作為資深挨打長大的小孩框全，我和老公在“打孩子”方面的見解隨著孩子慢慢長大日漸分歧邻邮。我覺得是時候站出來說兩句給對方辯友（們）畫畫重點了筒严！
首先說明兩點：
一鸭蛙，此處所說的“打孩子”的意思是指暴力體罰孩子筋岛，也就是“棍棒底下出孝子”的那種打睁宰，而很難被定義算不算打的那種“撫摸式”拍屁股不在此列柒傻。
二，因為偶發(fā)突發(fā)或危險性事件青柄，情急失手打了孩子致开，純屬應(yīng)激反應(yīng)的不在本文討論范圍內(nèi)萎馅，比如孩子過馬路不看紅綠燈突然要狂奔拽不回來的糜芳，動物園里阻止不了一定要摸老虎屁股的耍目，望廬山瀑布好奇是不是銀河要下去一探究竟的......本文所探討的是在日常教養(yǎng)中究竟該不該打孩子，該如何打的問題莫辨。
分歧
記得老爸最后一次打我是高二暑假沮榜。那時我很胖，老爸根本打不動我了草巡，與其說是打不如說是在摔跤山憨，進攻方和防守方躺在地上扭打在一起難分勝負只為了搶個破電視遙控器弥喉。我被禁止看電視由境，因為開學(xué)升高三虏杰，父母的焦慮，你懂得瘸彤。
當(dāng)時我離家住校州弟，只有寒暑假才能回家钧栖，我一年看電視的時間加一起也不到一天，我覺得老爸嚴格的有些離譜婆翔，我的倔脾氣也被上上勁兒了拯杠，將暴力不合作進行到底。
在此之前挨打密集的階段是小學(xué)啃奴，感覺上是三天一小打（吼）潭陪，十天一大打（吼）。但是老爸現(xiàn)在已經(jīng)“長大成人”和藹可親最蕾，靠譜厚道依溯，當(dāng)年事問啥啥都全部不承認瘟则，還說我是自己杜撰過度夸張黎炉。我現(xiàn)在才知道寫日記的重要性，有字有真相就是證據(jù)啊醋拧，所以我現(xiàn)在天天寫日記謹防被"誣告"慷嗜，呃淀弹，好像跑題啦......
有一次老爸把我拎起來摔在床上（有床墊并不疼），然后大拳頭像下冰雹一樣打在我的屁股上庆械，我感覺自己整個右腿頓時有了一種被打青霉素的感覺薇溃，又疼又麻那叫一個酸爽。而打我的理由如今已全無印象缭乘，但這次挨打之所以歷歷在目沐序，是因為那是我第一次憤起反抗。只見我一骨碌爬起來用胳膊擋著他的拳頭堕绩，倔強的瞪著他策幼，也不逃跑，但是淚水卻不爭氣的流下來......
所以對“打孩子”這件事逛尚，我本人垄惧，作為一個人類刁愿，舉雙手雙腳反對绰寞。理由很簡單，就五個字：根本沒有用铣口！
而老公認為滤钱，孩子太調(diào)皮了，打打更健康脑题，“恐嚇一下下”沒事兒的件缸。基于他的這種認知叔遂，我深度“采訪”過婆婆老公小時候挨打的履歷他炊。答案是老公太小的時候和上學(xué)以后就沒挨過打。就是上幼兒園時太頑皮已艰，會被拍打兩下屁股嚇唬嚇唬痊末。關(guān)于因為挨打而哭過的經(jīng)歷，他自己更是“想不起來”了哩掺。
好吧凿叠，沒有實踐就沒有發(fā)言權(quán)，飽漢子不知餓漢子饑嚼吞。這就像跟一個只是聞過但沒吃過榴蓮的人談“榴蓮多好吃”一樣盒件，累不死你。凡是幾乎沒挨過打卻說“打孩子萬歲”的父母舱禽，我其實很好奇閣下是什么心理炒刁，是要用實踐檢驗真理嗎？還是想查漏補缺讓人生完整呢誊稚？凡是從小挨打還能對孩子大打出手的人翔始，看來已經(jīng)被深深的洗腦了飒筑，我跟你們就沒什么好聊的了，咱就相望于江湖吧绽昏。
