高中的時候就十分期待與狼先生的第一次見面。直到大學(xué)快畢業(yè)了速妖，他還是沒有答應(yīng)我，甚至對這個話題避而不談备恤。這讓我很是困惑和不解锦秒，常常暗自傷心流淚。不會每個人都可以堅持那么久旅择，從懵懂的十四歲到即將要闖蕩社會的二十二歲。我當(dāng)然早耳聞江湖有多艱難險惡砌左，可是當(dāng)我以為有他在我還不至于孤身一人的時候，他遲遲不肯說那一句屁擅，讓我在你身邊吧产弹。
我以為自己成長為一個成年人，甩去那個無知小女孩的影子痰哨，他會對我有所不同。事實并不然早抠。他依然愛我撬讽，疼我，但依然不知道我最想要的游昼，究竟是什么。
我想要一個溫暖的擁抱载庭，一個可以依偎的肩膀，一次讓人怦然心動的牽手囚聚。一個可以在我疑惑不知道該往左還是往右的時候堅定不移的相信∶一樱可就像是海投出去的應(yīng)聘簡歷，我等待已久簸淀，卻石沉大海毒返，銷聲匿跡，只剩一個標(biāo)注著已發(fā)送的提醒拧簸，說著我這些年來一直沒能被理解的奢求。
也許他是知道的贾富，只是不愿意牺六。
我其實早就想過是這樣的答案，也總是不相信淑际，但又總是去相信你會有一天改變主意呢。于是等著等著盗胀。我二十二歲了锄贼。
這八年里我夢里都會刻意忘記你沒有在的事實，也只有夢里宅荤，我才能真正與你相遇在一起。我甚至要去看心理醫(yī)生，因為怕太渴望的榛，最終會成為臆想，幻想雕薪，或者說，是精神分裂所袁。很多時候跟你說這個夢是怎樣，只是很想告訴你蜈亩，你看前翎，這個世界真的是充滿愛的。
醫(yī)生只是說港华，放松心情，調(diào)整心態(tài)這八字方針冒萄。奇怪吧橙数。這難道不是對付所有疑難雜癥甚至是絕癥晚期都適合的說辭么？我被打發(fā)了商模。連醫(yī)生也不曾相信我的話。
人前响疚，我是個顏控單身狗瞪醋，別人問我拍拖的事就說自己丑得沒人要，介紹幾個給我唄银受。人后，我和你談著不為人知的地下戀情咕幻，開心著只有自己一個人知道的快樂顶霞。有時我真的就以為自己丑的確是無可非議的事實锣吼。因為除了你蓝厌，真的沒有人喜歡我。
你知道即使我被你拒絕見面拓提，我也離不開你。我開玩笑地說道：“哎寺惫？你怎么就這么篤定胆数？”你笑著說：“因為我很了解你”啬幔”
謝謝你的了解。
我自知豆挽，我喜歡你遠(yuǎn)比你喜歡我多得多券盅。雖然喜歡并不能這樣拿起來比較，可是這樣比較會讓我覺得輕松一點锰镀，至少我沒有愧對自己的心了。盡管我的用心并不能得回同等的坦然相待憾筏。
我寫過很多故事花鹅，美好的，悲傷的刨肃。你都看過。你有一個純理科的腦袋黄痪，但也看我寫的文章盔然，也說我是一個不折不扣的文藝女焕参。
我問你：“如果有一天我把這支舞文弄墨的筆變成我的飯碗油额，你會不會嘲笑我刻帚？”
我記得你堅定地說：“怎么會，我很驕傲崇众。那是你∶膛睿”
我很感動眯漩。很慶幸我的生命里有你。
從前我超級鄙視那種“只要能夠遠(yuǎn)遠(yuǎn)看著你幸福就夠了”的狗血劇情舱卡，現(xiàn)在我開始能夠理解，為什么看不見摸不著或許是理想中最好轮锥。就這樣要尔，即使不是我舍杜，也可以的。吃貨如我赵辕，也可以容忍做的飯只要遠(yuǎn)遠(yuǎn)看著你吃既绩，即使身邊不是我也沒有關(guān)系吧。
趁著你現(xiàn)在睡了匆帚，我寫下這些熬词。我希望狼先生你不要看到，因為怕你感到難過吸重，或許你有難言的苦衷互拾。anyway，我也從來沒有質(zhì)疑你愛我嚎幸，你說的颜矿，我都相信。
愛情嫉晶，本身就是難以參透的世界難題田篇。
