【原創(chuàng)】求知若渴拣挪，虛心若愚。

【評(píng)分】??????????

【微信公眾號(hào)：漫游在云海的鯨魚】支持復(fù)制粘貼讀書筆記

目錄

• 遐想
• 導(dǎo)讀
• 一俱诸、命運(yùn)
• 二菠劝、意外
• 三、知識(shí)
• 四睁搭、謊言與真相
• 五赶诊、島上的日子
• 六、善行
• 七园骆、植物
• 八舔痪、苦難
• 九、幸福

遐想

我被創(chuàng)造出來(lái)锌唾，是為了度過(guò)一生锄码，然而現(xiàn)在還沒(méi)有真正活過(guò)就即將死去夺英。

我的感受力也隨著時(shí)間流逝變得日漸遲鈍，他們也沒(méi)有辦法讓我的感官重新恢復(fù)敏銳的知覺(jué)滋捶。

他們?cè)谖倚闹屑ぐl(fā)的情感只有鄙夷痛悯，他們的蠅營(yíng)狗茍?jiān)谖铱磥?lái)索然無(wú)味，甚至多此一舉重窟，我一人獨(dú)處要比生活在眾人之中幸福百倍载萌。

我仿佛是原本生活在別的星球，因?yàn)橐馔獾涞竭@陌生的塵世間巡扇。

余生將孑然一身扭仁，因?yàn)槲抑挥性讵?dú)處時(shí)才能獲得慰藉、期望和安寧霎迫，我只應(yīng)該斋枢，也只愿意過(guò)好自己的生活。

日常漫步的閑暇時(shí)光總是充滿了饒有趣味的沉思知给，可惜我沒(méi)有一一記下瓤帚。我會(huì)用紙筆記錄下仍然記得的想法，每一次重讀都讓我重新感受到當(dāng)時(shí)的愉悅之情涩赢。

這本日記里也記錄了漫步時(shí)從我腦海中掠過(guò)的種種千奇百怪的想法戈次。

孤獨(dú)默想的辰光是一天之中唯一完全屬于自我的時(shí)刻。

已經(jīng)習(xí)慣于品味來(lái)自內(nèi)心的愉悅筒扒，那是美好而溫柔的靈魂在凝思默想中獲得的美妙感受怯邪。我獨(dú)自一人漫步時(shí)常常領(lǐng)略到令人心醉神迷的喜悅。

這個(gè)想法比閃電還要迅疾地從我腦海中掠過(guò)花墩，是我在理性思考并采取行動(dòng)前的最后一個(gè)念頭悬秉。

對(duì)一切事物秉承直率和坦誠(chéng)的態(tài)度，在這個(gè)世界上就是最可惡的罪行冰蘑。

到死之將至才懂得該如何度過(guò)一生和泌，還來(lái)得及嗎？學(xué)會(huì)了如何嫻熟地駕馭馬車祠肥，卻發(fā)覺(jué)自己已經(jīng)跑到了賽馬場(chǎng)的盡頭武氓。

我渴望學(xué)習(xí)是為了認(rèn)知自我，不是為了教育他人仇箱；我一直認(rèn)為在教導(dǎo)他人之前必須足夠了解自己县恕。

貧困和富有之間與清醒和迷亂之間搖擺不定，我身上有許多壞習(xí)慣剂桥，但心中卻沒(méi)有任何邪惡的習(xí)性忠烛；生活隨遇而安，沒(méi)有理性約束的條條框框权逗，對(duì)自己的義務(wù)也漫不經(jīng)心况木。

對(duì)于退隱江湖的選擇垒拢，我不僅毫不后悔，反而從中得到了真正的快樂(lè)火惊。我從陰謀詭計(jì)和空歡喜中解脫出來(lái)求类，完全沉浸在閑適安寧的精神世界里，而這一直是我從未動(dòng)搖的愿望屹耐，也是我難以磨滅的眷戀尸疆。我離開了人群和世間的浮華，褪下了所有的華服惶岭；不再佩劍寿弱，不再戴表，不再用鍍金首飾和花哨發(fā)型粉飾自己按灶。

在預(yù)見到人們毫無(wú)理智的評(píng)判會(huì)三番五次對(duì)我造成傷害之時(shí)症革，我早已覺(jué)得那些成見愚蠢而荒謬。

但凡稍稍觸及文學(xué)領(lǐng)域的虛榮浮華之氣鸯旁，我就感到惡心噪矛。

我只有在絕對(duì)離群索居的狀態(tài)下才能完成自己的作品，并且需要長(zhǎng)時(shí)間不受干擾的靜默沉思铺罢，而社會(huì)的喧嘩與騷動(dòng)絕對(duì)容不下這樣的沉思艇挨。

完全無(wú)法容忍他人在某些問(wèn)題上持有不同的觀點(diǎn)且會(huì)為此大發(fā)雷霆。在他們面前韭赘，我的自我辯護(hù)往往顯得蒼白無(wú)力缩滨，一方面是因?yàn)槲矣憛挔?zhēng)辯，另一方面是因?yàn)槲胰狈π坜q的才能泉瞻；但我也從來(lái)沒(méi)有接受過(guò)他們那些令人反感的學(xué)說(shuō)脉漏。這群人盡管有自己的觀點(diǎn)，但是狹隘袖牙、偏執(zhí)侧巨、氣量小。

我對(duì)自己說(shuō)：難道要讓自己永遠(yuǎn)在這些能說(shuō)會(huì)道之人的詭辯中暈頭轉(zhuǎn)向嗎贼陶？我甚至都不確定他們津津樂(lè)道地鼓吹和無(wú)比熱忱兜售的觀點(diǎn)是否是他們自己的真實(shí)想法。

那些駁斥異見有時(shí)還是會(huì)讓我焦慮巧娱，但卻再也無(wú)法讓我動(dòng)搖信念碉怔。我總是對(duì)自己說(shuō)：那些只不過(guò)是故弄玄虛和鉆牛角尖的詭辯罷了。