誠然协屡，古今任何事情都要因事因地因人因時而制宜的，挨打經(jīng)歷不同的人對該不該“打孩子”的認識多半各異全谤，即使是同一個家庭打出的孩子對此信念也不盡相同肤晓。但是無論怎樣，如果你一定要打孩子认然，為了避免你后悔补憾，奉勸你最好能遵守這五項原則。否則別怪我沒“恐嚇”過你卷员！
01 除了發(fā)泄情緒盈匾，你有非打不可的理由。
有個問題得首先弄清楚毕骡，究竟為什么父母要“打孩子”削饵。這里有兩種情況：第一種，父母很清楚的知道“我為甚打孩子”未巫，而且每次打的理由能夠保持一致性窿撬。第二種，父母不知道為甚打孩子叙凡，表現(xiàn)就是每次打的理由都不盡相同劈伴，顯得很隨機，好像孩子犯錯誤的種類繁多蓋不重樣握爷。
第一種明確目的打孩子型父母跛璧，普遍就是要“糾正”孩子的行為到自己認為正確的道路上去。比如新啼，不讓吃地上撿的東西追城，非吃，打师抄！不讓尿褲子漓柑，非尿，打叨吮！不讓看電視辆布，看個沒完，打茶鉴！不讓見玩具就買锋玲，非鬧，打涵叮！不讓打小朋友惭蹂，非打伞插，打！不讓......盾碗，非......媚污，打！
或者廷雅，竟然抄作業(yè)耗美？！打航缀！ 竟然說謊商架？！打芥玉！竟然偷東西蛇摸？！打灿巧！竟然早戀赶袄？！打砸烦！竟然打老師弃鸦？绞吁！打幢痘！竟然......?! 打!
當(dāng)然在“打”之前父母可能也很糾結(jié)的做了一些思想斗爭，諸如“跟他已經(jīng)說了很多次都不聽”“道理都講清楚了也沒用”“皮緊了不打不行了”家破，然后給自己打氣：“我也不想打孩子颜说，可這不是無計可施，沒辦法只能來硬的了嘛汰聋！” ...... 讓我緩一緩门粪，越寫越氣憤了！
你覺得上面的話像不像警匪片里烹困，通常在最后壞人的臺詞（帶著犯罪型人格的情緒說）“這不是我的錯玄妈！我也不想殺他們！都是他們逼我的髓梅！是他們拟蜻！對，就是他們枯饿！”
我實在想不出有什么是“非打不可的理由”酝锅，以上理由算嗎？真的嗎奢方？你確定搔扁？爸舒！
想想小時候，只有一次媽媽打我稿蹲，我認為勉強算是“非打不可的理由”扭勉。就是我和小伙伴們一起在別人家的菜窖小房里燒土豆，結(jié)果濃煙散不出去嗆得大家直咳嗽苛聘，索性我把人家小房頂給拆了剖效。煙從房頂上冒出來，下班路過的媽媽焰盗，遠遠就看見了璧尸，把我吼過來就是一巴掌。我惹了事兒熬拒，鄰居會來找麻煩爷光，這事兒很難辦。媽媽腦子里的彈幕應(yīng)該是“竟然燒房子澎粟？蛀序！打！”?
第二種隨機目的打孩子型父母活烙，我揣測應(yīng)該就是要“發(fā)泄情緒”徐裸。經(jīng)常因為一點小事兒就情緒失控打孩子的父母，有沒有問過自己啸盏，這究竟是一種什么“病”重贺？！
人難免不發(fā)脾氣回懦，但發(fā)脾氣的時候“打孩子”是不難免的气笙，只要你能意識到“我馬上要發(fā)脾氣了”然后躲開孩子，一邊待著去怯晕。別跟我說你情緒不好潜圃，控制不了，實在忍不住舟茶，不是故意的bulabula...... 你只要能意識到自己餓了要吃飯谭期，你就能意識到自己腦子亂了要發(fā)飆!
