打下這幾個字殴瘦，似乎很多話想說。卻不知從何說起号杠。隨意吧蚪腋。

記得老師說過丰歌，弗洛伊德講人有兩種本能，生本能和死本能屉凯。他認為人還有一種本能立帖，是依賴本能。這點我是認可的悠砚，我覺得再厲害的人物晓勇，內(nèi)心深處也會有一種孤獨的感覺，這種感覺也許就來自于人的依賴本能灌旧。人作為一個自然個體绑咱，同時也是生活在社會關(guān)系中的，所以枢泰，人有兩個基本需求描融，一是生理的需求辆亏，比如吃喝拉撒睡矮固，還有性的根本需要。一是對于關(guān)系的需求髓涯，比如關(guān)注毛甲，認同年叮，我認為根本的是依賴的需求。

老師在親密關(guān)系中講到愛的六要素玻募，回顧一下只损，關(guān)注，接納补箍，欣賞改执，包容啸蜜，情意和適度依戀坑雅。對適度依戀這點觸動很大。因為這是我的功課俺暮帷裹粤！對老公，總覺得無法依賴蜂林，無論從經(jīng)濟上還是從生活上遥诉，一直覺得是在自己滿足著自己。兩人之間噪叙，不吵架矮锈，不斗嘴，甚至也不怎么溝通交流睁蕾，淡淡的感覺苞笨，總覺得哪里不對勁债朵。這就是愛嗎？似乎更像是親情呢瀑凝，也就是老師提到的情意吧序芦。畢竟一起經(jīng)歷過這么多事情。而在親密關(guān)系上粤咪，也自然是淡淡的感覺谚中，沒有激情。后來才知道寥枝，是自我壓抑了自己的需要宪塔。我不需要你。這樣囊拜，就不必依賴對方了蝌麸。

當你認為自己不需要對方時，其實往往有一種無力的感覺艾疟。你可以靠自己擺平一些事来吩，但你永遠別想自己擺平所有事。除非你壓抑掉自己的需要蔽莱，以維持一種高高在上的清白感弟疆。這里，我并不是反對我們要獨立盗冷，而是想說怠苔，關(guān)系，就是在彼此需要中建立起來的仪糖。而處在關(guān)系中柑司，也是我們本身的需要，否則锅劝，我們的價值如何體現(xiàn)呢攒驰？

很多年來，我似乎一直在偽裝成一個堅強獨立的女孩故爵，女人玻粪。認為只有靠自己，才能得到自己想要的東西诬垂。到了社會上劲室，我突然發(fā)現(xiàn)不是這么回事啊结窘！我開始恐懼社會的關(guān)系很洋，也因此，不再相信自己的能力隧枫。我開始變的消極悲觀喉磁，覺得自己無力改變現(xiàn)實棺克，因為我不會處理這些關(guān)系。我開始把自己變得很笨线定，因為這樣我就給自己的失敗找了理由娜谊，是我自己笨啊，我不會斤讥。但是真的不會嗎纱皆？就算不會，可以學鞍派獭派草！可是學，就要麻煩依賴別人邦蹰埂近迁！心里依然抗拒。于是我固步自封簸州，原地踏步了鉴竭。可是岸浑，與關(guān)系的疏離搏存，卻總是心里莫名地恐慌，有一種孤獨的被拋棄的感覺矢洲。

這兩天璧眠，我感受這種感覺，一方面读虏，是來自于童年责静，父母的觀念，他們認為盖桥，別人都是瞧不起自己的灾螃，只有咬著牙靠自己。所以葱轩，從骨子里睦焕，我也不愿意求助于別人。

另一方面靴拱，還覺察到一點。不想依賴別人猾普，是因為我認為對方不能依賴袜炕。在我的信念里，父母是辛苦的初家，勞累的偎窘，無力的乌助。我怎么能依賴他們呢？我需要趕快讓自己強大起來陌知，幫助他們他托，讓他們輕松，舒心仆葡。從小到大就是如此赏参，典型的一個小大人形象。對于現(xiàn)在的老師沿盅，也是如此把篓，老師很辛苦，很忙很累腰涧，怎么能給他添麻煩呢韧掩？對于愛人，公婆也是如此窖铡，身在外疗锐，不能為他們做些什么，很愧疚费彼，自己的辛苦和委屈窒悔，也就無法向他們訴說了。只好自己扛著敌买。

但是简珠，內(nèi)心深處，總覺得自己哪里不舒服虹钮。道理似乎都明白聋庵，也相信自己的能力，對于想做到的芙粱，是可以做到的祭玉，只是估計會很麻煩而已〈号希可是為什么就是不愿意行動呢脱货？冥冥中，有種什么力量在牽絆著自己呢律姨？

昨天早晨振峻，坐在床上，閉上眼睛择份，我嘗試感受這種說不清道不明的東西扣孟。突然，耳邊有個聲音響起荣赶，我想依賴凤价。我不想一個人如此辛苦鸽斟。那一刻，怦然心動利诺。頓悟的感覺富蓄。