就在我還天真無(wú)辜禁添、心平氣和撮胧，以為他人對(duì)我只會(huì)以尊重和善意相待時(shí)，就在我抱著一顆開朗和信任的心老翘，向朋友和兄弟傾訴心聲時(shí)芹啥，背信棄義的人已經(jīng)悄然給我布下了來(lái)自地獄的圈套锻离。災(zāi)禍來(lái)得猝不及防，對(duì)于一個(gè)驕傲自尊的靈魂而言實(shí)在難以承受墓怀。我被推進(jìn)爛泥之中汽纠，意料之外的苦痛讓我大驚失色，從來(lái)也不知道始作俑者是誰(shuí)傀履，不知道究竟為了什么虱朵，我深陷于恥辱的深淵，被恐怖的暗影重重包圍钓账，眼前所見都是陰森恐怖的事物碴犬。

我發(fā)現(xiàn)自己對(duì)他人荒謬無(wú)稽的評(píng)判和短短一生中的諸多小事賦予了過(guò)分重要的意義。

它們只不過(guò)是輕飄飄的情緒梆暮，在我心上造成的波動(dòng)不會(huì)比羽毛落在河面上對(duì)水流的影響更大服协。

精神陷入了倦怠而遲鈍的狀態(tài)。

思緒遲緩啦粹，談吐枯燥無(wú)味偿荷。

盡管我或許是世界上唯一命中注定孑然一身的人，但我想大概并非只有我一個(gè)人有喜好孤獨(dú)的天性卖陵。

就任由我與世隔絕地住在這里吧遭顶。

我所懷念的幸福絕不會(huì)由曇花一現(xiàn)的瞬間構(gòu)成，而是一種質(zhì)樸卻持久的狀態(tài)泪蔫。

我終于可以將一整天的時(shí)間毫無(wú)阻礙枢劝、毫無(wú)顧忌地花在我感興趣的事物上，或者只是隨心所欲地?zé)o所事事笼沥。

最初發(fā)自內(nèi)心的善舉之中產(chǎn)生了前赴后繼的義務(wù)鎖鏈哪审，這完全出乎我的意料，我沒(méi)有辦法擺脫它的桎梏餐曹。

在所有想象力之所及的事物當(dāng)中逛拱，不能給我?guī)?lái)愉悅感的事，很快就不可能再做下去了台猴。

如果我的欲望受到了束縛和限制朽合，很快就會(huì)減退，如果這種束縛和限制過(guò)于強(qiáng)烈的話饱狂，甚至?xí)⒂D(zhuǎn)變?yōu)榉锤心酥猎鲪骸?/p>

并不等于被拒絕的人就擁有了抱怨的權(quán)利曹步。

每當(dāng)別人對(duì)我施以善舉，我無(wú)法不將其看作是他人為我布設(shè)的陷阱休讳，無(wú)法不懷疑其中是否暗藏著某種惡意讲婚。

一旦缺失了這種刺激，我能感受到的便只有發(fā)自內(nèi)心的漠然和冷淡了俊柔。

無(wú)論他們用什么東西遮掩真實(shí)的行為動(dòng)機(jī)筹麸，只要讓我窺見了其中的動(dòng)機(jī)活合，我就可以拆穿其中的騙局。

別人對(duì)我一本正經(jīng)地表達(dá)慷慨的情感只不過(guò)是謊言和偽善的逢場(chǎng)作戲物赶，一旦對(duì)這一點(diǎn)確信無(wú)疑白指，我便很快走向了另一個(gè)極端。

我永遠(yuǎn)不會(huì)對(duì)任何個(gè)體心生眷戀块差，不會(huì)肩負(fù)起任何義務(wù)的枷鎖侵续。

當(dāng)我能夠看到人們的原本面貌并輕松讀出他們內(nèi)心深處的想法時(shí)，我發(fā)現(xiàn)他們心中幾乎沒(méi)有值得我眷戀的東西憨闰。

我從來(lái)就不適合文明社會(huì)状蜗，那里都是煩惱、責(zé)任和義務(wù)鹉动，而特立獨(dú)行的天性始終讓我無(wú)法承受生活在眾人之中需要承擔(dān)的種種束縛和限制轧坎。只要我憑自己的心意行事，我就是善良的泽示。一旦我感覺(jué)到約束缸血，不管是出于形勢(shì)所迫還是來(lái)自人群的束縛，我就會(huì)變得叛逆械筛，或者不如說(shuō)是倔強(qiáng)捎泻。

除了無(wú)所顧忌地由著自己的性子之外，我再也無(wú)需遵循任何其他行為準(zhǔn)則埋哟。

隨性而為便是我唯一的原則笆豁。

那是因?yàn)槠渲幸徊糠秩颂焐粔蛎舾校嘁徊糠秩藙t是雜念太多赤赊。

逃避人群闯狱，追求孤獨(dú)，不再幻想抛计，甚至減少了思考哄孤，但我卻反倒具備了一種鮮活的氣質(zhì)，讓我可以遠(yuǎn)離沉悶而憂傷的麻木不仁吹截。

孤獨(dú)的漫步者自由徜徉在一個(gè)又一個(gè)研究對(duì)象之間瘦陈，滿懷興趣和好奇心地仔細(xì)觀察每一朵花，當(dāng)他開始理解植物結(jié)構(gòu)的法則時(shí)波俄，他會(huì)在觀察中毫不費(fèi)力地體會(huì)到一種快樂(lè)晨逝，其強(qiáng)烈程度與費(fèi)盡千辛萬(wàn)苦得來(lái)的樂(lè)趣不相上下。

我笑我幼稚的虛榮心弟断，也笑我因虛榮而受到的戲劇性的懲罰咏花。

盡管我那枯竭的想象力和黯淡無(wú)光的思想再也無(wú)法給心靈提供養(yǎng)分趴生。

我們總是希望我們所尊重的人也會(huì)尊重自己阀趴，因此當(dāng)我還對(duì)某些人心懷敬意時(shí)昏翰，也就做不到對(duì)他們的評(píng)價(jià)無(wú)動(dòng)于衷。

與我同時(shí)代的人只不過(guò)是在某種動(dòng)力作用下活動(dòng)的機(jī)械生命體刘急，我只能以機(jī)械運(yùn)動(dòng)的法則去理解他們的種種行為棚菊。