我強烈倡導(dǎo)大家：發(fā)脾氣的時候請把自己一個人關(guān)在小黑屋里，等你冷靜了再出來打孩子吧凉！
我的好朋友聽了我的倡導(dǎo)說“廢話隧出，冷靜了誰還會打孩子呀？” 我說會啊客燕，因為你有非打不可的理由啊鸳劳。她問那什么是非打不可的理由呢？我說就是你很冷靜和理智的時候認為必須要打孩子的理由也搓，這個仁者見仁智者見智了嘛赏廓。她想了想說“冷靜和理智的時候我多半會有更好的教育辦法涵紊，就根本不會打孩子了呀♂Ｃ” 我說所以就不要打了呀摸柄，對吧 ？
我竊以為打孩子的絕大多數(shù)情況都是第二種既忆，否則找出一個非打不可別無他法的理由沒你想的那么容易驱负！不信，你從小黑屋里出來的時候想想看患雇？
02 孩子已經(jīng)年滿2周歲
之所以要強調(diào)年齡必須超過2歲（別較勁跃脊，不是說孩子過了2歲生日那天就有資格挨你打了）并不是因為2歲以后孩子相對此前就皮糙肉厚就禁得住打了，而是因為咱打孩子也得尊重科學(xué)苛吱，不能亂打酪术。我們來看看科學(xué)心理學(xué)界是怎么說的。
首先翠储，行為主義者認為行為的變化就是人體對刺激的反應(yīng)绘雁，改變行為的刺激包括強化（以增加行為出現(xiàn)的次數(shù)）比如獎勵；和懲罰（以減少行為出現(xiàn)的次數(shù)）比如打一頓援所。而懲罰比強化更有效率庐舟，作用更快更明顯，比如被熱水瓶燙一下住拭，孩子馬上會躲的遠遠的不敢再碰挪略。
但是，懲罰的效果卻消退的很慢废酷，比如一朝被蛇咬十年怕井繩瘟檩；而且很容易泛化，比如杯弓蛇影澈蟆；最重要的是懲罰的后果不可控還容易導(dǎo)致回避行為，比如一吃飯家長就要訓(xùn)話卓研，久而久之趴俘，孩子可能不愛吃正頓飯（因為要和父母同席），卻偏愛吃零食奏赘，或者就是不愛吃飯寥闪。
接著，我們來看看認知主義的代表人物皮亞杰的兒童認知發(fā)展階段論：
2歲以前是感知運動階段磨淌，通過感知和動作來了解世界疲憋，躲貓貓是最大樂趣，還沒有人我之分梁只，無法從他人視角看世界缚柳；
2-7歲前運算階段：認為一切東西皆有生命埃脏，但以自我為中心，目中無人秋忙。思維刻板沒有邏輯彩掐，比如約好了今天去動物園，就是外面下刀子了也得去灰追；
7-11歲具體運算階段：發(fā)展出了守恒性和可逆性堵幽，思維依靠具體實物的支持，比如掰指頭數(shù)數(shù)弹澎。只會刻板遵守規(guī)則朴下，比如老師說了回家讀一遍課文就只能讀一遍。
11-16歲形式運算階段：思維具有了推理歸納和演繹性苦蒿，開始能夠理解抽象概括的道理桐猬，遵守規(guī)則具有了靈活性和變通性，比如開始說謊編故事有模有樣了刽肠。
最后溃肪，我們來總結(jié)一下科學(xué)家究竟是幾個意思：
2歲以前你打孩子其實起不到啥實質(zhì)的作用，不可控的作用倒是可能不少音五。因為孩子還不明事理惫撰，無法體會你打他的深刻用意。當(dāng)然躺涝，“打一頓”的確能高效制止當(dāng)下的行為厨钻，但孩子并沒有因此而長長久的記性。關(guān)于自己行為和挨打之間的因果關(guān)系還理解不了坚嗜，規(guī)矩便無法建立夯膀。這就像讓孩子死記硬背那些他們根本不理解的東西，如果不復(fù)習(xí)苍蔬，很快就忘了诱建，那復(fù)習(xí)的唯一方法就是打，這不是正說明打孩子沒有用嗎碟绑？如果有用打一次就夠了俺猿。
而且這種刺激還容易泛化或者導(dǎo)致孩子的回避行為，跟你的初衷可能是南轅北轍根本不可控格仲，鬼知道這會在他的潛意識里種下什么種子押袍，也許只有佛洛依德才能告訴你，但是也等孩子長大出現(xiàn)奇葩后果后凯肋。這已經(jīng)是馬后炮了谊惭，就算佛洛依德告訴了你，你還能讓時間倒流了？顯然圈盔，這真是個棘手的問題豹芯，不如咱們就等孩子過了2歲再考慮打的問題，好唄药磺？