我躺在床上，深呼吸慢逾，聽著放松音樂立倍，讓自己進入放松狀態(tài)。在這種狀態(tài)中氛改，腦海里出現(xiàn)了一些童年的畫面似乎是3到6歲的樣子帐萎。想起自己小時候，和大四歲的哥哥斗爭不斷胜卤，有時就是恨得要掐死他的感覺疆导。原因不是他要和我搶東西吃，而是他偷懶不干活葛躏。而他少干活媽媽不指責他還那么疼他澈段。也許本心里，我也想偷懶少干卻享受父母的關(guān)愛吧舰攒。那是童年的渴望败富。只是這種渴望一直沒被滿足，或者說摩窃，一直不允許自己滿足兽叮。這就是老師說過的超我焦慮吧。

而這種沒被允許的渴望猾愿，如今依然在控制著我鹦聪，不允許的原因，依然是對方忙蒂秘，累泽本，辛苦。于是我把自己的渴望壓抑下來姻僧。被壓抑下來的规丽，卻一直在暗中作用著。從這個角度撇贺，我解讀了自己的消極赌莺，看到了自己的需要。那么显熏，如何解開這個結(jié)呢雄嚣？植入新的認知。一喘蟆，我面對的人缓升，是可以依賴的。不能依賴蕴轨，只是我童年的感覺而已港谊。二，我依賴的需要是正常的橙弱，只是滿足需要的方式是可以選擇的歧寺。我長大了，我是有能力選擇的棘脐。任何一個問題斜筐，都有N種解決的方式。只要我勇于敞開自己蛀缝，拓展自己顷链。

就在這種放松的狀態(tài)中，我感受到了身心的敞開屈梁。

回想和老公相處的種種嗤练。為什么我不能安然地享受對他的依賴呢。一直有擔心在讶，他的忙煞抬，他的累。我發(fā)現(xiàn)這種擔憂里有關(guān)愛构哺，卻還有種不信任革答。我不相信他能滿足我。我看到了自己的自大曙强〔泄眨看到了自大下的無力。這就是那種說不清道不明的感覺吧旗扑。

意識里不想依賴蹦骑，潛意識卻總是在制造一些事情讓自己不得不依賴。潛意識就是這樣神奇臀防。二者的不一致眠菇，導(dǎo)致了自己的不舒服。好吧袱衷。意識到了捎废，注入新的認知吧。老公不能依賴致燥，只是童年對父母不能依賴感覺的投射而已登疗。看到老公不斷滿足自己，尊重自己的事實辐益。心里覺得踏實了很多呢断傲。

而承認了自己依賴的需要，意識潛意識一致智政，身心覺得舒暢了不少叭险帧！似乎很多問題续捂，自己有意愿去面對了呢垦垂。今天一天的工作，非常輕松的感覺牙瓢。和同事們的交流很愉悅劫拗。和組長又聊起自己的需要，很自然矾克，沒有愧疚的感覺页慷。和小同事合作愉快，度過了他很擔心的一天聂渊，因為今天少一個人差购，工作量大了很多卻提前完成了。和他交流今天合作的經(jīng)驗汉嗽，感受到欲逃，我認為他對我指手畫腳指派的不尊重，只是他對工作焦慮的投射而已饼暑，并非是刻意針對我稳析。他對我是有依賴的。而我弓叛，因為不接受自己的依賴彰居，對他的依賴也在抗拒。很好的發(fā)現(xiàn)哦撰筷！果然陈惰，如人所說，投射無處不在毕籽。

昨天有同學和他同事們一起來上海出差抬闯，晚上聚餐。餐桌上觥籌交錯关筒，各種“總”地招呼著溶握。有那么一刻不適應(yīng)。意識到了自己的不舒服蒸播。開始調(diào)整自己的狀態(tài)睡榆，挨個敬了酒萍肆，嘻嘻哈哈，也算是融入了進去胀屿。干嘛把自己整那么清高呢塘揣？逢場作戲，也是需要學一學的碉纳∥鸶海回來的路上馏艾，和他一個上海同事同乘地鐵劳曹，他說，看似一場大家同樂的聚餐琅摩，從敬酒的祝詞里就能聽出很多門道铁孵。好吧，這方面我是駑鈍的房资。他說蜕劝，張總（我同學）之所以能歷經(jīng)三個領(lǐng)導(dǎo)，還能保住這個位置轰异，沒有一些心機岖沛，肯定是不行的啊搭独！我不置可否婴削。也許吧。但是牙肝，我從這個同學身上唉俗，的確看到了一些他的優(yōu)勢，謙卑配椭，擔當虫溜，值得信任。我想股缸，無論在哪行哪業(yè)衡楞，這是做人的根本吧。

又想起今天下午敦姻，和新來的進修生交流瘾境。組長讓我用一周的時間把工作交接給她。她各種擔憂和緊張替劈，皺著眉頭寄雀。這讓我覺得心里不舒服，對她的第一印象打了折扣陨献。反思自己盒犹，以前活在自己世界里更多一些。以自以為然的想法做著判斷行事。真的需要急膀，多去感受沮协，多去觀察，然后才會知道卓嫂，如何選擇更好的方式慷暂。這也是提升自己的方法。

回到正題晨雳，允許自己依賴行瑞，也在各種環(huán)境中覺察，拓展自己吧餐禁。