從此他們?cè)谖已壑兄徊贿^(guò)是被不同的作用力所驅(qū)使的物體而已，是失去了所有精神觀念的軀殼叔汁。

獨(dú)自一人统求、病痛纏身、臥床不起据块，我可能就這樣貧困潦倒码邻、饑寒交迫地死在臥榻之上，沒(méi)有任何人會(huì)在意另假。

此種本領(lǐng)讓我在人生的兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)之中始終保持著與生俱來(lái)的那種漫不經(jīng)心的特質(zhì)像屋。

灼灼發(fā)亮的目光、臉上的怒火边篮、四肢的顫抖和令人窒息的心跳都是純粹的生理反應(yīng)己莺，與理性毫不相干，但只有任由天性發(fā)泄出最初的怒火戈轿，我才可以一點(diǎn)一點(diǎn)恢復(fù)知覺(jué)凌受，重新主宰自己。

所有一切都來(lái)自我搖擺不定的秉性思杯，一陣疾風(fēng)就能在我心里掀起波瀾胜蛉，風(fēng)一吹過(guò)才會(huì)重歸寧?kù)o。我那沖動(dòng)的天性讓我激動(dòng)不安智蝠，而懶散的天性則讓我平靜下來(lái)腾么。

內(nèi)心的滿足卻會(huì)從眼神、舉止杈湾、語(yǔ)氣和行動(dòng)中流露出解虱。

順著這條遞推式的思路想下去，我不禁對(duì)人類顛倒黑白的技巧嘆為觀止漆撞。

暮氣沉沉的模樣在孩子眼中面目可憎殴泰，我注意到他們流露出的厭棄，這讓我傷透了心浮驳。

一個(gè)沒(méi)有獨(dú)立思想悍汛，沒(méi)有自主學(xué)習(xí)意識(shí)，不能從固化思維中跳脫出來(lái)的人至会，群居和獨(dú)居幾乎是沒(méi)有區(qū)別的离咐。

導(dǎo)讀

但是在懺悔錄中，我們看到的是一個(gè)彷徨無(wú)措的盧梭——他反思自己的過(guò)失，鞭笞自己的脆弱宵蛀，拷問(wèn)自己的良心昆著。自我批評(píng)是痛苦的，痛苦的盧梭始終背負(fù)著沉重的心結(jié)术陶。

無(wú)拘無(wú)束地放飛思路凑懂，天馬行空地思考，思考命運(yùn)梧宫、知識(shí)接谨、異見、苦難塘匣、希望脓豪、謊言、幸福忌卤、自由和愛情跑揉。所以，在《一個(gè)孤獨(dú)漫步者的遐想》中埠巨，我們看到的是一個(gè)更加自由历谍、坦蕩和平靜的盧梭。

他并不期待用這樣的一本書流芳百世名垂青史辣垒。他走下了哲理的神壇望侈，來(lái)到每一位讀者身邊，說(shuō)道：“我的遐想錄只寫給自己勋桶。一翻開這些記錄脱衙，我便會(huì)想起當(dāng)初下筆書寫時(shí)的美好，讓已經(jīng)流逝的時(shí)光重現(xiàn)例驹【韬”

無(wú)論是回首往事還是審視當(dāng)下，都能夠以一種冷靜而不冷漠的心境泰然處之鹃锈。他說(shuō)：“到了我這個(gè)年紀(jì)荤胁，已經(jīng)學(xué)會(huì)用置之度外的心境看待生命與死亡、疾病與健康屎债、財(cái)富與貧窮仅政、榮耀與污蔑……所有這些都已經(jīng)不算什么了∨杈裕”
當(dāng)然圆丹，盧梭并沒(méi)有借此將自己捧上神壇，相反躯喇，他無(wú)比坦誠(chéng)地表達(dá)了自己的遺憾：“我被創(chuàng)造出來(lái)辫封，是為了度過(guò)一生，然而現(xiàn)在還沒(méi)有真正活過(guò)就即將死去【胛ⅲ”

也是因?yàn)樗愿裰械纳屏己驼鎸?shí)檀咙。通過(guò)《論人類不平等的起源和基礎(chǔ)》和《社會(huì)契約論》

這樣的著作，我們領(lǐng)略到的多半是盧梭精妙的邏輯思維和思想高度璃诀，而通過(guò)《一個(gè)孤獨(dú)漫步者的遐想》，我們能感受到盧梭內(nèi)心的善良與真實(shí)蔑匣。

一劣欢、命運(yùn)

我原是人類之中最樂(lè)于交際、最隨和親切的一員裁良，卻被所有人棄如敝屣凿将。出于仇恨，他們處心積慮地尋找著最為殘酷的刑罰用以摧殘我敏感的靈魂价脾；他們粗暴地?cái)財(cái)嗔宋遗c他們之間的一切聯(lián)系牧抵。

我總在想，這只不過(guò)是消化不良癥而已侨把，自己只是在經(jīng)歷一場(chǎng)噩夢(mèng)犀变，只要醒來(lái)，所有這些痛苦都會(huì)消失秋柄，朋友們?nèi)耘f會(huì)陪伴在我身邊获枝。是啊，一定是這樣骇笔，或許在不經(jīng)意間省店，我已經(jīng)從清醒的狀態(tài)縱身躍入了夢(mèng)境，或者不如說(shuō)從生躍入了死的懷抱笨触。不知為何懦傍，我被拋出了事物的正常秩序，眼睜睜看著自己陷入無(wú)法解釋的混亂芦劣，在這一片混沌之中粗俱，我什么都感覺(jué)不到；我越是思考自己現(xiàn)如今的處境虚吟，就越是無(wú)法理解自己究竟身在何處源梭。