03 和孩子的關(guān)系足夠親密和信任
我想大多數(shù)父母打孩子是“為了你好告组！” 所以你一定希望孩子挨了打，盡管不高興但是能夠理解你對他的愛（假設(shè)是真愛）癌佩。但是如果不能呢木缝？如果孩子沒理解呢，如果反而生出了恨意呢围辙？如果就是感覺你要代表月亮消滅他呢我碟？
不是每個父母都配打孩子的，只有那些跟孩子的關(guān)系建立的足夠親密足夠信任的父母才有資格考慮要不要打孩子的問題姚建。
能讓孩子真正感覺到你打他是愛他而不是恨他可是個技術(shù)活矫俺。不要隨隨便便就舉起你打人的大巴掌，這個動作所代表的意思并不是由你主觀決定的掸冤，而是由“受害者”客觀決定的厘托，這一點你可能沒有想過，那么現(xiàn)在就想想稿湿，開始想吧铅匹。
小時候爸爸打我只會因為一件事兒——就是學(xué)習(xí)。其他方面他對我的管教幾乎可以用“放縱”來形容饺藤，像拆了人家菜窖房頂包斑，把牛拉到房頂上溜達，弄丟了媽媽給我買的第一塊手表之類的事兒涕俗，他絕不會打我甚至有時候還和我“同流合污”罗丰。但是你膽敢糊弄學(xué)習(xí)，就仔細小心你的皮再姑。
這都什么父親啊萌抵，我覺得我爸就是一朵綻放的老奇葩。所以我們關(guān)系在不涉及學(xué)習(xí)的時候是同學(xué)兼戰(zhàn)友询刹，在學(xué)習(xí)成績下降的時候我立刻會變成寄養(yǎng)在他家的孩子谜嫉，時刻有被掃地出門的可能。他常說“你要是不好好學(xué)習(xí)凹联，我們就領(lǐng)養(yǎng)個貧困兒童，不跟你這兒耗著哆档”文樱” 說的就好像我家門口常年站著一眼望不到頭的貧困兒童，排著隊等著被他領(lǐng)養(yǎng)似得。說的嚇人到怪的澳淑。
所以直到高中的時候我都十分篤定的相信爸爸說的“再不好好學(xué)習(xí)比原，我就不要你了！” 如今說起來杠巡，老爸就會鄙視型微笑量窘，說我是傻瓜，說啥就信啥氢拥。蒼天啊蚌铜，也不知道誰是傻瓜。話說你又不是潛伏在我家的“爸爸”嫩海，我每天還得上演無間道“女兒”冬殃？
結(jié)婚有了孩子后，我分明理解了老爸當(dāng)年對我深沉而濃烈的疼愛叁怪。然而小時候一挨打审葬，我就是覺的他一定很恨我，很討厭我奕谭，難道我真的是從垃圾桶里撿來的涣觉？這讓我費解了很多年。
父母教養(yǎng)的方式和教養(yǎng)的內(nèi)容同樣重要血柳！記住了是同官册！樣！重混驰！要攀隔！你以為自己是慈愛的圣母，但孩子們始終懷疑自己是待宰的羔羊栖榨！?
04 提前約定怎么個打法
這一點也很重要昆汹，就是打也要有打的規(guī)矩，不能亂棍瞎打婴栽。要跟孩子提前約好哪里可以打满粗，哪里絕對不行，要打多重愚争，打多少下映皆。我們家挨打的地方千年不變是屁股（這點我要弱弱的勉強的贊一下我老爸），我現(xiàn)在屁股這么大轰枝，估計是還腫著呢捅彻。
絕對不能打孩子的脖子以上額部位，比如臉鞍陨，后腦勺之類步淹。所謂打人不打臉，士可殺不可辱，孩子知道“尊重”的感覺是什么樣的缭裆，別問我為什么键闺，你傻啊，要不你試試澈驼？
不要搞突然襲擊辛燥，每次打孩子都請務(wù)必有個儀式感，擺開陣勢缝其，讓孩子主動撅起屁股挎塌，清楚的知道自己為什么挨打。否者就算你犯規(guī)氏淑，不按照套路出牌怎么行呢勃蜘？你以為在玩兒王者農(nóng)藥啊，各路英雄誰也不挨著誰假残。
