我裸辭竟然已經(jīng)有一個月的時間了题篷。這一個月過得很快，不知不覺中心態(tài)變得更差了厅目。他媽的番枚，四面八方全是壓力。浮躁的社會损敷，激烈的競爭葫笼，我們都太難了。
進入九月份我的心情變得更加急躁拗馒。也怪不得別人路星，別人都不知道我現(xiàn)在待業(yè)的狀態(tài)。當他們問我的時候除了隱瞞和轉(zhuǎn)移話題我還能怎么做诱桂。更諷刺的是每次聊天除了討論工作就沒有其他能聊的話題了“露睿現(xiàn)在又增加了一個讓我找對象的任務苫幢。而我又是抗壓能力不強，內(nèi)心能量很小的一個人垫挨。以至于實在看不到方向了韩肝。
我也知道我也有原因啊九榔！我知道我倔強哀峻，我內(nèi)向，我不喜歡改變哲泊，有時候還會很懶剩蟀。可是為什么我會這樣啊切威，還不是因為看不到前進的方向育特。可是你們又像往常那樣先朦，對我說你不能這樣你不能那樣缰冤，你看看別人等這樣的話語。有時候想來喳魏，活著真是太痛苦了棉浸，互相不理解。
昨晚深夜刺彩，刪除了好幾個應用迷郑，把視頻播放器都卸載了，可是到現(xiàn)在為止今天也沒有寫作创倔，沒有找工作嗡害，也沒有出去社交。不看視頻了然后就看B站關于手機的測評畦攘，刷知乎就漾，然后聽歌。我知道這是我自控力差的問題念搬。可是為什么呢摆出？我想很有可能是因為我在逃避吧朗徊！麻痹自我，不敢面對失敗偎漫。
說實話爷恳，這一個月我沒有怎么寫作。我自詡為一個愛好寫作的人象踊。心中也一直幻想著創(chuàng)作這件事温亲。每當我工作不如意的時候棚壁，我總有一個潛意識，認為不管再差我還可以靠寫作生活栈虚⌒渫猓可事實是，到現(xiàn)在為止我不曾寫過一部小說 我也不會寫小說魂务。這僅僅只是我的一個自以為是曼验？
不敢接受已經(jīng)落后于別人，已經(jīng)被拋棄了這么一個事實結果粘姜。今年的十月一我有一個小我兩歲的發(fā)小要結婚鬓照，還有曾經(jīng)的同學大多都已本科畢業(yè)，有的也順利錄取了研究生孤紧。身邊的同學朋友也都是兩兩成對豺裆，結婚生子的也不在少數(shù)。外界的壓力号显，我自己給我自己的壓力臭猜。都像是銅墻鐵壁，把我牢牢困住×現(xiàn)如今失眠很嚴重获讳，好像還掉頭發(fā)。八月初的時候我還給自己買了一大罐咖啡活喊。打算在咖啡的陪伴下丐膝，創(chuàng)造佳作，還幻想著一鳴驚人钾菊。
是的帅矗，我很不給力。是的煞烫，我還很差勁浑此。我倒下了，到現(xiàn)在也還沒能站起來滞详。我是一個白癡凛俱，一切都是我的幻想。一直幻想著寫小說料饥，沒有那個實力蒲犬，卻還不承認自己的平庸。
這么寫著岸啡，這么看著原叮，確實是我的矯情了。可是我明明是有很大的壓力胺芰ァ擂送！壓力不會平白無故的出現(xiàn)的。不只是我自己給與的唯欣。
唯有自救嘹吨，唯有內(nèi)心強大。此刻黍聂，破小區(qū)里破馬路旁邊躺苦，人聲吵雜。人的叫喊聲产还，發(fā)動機發(fā)出的聲音匹厘，喇叭發(fā)出的聲音，以及其他不知名更吵的聲音脐区。這個環(huán)境像極了冷眼旁觀愈诚，殘酷吃人的地獄世界。
滾蛋吧牛隅，矯情炕柔。滾蛋吧，自尊心和面子媒佣。去死吧匕累，懶惰。在這如同地獄般的環(huán)境之中默伍，是命運性命等的籌碼和賭注欢嘿。
——2019-9-3-18:19，逃離地獄也糊。