毫無(wú)疑問(wèn)，我被當(dāng)作怪物稍味、社會(huì)的毒瘤和兇手废麻，我成了整個(gè)人類之中令人憎惡的敗筆，連卑鄙下流之輩也可以對(duì)我肆意嘲弄模庐，往來(lái)行人對(duì)我的致意唯有唾棄烛愧，整整一代人甚至?xí)?lè)意將我活埋。我怎么能夠料想到這一切呢？在這場(chǎng)離奇的變革發(fā)生之時(shí)怜姿，我毫無(wú)防備慎冤，第一反應(yīng)是感到天旋地轉(zhuǎn)。躁動(dòng)不安沧卢、義憤填膺的情緒使我沉溺于一種極度激動(dòng)的狂亂之中蚁堤，我花費(fèi)了足足十年，才勉強(qiáng)從這種狂亂中冷靜下來(lái)但狭。

我這樣輕率冒失披诗，無(wú)異于授人以柄，為那些對(duì)我的命運(yùn)指手畫腳的人提供了工具立磁，他們運(yùn)用起這樣的工具可謂駕輕就熟呈队，最終決定了我的命運(yùn)，一切都無(wú)法挽回了唱歧。

我毫無(wú)心機(jī)宪摧，毫無(wú)技巧，毫不掩飾颅崩，毫不謹(jǐn)慎几于，坦率真誠(chéng)，胸?zé)o城府沿后，缺乏耐心孩革，急躁易怒，反抗只是讓我越陷越深得运，為他們制造出更多攻擊我的把柄膝蜈，而他們也從不放過(guò)傷害我的機(jī)會(huì)。終于熔掺，我領(lǐng)悟到自己所有的努力其實(shí)毫無(wú)用處饱搏，只不過(guò)是在自我折磨罷了。

一種在艱難又無(wú)益的反抗掙扎中不可能有的安寧置逻。

如果他們足夠機(jī)智推沸，懂得給我留下一絲希望的微光，他們或許至今仍然能將我困在極度苦痛的境地之中券坞。那樣的話鬓催，他們可以用誘餌將我引得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，給我期待恨锚，然后讓我在落空的期待中不斷背負(fù)新的創(chuàng)傷宇驾。

在我聲嘶力竭的同時(shí)，肉體的疼痛也讓我免于哀鳴戚戚猴伶，身體撕裂的痛苦反而暫時(shí)抑制了心碎的傷痛课舍。

他們讓我從焦慮和驚懼的痛苦中永遠(yuǎn)解脫出來(lái)塌西，這無(wú)疑是一種慰藉。現(xiàn)實(shí)的痛楚對(duì)我而言不足掛齒筝尾，我可以輕松承受正在經(jīng)歷的苦難煎熬捡需，但卻無(wú)法忍受內(nèi)心對(duì)未來(lái)的恐懼。在我草木皆兵的想象中筹淫，種種未來(lái)的苦難糾纏在一起站辉，盤根錯(cuò)節(jié)，不斷被放大损姜，不斷地增長(zhǎng)饰剥。對(duì)我而言，等待痛苦來(lái)臨比痛苦本身殘忍千百倍薛匪，被槍口對(duì)準(zhǔn)胸膛對(duì)我而言遠(yuǎn)比槍擊本身可怕得多。

我的感受力也隨著時(shí)間流逝變得日漸遲鈍脓鹃，他們也沒(méi)有辦法讓我的感官重新恢復(fù)敏銳的知覺(jué)逸尖。這就是迫害我的人們?cè)诓贿z余力的憎恨中，給我留下的唯一好處瘸右。

這一線希望時(shí)而給我?guī)?lái)慰藉娇跟，時(shí)而又讓我沮喪，沒(méi)完沒(méi)了地折磨著我太颤。最終苞俘，一場(chǎng)悲傷的意外遮蔽了我心中最后一線希望的微光，讓我看清自己的命運(yùn)早已鑄成定局龄章，此生再也不會(huì)出現(xiàn)轉(zhuǎn)機(jī)吃谣。

他們?cè)谖倚闹屑ぐl(fā)的情感只有鄙夷，他們的蠅營(yíng)狗茍?jiān)谖铱磥?lái)索然無(wú)味做裙，甚至多此一舉岗憋，我一人獨(dú)處要比生活在眾人之中幸福百倍。他們已經(jīng)徹底摧毀了我心中對(duì)于社會(huì)與社交的美好感情锚贱。在我這個(gè)年紀(jì)仔戈，這樣的美好感情不會(huì)死灰復(fù)燃了，一切都為時(shí)晚矣拧廊。

對(duì)前人的詭計(jì)具有一定的判斷力监徘，因而能夠看到我的本來(lái)面目，對(duì)我這個(gè)人做出公道的評(píng)價(jià)吧碾。正是這樣的希望讓我寫成了《對(duì)話錄》凰盔，也正是這樣的希望促使我做出了種種瘋狂的舉動(dòng)，力圖讓這部作品流傳后世倦春。這一點(diǎn)希望縱然遙不可及廊蜒，卻讓我的靈魂再一次沸騰

從而得以在余生中獲得了一段完全清靜趴拧、絕對(duì)安寧的休憩。

因?yàn)樾乱淮藢?duì)我的看法會(huì)受到前人的影響山叮，而前人對(duì)我的態(tài)度只有歷久彌新的厭惡著榴。個(gè)體會(huì)死去，但由個(gè)人組成的集體卻不會(huì)消亡屁倔。同樣的情緒將在集體之中流傳下去脑又，而他們強(qiáng)烈的仇恨，與激起這種仇恨的魔鬼一樣不死不滅锐借，永遠(yuǎn)保持著不變的活力问麸。

我在深淵里，感覺(jué)很平靜钞翔。命途多舛的可憐人啊严卖。

我仿佛是原本生活在別的星球，因?yàn)橐馔獾涞竭@陌生的塵世間布轿。

我只能感到令我憤慨的鄙夷或是讓我悲傷的痛苦哮笆。

余生將孑然一身，因?yàn)槲抑挥性讵?dú)處時(shí)才能獲得慰藉汰扭、期望和安寧稠肘，我只應(yīng)該，也只愿意過(guò)好自己的生活萝毛。

就讓我完全沉浸在與自己靈魂對(duì)話的快樂(lè)之中吧寄悯，靈魂是人們唯一無(wú)法從我身上剝奪的事物了谐区。

日常漫步的閑暇時(shí)光總是充滿了饒有趣味的沉思，可惜我沒(méi)有一一記下。我會(huì)用紙筆記錄下仍然記得的想法秦踪，每一次重讀都讓我重新感受到當(dāng)時(shí)的愉悅之情掷伙。