沒來由的突襲除了增加孩子的恐慌和戒備心理有什么實際意義嗎缭贡？除非你打孩子僅僅是為了震懾他們，讓他們怕你辉懒，跟你要讓他們明白的道理阳惹，理解的事情沒啥關(guān)系。那我建議你直接用槍眶俩，這個更好使莹汤。打人解決不了問題，但可以解決制造問題的人颠印！
05 打完之后務(wù)必曉之以纲岭，理動之以情，直到孩子心服口服
千萬別把“打孩子”這個動作作為這場教育的最后一步线罕，因為還有彼此的心理需要建設(shè)啊止潮。風(fēng)雨過后是彩虹，讓娃有個盼頭吧钞楼。對孩子動之以情曉之以理喇闸，交換意見，可以辯論探討询件，擁抱鼓勵燃乍，互相幫助。這樣恩威并重宛琅，“愛”才會流動（讓我雞湯一下下）刻蟹。打孩子也得打的孩子心服口服，直到不戰(zhàn)而屈人之兵嘿辟。否則那叫武力鎮(zhèn)壓座咆，如果真管用的話秦朝就不會滅亡了痢艺！
小時候仓洼，我很討厭媽媽沒有在爸爸打我的時候幫助我維護我介陶，被打之后也很少來跟我推心置腹的聊聊，多半都是拽過來一堆大道理色建，中心思想就是他們?nèi)绾螌Σ肝兀胰绾五e。主觀強加信念密不透風(fēng)箕戳，弄得人喘不過氣來某残。我多么希望自己也被傾聽被理解被尊重，大人難道都是“正確和真理”的代言人嗎陵吸？屁咧玻墅！
要告訴孩子界限在哪里，規(guī)矩是什么壮虫，什么能做什么不能澳厢，不然這頓打算是白費了，以德服人你曉得哇囚似？要知道父母打孩子也是很辛苦的剩拢，既要調(diào)動情緒，還要耗費體力饶唤，遇上非暴力不合作的或者無力抵抗的徐伐，跟你各種暗戰(zhàn)潛伏的孩子，那耗費的腦細胞更是數(shù)以億計募狂。
所以心理建設(shè)不僅僅是針對孩子办素，還是針對父母自己。你也累了祸穷，心力交瘁了性穿，打孩子可真不是鬧著玩兒的，你得收拾戰(zhàn)場有頭有尾粱哼。
最后
好朋友看了我寫的東西季二，說我太雞賊：這不就是變相在說無論如何都不能打孩子嗎？這就像政府說人民有游行集會的權(quán)利揭措，但事先要到有關(guān)部門報備一樣胯舷。
如果你也看戳了我，也別聲張绊含。其實我想說桑嘶，打一頓真的沒有用。如果有用的話躬充，秦始皇才是華夏歷史上最偉大教育家逃顶，而非孔子讨便；如果打人真的有用的話，大蒙古帝國不會滅亡以政；如果打人真的有用的話為了祖國的未來霸褒，政府給每一對準(zhǔn)備生育的夫妻發(fā)的不僅是準(zhǔn)生證，還有《打孩子實用手冊》盈蛮。電視上應(yīng)該每天在新聞聯(lián)播之前播放幫忙打孩子的各大知名教育企業(yè)廣告废菱。關(guān)于如何打孩子的各種能人演講早就應(yīng)該遍布我中華大地。還應(yīng)該請國外的打孩子專家來念念經(jīng)抖誉。更重要是是應(yīng)該樹立幾個被打出成就殊轴，獲得諾貝爾各種獎的優(yōu)秀孩子以樹立打孩子有理打孩子偉大的榜樣。誒呀袒炉，氣的我又寫不下去了......
另外旁理，別再去相信磚家關(guān)于孩子到底該不該打的“圣旨”。重要的是你究竟想要一個什么樣的孩子我磁。如果你的目標(biāo)是孩子要對權(quán)威唯命是從孽文，視打人為正常生活，已經(jīng)麻木不仁十性，內(nèi)心要么怯懦膽小認命慫包叛溢，要不邪惡暴力反社會。那么我想我要鼓勵你劲适，務(wù)必兩天一小打楷掉，三天一大打，堅持不懈霞势，奮發(fā)圖強烹植，相信有朝一日，你的育兒目標(biāo)一定會實現(xiàn)愕贡。你娃絕不會辜負你的期望草雕，說不定還能青出于藍而勝于藍，如法炮制的讓你也“享受”一下這挨打的滋味固以，感受一下自己榜樣的力量墩虹！
養(yǎng)育是父母終生職業(yè)，勸君務(wù)必從長計議憨琳！望各自珍重吧诫钓，我也只能幫你到這兒了。
