。
但一想起艳丛，倘若學習能力始終丟失，我會因此喪失學習醫(yī)學相關專業(yè)的機會趟紊，灰暗還是會掩蓋我唯一的希望氮双。
居家沒有讓我更放松。每一次倦怠都替我構建出“努力學習”的畫面霎匈，恨不得現(xiàn)在就是一個不吃不喝的機器人戴差，沒有病痛，倦怠铛嘱，困意暖释，始終學習。
考數(shù)學的時候墨吓，和這個感覺很類似饭入。大家都會做的題，我會錯很多肛真。也不是不會谐丢，就是做不對。但“大家”這個客體是永恒的，它永遠豎立在那里告訴我簡單題誰錯誰傻乾忱。別人永遠不會錯讥珍，而我會犯錯，各式各樣的錯窄瘟，因此丟分的總是我衷佃。
現(xiàn)在也是一樣。別人不會倦怠蹄葱，不會偷懶氏义，會準時完成作業(yè)。而擺爛睡覺的總是只有我一個人图云。因此我錯失的任何一分鐘惯悠，都不是我的一分鐘，而是“別人”的一分鐘竣况。
再怎么補都回不來克婶。
現(xiàn)在我似乎就在所謂的“卷”和“躺平”之外。企圖構建很多個自己丹泉，彈奏激勵自己的曲調情萤，但是現(xiàn)實還是那么慘淡。
以前安慰自己的話是：做個普通人就好啦摹恨，咱又不當什么大科學家筋岛。
現(xiàn)在覺得當個普通人也好難。所有的平均標準不斷地評判晒哄，催促著泉蝌。上了平均分，但害怕平均分下一次就把我淹沒揩晴，于是拔腿就跑勋陪。沒到平均分，就跌入懷疑自我的無限大坑硫兰。
到現(xiàn)在诅愚，我突然覺得安慰別人的最好辦法是：告訴別人我現(xiàn)在的真實狀態(tài)。其實更讓人感到安慰的是劫映，眼前這個人她沒有躺平违孝，她很努力地在做，但是也沒有在卷泳赋，因為只是在奮力完成“份內”的事兒雌桑。
這是一種被跑步機卷走了的感覺。向前奔跑的履帶不斷瘋狂地加速祖今，而我奮力邁步校坑，卻被分明向前的履帶拋擲在后拣技。
承認平庸如今已經(jīng)無濟于事，我們期待的似乎不再是出類拔萃的模樣耍目，而是可以平靜地潛伏在中等這個人群里膏斤，而不是落在后面，形影單只邪驮。
很想建立一個群組就叫“普通人計劃”莫辨。
作者：旻諾
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