除此之外检柬，這本日記里也記錄了漫步時(shí)從我腦海中掠過(guò)的種種千奇百怪的想法跟伏。

我從中不斷獲得對(duì)自己天性和脾氣的新的認(rèn)識(shí)。

我對(duì)塵世的所有眷戀都已經(jīng)被根除的時(shí)候秧了，我還有什么可懺悔的呢跨扮？

靈魂內(nèi)在的精神生命力似乎隨著一切現(xiàn)世浮華的消彌而越發(fā)強(qiáng)烈。肉身對(duì)我而言验毡，已經(jīng)成了累贅和阻礙衡创，我要盡可能提前擺脫肉身的束縛。

我將用晴雨表觀測(cè)自己的靈魂晶通，這種思路清晰璃氢、已經(jīng)重復(fù)了無(wú)數(shù)次的操作方法將為我提供與大氣分析一樣準(zhǔn)確的結(jié)果。

《蒙田隨筆》完全是寫給別人看的狮辽，而我的遐想錄只寫給自己一也。如果正如我所希望的那樣巢寡，我能一直保持當(dāng)前的狀態(tài)直到離開這個(gè)世界，那么一翻開這些記錄椰苟，我便會(huì)想起當(dāng)初下筆書寫時(shí)的美好抑月，讓已經(jīng)流逝的時(shí)光重現(xiàn)。這樣一來(lái)舆蝴，可以說(shuō)我的生命增加了一倍谦絮。不管人們?nèi)绾螌?duì)待我，我都將再次體會(huì)到交際的魅力洁仗，衰老的我將和另一個(gè)時(shí)代的我相逢层皱，仿佛和一位忘年交的老友重逢。

它們傳給下一代人——如果可能的話赠潦。而此刻寫下這些文字時(shí)叫胖，我卻再也沒(méi)有這樣的擔(dān)憂。我知道擔(dān)憂毫無(wú)用處她奥，希望讓世人能夠更好地理解我的美好愿望也已從我心中消失瓮增，只剩下對(duì)宿命和我的作品以及能夠證明我清白的證據(jù)的漠不關(guān)心，那些證據(jù)或許已經(jīng)被銷毀了方淤。

他們既無(wú)法奪去寫作給我?guī)?lái)的快樂(lè)钉赁，也無(wú)法抹去我腦中對(duì)書寫的記憶蹄殃，亦無(wú)法剝奪那些孤獨(dú)而沉默的思考——這些思考的源泉只會(huì)隨我的靈魂一同消逝携茂。如果我在最初遭遇不幸時(shí)就懂得絕對(duì)不要試圖與命運(yùn)相抗衡的道理，如果我在那時(shí)就能做出今天的決定诅岩，那么人們所有的煞費(fèi)苦心和所有那些駭人聽聞的伎倆都不會(huì)對(duì)我產(chǎn)生任何效果吩谦，他們精心編織的所有陷阱都不能打擾我的清靜。

二式廷、意外

我發(fā)現(xiàn)最簡(jiǎn)單也最可靠的做法莫過(guò)于忠實(shí)地記述我孤獨(dú)的漫步以及在漫步中不斷浮現(xiàn)的種種遐想滑废。在那樣的狀態(tài)下蝗肪，我的頭腦完全放空蠕趁，思緒毫無(wú)負(fù)擔(dān)地自由舒展俺陋。孤獨(dú)默想的辰光是一天之中唯一完全屬于自我的時(shí)刻，心中了無(wú)牽掛诱咏，方能展現(xiàn)出大自然所創(chuàng)造的我的本來(lái)面目硕蛹。

我的想象力不再像從前那樣敏銳法焰，思考問(wèn)題不再像往日那樣活力四射埃仪、一觸即發(fā)卵蛉。遐思暢想也不再讓我激動(dòng)喜悅傻丝，遐想時(shí)浮上心頭的更多是模糊的回憶而不是新鮮的思想葡缰。一種不溫不火的無(wú)力感對(duì)我所有的能力都造成了影響泛释，生命的靈氣從我身上一點(diǎn)一滴地消散怜校；靈魂花費(fèi)再大的力氣也難以從衰朽的軀殼中掙脫出來(lái)茄茁，我對(duì)心中理想境界的期望已化為泡影

回歸自我的習(xí)慣最終讓我擺脫了一部分感情的糾纏裙顽，于是也失去了一部分痛苦的記憶

真正的幸福之源就是我們自身锦庸，如果一個(gè)人懂得如何感受幸福甘萧，那么旁人便無(wú)法真正使之陷入悲慘境地扬卷。

已經(jīng)習(xí)慣于品味來(lái)自內(nèi)心的愉悅怪得，那是美好而溫柔的靈魂在凝思默想中獲得的美妙感受徒恋。我獨(dú)自一人漫步時(shí)常常領(lǐng)略到令人心醉神迷的喜悅

我的注意力漸漸從細(xì)枝末節(jié)的觀察轉(zhuǎn)向全局的景色亿乳，縱覽全景在我心中同樣引發(fā)了令人愉悅的情感葛假，更加觸動(dòng)心弦聊训。田野仍舊綠意盎然带斑，看起來(lái)生機(jī)勃勃遏暴，但有些地方樹葉已經(jīng)凋零州丹，只剩下枯枝墓毒，放眼望去所计，隱隱一派寒冬將至的寂寥景象叭首。這番景致既讓我感到脈脈溫情焙格，其中似乎也混雜著淡淡的憂傷眷唉，它們與我的年紀(jì)和際遇太過(guò)相似蛤虐，無(wú)法不觸景生情笆焰。

看到自己無(wú)辜而不幸的生命日暮西沉嚷掠，縱然靈魂仍然飽含情感和生機(jī)，心田上仍然盛開著鮮花霹娄，但一切都已在悲傷中枯萎犬耻，在憂煩中漸次頹敗枕磁。獨(dú)自一人被遺棄在世間的我，已經(jīng)感受到最早一場(chǎng)寒潮的冰冷沦寂。我的想象力日漸枯竭传藏，再也無(wú)法用想象出的事物填補(bǔ)孤獨(dú)的空虛西壮。

自從人們將我從人類社會(huì)中驅(qū)逐以來(lái)款青，及至我將要度過(guò)最后歲月的漫長(zhǎng)隱居抡草。

這個(gè)想法比閃電還要迅疾地從我腦海中掠過(guò)康震，是我在理性思考并采取行動(dòng)前的最后一個(gè)念頭腿短。

剛剛恢復(fù)知覺(jué)是一個(gè)美妙的時(shí)刻，感覺(jué)好像剛剛來(lái)到人世钝诚。我仿佛在那一瞬間重新獲得了生命凝颇，我好像在眼前所見的一切事物身上都能感受到自己的生命，輕如鴻毛卻無(wú)處不在垫蛆。

整個(gè)身心都沉浸在令人心曠神怡的安寧之中月褥，每當(dāng)我回憶起這份安寧舀透，都覺(jué)得世間所有已知的樂(lè)趣中沒(méi)有任何一種能夠與之媲美。

人們?cè)谖颐媲白h論紛紛時(shí)總是一副秘而不宣的滑稽模樣，神秘兮兮的氛圍令我焦慮不安继找。

我一直痛恨暗影中的事物婴渡，對(duì)黑暗抱有一種天生的憎惡，即使被黑暗包圍了這么多年都沒(méi)有絲毫緩解柠并。

只此一件便足以窺一斑而見全豹臼予。

他那副大獻(xiàn)殷勤和信誓旦旦的模樣讓我意識(shí)到這其中一定有什么我不知道的秘密，但我沒(méi)能看穿這個(gè)秘密背后的真相半哟。這件事足以讓我驚惶無(wú)措，尤其是在那場(chǎng)意外和隨后引發(fā)的高燒已經(jīng)讓我的頭腦煩惱不安的情況下戒良。

我任憑自己沉浸在千百種令人焦慮又悲傷的臆測(cè)中，一望便知我已經(jīng)高燒到了譫妄的狀態(tài)沃呢，對(duì)周圍的一切指手畫腳和妄加評(píng)論薄霜，完全失去了一個(gè)一無(wú)所求之人應(yīng)有的冷靜頭腦否副。

躍然紙上的粗陋奉承無(wú)法讓人從中感受到一絲一毫的善意，在這一點(diǎn)上痹届，我絕對(duì)不會(huì)弄錯(cuò)队腐。

我想我終于找到了來(lái)訪、甜言蜜語(yǔ)以及序言中的阿諛 奉承的真正動(dòng)機(jī)为严。

人們無(wú)休止地在我周圍堆砌著黑暗，又一次喚醒了根植于我天性中的黑暗恐懼癥夕吻。我厭倦了凡此種種妄加評(píng)論，也厭倦了那些無(wú)法理解的秘密稚矿。

他們對(duì)我似乎懷有某種秘而不宣的敵意并為此結(jié)成了同盟。

這種令人震驚的協(xié)作和默契堪稱奇觀昧识，不禁讓我懷疑形导，這場(chǎng)陰謀大獲成功早已是上天注定。

在此之前，我認(rèn)為這只不過(guò)是人性之惡的結(jié)果煞檩，但在此之后，我覺(jué)得這應(yīng)該也是人類理性難以參透的神秘天意中的一部分吧凝赛。

三、知識(shí)

到死之將至才懂得該如何度過(guò)一生毙沾，還來(lái)得及嗎？

這些知識(shí)能讓我看透重重陷阱罩句，但并不能幫我避開任何一樁陰謀。

美好的幻覺(jué)都已破滅屯远。時(shí)間和理性迫使我反復(fù)咀嚼自己的不幸，并向我揭示現(xiàn)實(shí)的慘淡真相房揭，正是這真相讓我明白已經(jīng)無(wú)可救藥恬砂，我唯一能做的只有逆來(lái)順受。

我們從一出生就踏入了競(jìng)技場(chǎng)狱掂，直到死亡才能離開。學(xué)會(huì)了如何嫻熟地駕馭馬車器虾，卻發(fā)覺(jué)自己已經(jīng)跑到了賽馬場(chǎng)的盡頭。

所以當(dāng)生命走到盡頭時(shí)挤悉，便覺(jué)得所有心血都已經(jīng)付諸東流。

童年起就被卷入塵世漩渦诀诊，那時(shí)我就親身體會(huì)到自己不適合在這世間生活。

我那沸騰的想象力已經(jīng)游離于自己剛剛開始的人生之外，仿佛漂泊在一片陌生的土地上粗截，找尋著能夠讓我安定下來(lái)的寧?kù)o歸處绽榛。

它讓我無(wú)時(shí)無(wú)刻不在探尋自身存在的本質(zhì)和目的，我對(duì)此產(chǎn)生的興趣和付出的精力是其他任何人都不曾有過(guò)的冲粤。許多研究高深學(xué)問(wèn)的人比我知識(shí)淵博得多厢呵，但他們的學(xué)問(wèn)相對(duì)于他們自身而言是外在的碌奉。

他們想要顯得比其他人更有學(xué)識(shí)，便去研究浩瀚宇宙魁兼，試圖弄明白天地萬(wàn)物究竟如何運(yùn)作，就像出于好奇心去研究某種機(jī)器的運(yùn)作原理一樣化撕；他們研究人類社會(huì)是為了夸夸其談而不是為了認(rèn)識(shí)自身，他們做學(xué)問(wèn)是為了教育他人而不是為了反躬自省。

對(duì)書中的內(nèi)容便不再有一分一毫的關(guān)心惨撇，除非是為了向他人推薦报腔，或是在受到抨擊時(shí)為自己辯護(hù)。

我渴望學(xué)習(xí)是為了認(rèn)知自我，不是為了教育他人碰煌；我一直認(rèn)為在教導(dǎo)他人之前必須足夠了解自己。

我從未真正背棄那些從幼年起便接受的種種或許會(huì)被他人稱為偏見的道德準(zhǔn)則和處世之道个少。當(dāng)我還是個(gè)孩子時(shí)夜焦，我沉浸在自己的世界里茫经，被溫柔的愛撫所吸引科平，受到虛榮心的誘惑，被希望所蒙蔽弃酌，又受到現(xiàn)實(shí)的逼迫。

在我美好的青年時(shí)期儡炼，鄉(xiāng)間的獨(dú)自漫步和讓我流連忘返的書海遨游將我與生俱來(lái)的美好感情與宗教融合在一起妓湘，幾乎使我變成了像芬奈倫一樣的虔誠(chéng)信徒。隱居生活中的冥想乌询、對(duì)大自然的研究和對(duì)寰宇天地的思索都促使一個(gè)孤獨(dú)的人難以自持地投身于造物主的懷抱，使之懷著一種溫情而又揪心的情緒妹田，去探求眼前所見一切事物的本原和心中所感一切的緣由唬党。

對(duì)美好閑暇時(shí)光的懷念如影隨形鹃共、無(wú)處不在，讓我對(duì)觸手可及的可以帶來(lái)財(cái)富或幸福的一切都漠不關(guān)心甚至深惡痛絕驶拱。我在躁動(dòng)的欲望中感到不安霜浴，幾乎不抱希望，收獲更是微薄蓝纲。

一切都讓我對(duì)塵世的眷戀逐漸淡退阴孟，甚至在不幸的遭遇讓我徹底成為局外人之前，那份眷戀就已經(jīng)分崩離析税迷。

在貧困和富有之間與清醒和迷亂之間搖擺不定永丝，我身上有許多壞習(xí)慣，但心中卻沒(méi)有任何邪惡的習(xí)性翁狐；生活隨遇而安类溢，沒(méi)有理性約束的條條框框凌蔬，對(duì)自己的義務(wù)也漫不經(jīng)心露懒。

一場(chǎng)偉大的革命發(fā)生在我身上，一個(gè)全新的道德體系展現(xiàn)在我眼前砂心，在預(yù)見到人們毫無(wú)理智的評(píng)判會(huì)三番五次對(duì)我造成傷害之時(shí)懈词，我早已覺(jué)得那些成見愚蠢而荒謬。

但凡稍稍觸及文學(xué)領(lǐng)域的虛榮浮華之氣辩诞，我就感到惡心坎弯。

我只有在絕對(duì)離群索居的狀態(tài)下才能完成自己的作品，并且需要長(zhǎng)時(shí)間不受干擾的靜默沉思译暂，而社會(huì)的喧嘩與騷動(dòng)絕對(duì)容不下這樣的沉思抠忘。

心無(wú)旁騖地投身其中。而到后來(lái)外永，當(dāng)人們排擠我崎脉、迫使我獨(dú)自生活時(shí)，我發(fā)現(xiàn)眾叛親離反而給我?guī)?lái)了自己從未想到過(guò)伯顶、憑一己之力也做不到的好處囚灼。

他們不但沒(méi)能解答我的疑惑，糾正我優(yōu)柔寡斷的毛病祭衩。

完全無(wú)法容忍他人在某些問(wèn)題上持有不同的觀點(diǎn)且會(huì)為此大發(fā)雷霆灶体。在他們面前，我的自我辯護(hù)往往顯得蒼白無(wú)力掐暮，一方面是因?yàn)槲矣憛挔?zhēng)辯蝎抽，另一方面是因?yàn)槲胰狈π坜q的才能；但我也從來(lái)沒(méi)有接受過(guò)他們那些令人反感的學(xué)說(shuō)路克。這群人盡管有自己的觀點(diǎn)樟结，但是狹隘锥涕、偏執(zhí)、氣量小狭吼。

我對(duì)自己說(shuō)：難道要讓自己永遠(yuǎn)在這些能說(shuō)會(huì)道之人的詭辯中暈頭轉(zhuǎn)向嗎层坠？我甚至都不確定他們津津樂(lè)道地鼓吹和無(wú)比熱忱兜售的觀點(diǎn)是否是他們自己的真實(shí)想法。他們用激情來(lái)駕馭理論學(xué)說(shuō)刁笙，用利益蒙蔽人們相信這個(gè)或那個(gè)破花。

趁時(shí)間還來(lái)得及，讓我為自己的余生找到一條不可動(dòng)搖的行為準(zhǔn)則吧疲吸。

讓我一次說(shuō)清楚我的觀點(diǎn)和原則座每，希望我在接下來(lái)的生命中始終保持我在深思熟慮之后認(rèn)為自己應(yīng)該有的樣子。

我仿佛置身于迷宮摘悴，迷失在困惑葱椭、難題、異見口四、迂回曲折和黑暗之中蔓彩，以至于在萌生了二十多次放棄一切的想法之后赤嚼，我放棄了徒勞追尋旷赖，在苦苦思索中，幾乎就要退而遵守公認(rèn)的審慎法則更卒，而不再在我過(guò)去花費(fèi)了那么大力氣才理清的原則中找尋真理等孵。

那無(wú)異于在風(fēng)暴肆虐的海上尋找一盞幾乎無(wú)法指明方向的信號(hào)燈，沒(méi)有舵也沒(méi)有指南針逞壁，而這盞信號(hào)燈也并不指向任何一處港灣流济。

至少這種過(guò)錯(cuò)不會(huì)讓我淪為罪人，因?yàn)槲宜龅囊磺信Χ际菫榱吮苊夥赶氯魏巫镞^(guò)腌闯。誠(chéng)然绳瘟，我也毫不懷疑，童年時(shí)期的偏見和我秘密的祈愿總會(huì)讓心靈的天平傾向更讓自己快慰的那一邊姿骏。

這樣一來(lái)糖声，至少能夠在有限的時(shí)間里最大程度地發(fā)揮我的自身價(jià)值歌豺，不至于淪為徹頭徹尾的傻瓜卒茬。在我自己的處境中拇砰，我感到這世上最令我膽戰(zhàn)心驚的就是為了享受塵世間的種種快樂(lè)而拋棄靈魂的永恒命運(yùn)脱篙。

我并不是總能圓滿解決那些哲學(xué)家在我耳邊喋喋不休的困擾我的難題。但是我最終下定決心悦施，將精力集中在人類智慧甚少涉獵的課題上并扇，那是一個(gè)處處布滿無(wú)法參透的奧秘和難以理解的奇異現(xiàn)象的疆域，對(duì)于每一個(gè)問(wèn)題抡诞，我都直接采納在自己看來(lái)最有理有據(jù)穷蛹、最令人信服的觀點(diǎn)，而不會(huì)將時(shí)間浪費(fèi)在那些我無(wú)法解決的種種異見上——在相反的理論體系里自然存在同樣有力的駁斥觀點(diǎn)與之針鋒相對(duì)昼汗。

此類課題上采用教條專斷的口氣肴熏，那是江湖騙子才會(huì)采取的做法；真正重要的是要有自己的觀點(diǎn)顷窒，而且是憑借自己成熟的理智做出判斷后得出的觀點(diǎn)蛙吏。即使這樣做會(huì)讓我們犯下錯(cuò)誤，我們也可以問(wèn)心無(wú)愧地承擔(dān)后果鞋吉，因?yàn)槲覀儧](méi)有任何罪過(guò)鸦做。這就是為我營(yíng)造出安全感的不可撼動(dòng)的基礎(chǔ)性原則。

冥思苦想悟出的道理讓我獲得了寧?kù)o坯辩，從那時(shí)起馁龟，我便將這些道理奉為自己做人做事不可動(dòng)搖的準(zhǔn)則，再也不為自己無(wú)法解決的漆魔、無(wú)法預(yù)見的和近來(lái)時(shí)不時(shí)在我心頭縈繞的駁斥煩心。那些駁斥異見有時(shí)還是會(huì)讓我焦慮却音，但卻再也無(wú)法讓我動(dòng)搖信念改抡。我總是對(duì)自己說(shuō)：那些只不過(guò)是故弄玄虛和鉆牛角尖的詭辯罷了，相比于為我的理性所接納系瓢。

在不朽的天性阿纤、世界的結(jié)構(gòu)以及支配世界的物理秩序之間觀察到了一種默契，那是任何空洞的言論永遠(yuǎn)都無(wú)法摧毀的夷陋。

這種思索以及我從中得出的結(jié)論難道不是上天授意于我的啟示嗎欠拾？

倘若我一直無(wú)法擺脫人們迫使我在世間遭受的種種侮辱，倘若我永遠(yuǎn)沒(méi)有希望討回理應(yīng)屬于我的公道骗绕，就這樣面對(duì)世間任何凡人都不曾見過(guò)的最恐怖的自生自滅藐窄，那么在等待著我的驚懼之中，在圍困我殘生的駭人困境中酬土，我將會(huì)變成什么樣子熬Ｈ獭？就在我還天真無(wú)辜、心平氣和刹枉，以為他人對(duì)我只會(huì)以尊重和善意相待時(shí)叽唱，就在我抱著一顆開朗和信任的心，向朋友和兄弟傾訴心聲時(shí)微宝，背信棄義的人已經(jīng)悄然給我布下了來(lái)自地獄的圈套棺亭。災(zāi)禍來(lái)得猝不及防，對(duì)于一個(gè)驕傲自尊的靈魂而言實(shí)在難以承受蟋软。我被推進(jìn)爛泥之中侦铜，意料之外的苦痛讓我大驚失色，從來(lái)也不知道始作俑者是誰(shuí)钟鸵，不知道究竟為了什么钉稍，我深陷于恥辱的深淵，被恐怖的暗影重重包圍棺耍，眼前所見都是陰森恐怖的事物贡未。這些意外第一次襲來(lái)時(shí)，我就被擊倒在地蒙袍，倘若我沒(méi)有事先積蓄跌倒后再爬起來(lái)的力量俊卤，或許我永遠(yuǎn)都無(wú)法從此類出乎意料的不幸打擊中恢復(fù)過(guò)來(lái)。

在將過(guò)去的行為準(zhǔn)則與自身的處境相比時(shí)害幅，我發(fā)現(xiàn)自己對(duì)他人荒謬無(wú)稽的評(píng)判和短短一生中的諸多小事賦予了過(guò)分重要的意義消恍。

數(shù)不清的傷害和毫無(wú)底線的凌辱從四面八方襲來(lái)，讓我不堪重負(fù)以现，焦慮和恐懼經(jīng)常襲上心頭狠怨，讓我對(duì)希望產(chǎn)生懷疑，這摧毀了我的寧?kù)o邑遏。

我經(jīng)常能聽到新的觀點(diǎn)在我頭腦中嗡嗡作響佣赖，為之前讓我很受折磨的觀點(diǎn)提供了新的參考。

唉记盒，在心情沉重到快要窒息的那些時(shí)刻憎蛤，我不禁心想：如果在我自己慘痛的人生軌跡中，發(fā)現(xiàn)理智帶給我的慰藉其實(shí)只不過(guò)是空想的話纪吮，那么還有什么能保護(hù)我免遭絕望的侵蝕呢俩檬？如果命運(yùn)就這樣摧毀自己的杰作，并將它在苦難中賦予我的希望和信心全盤推翻碾盟，又會(huì)怎樣呢棚辽？在整個(gè)世界上只能哄騙我一個(gè)人的幻覺(jué)又算是哪門子的支持？

數(shù)不清有多少次啊巷疼，在那些猶疑不定的時(shí)刻晚胡，我都已經(jīng)打算在絕望中自暴自棄了灵奖。

這些危機(jī)時(shí)刻盡管有時(shí)來(lái)得十分頻繁，但卻總是短暫的估盘。

它們只不過(guò)是輕飄飄的情緒瓷患，在我心上造成的波動(dòng)不會(huì)比羽毛落在河面上對(duì)水流的影響更大。

輿論觀點(diǎn)除了讓我在絕望的重負(fù)之中痛不欲生外再無(wú)別的作用遣妥，而我的情感則來(lái)自年歲的力量擅编，來(lái)自反復(fù)思索之后的成熟心智，來(lái)自生命中除領(lǐng)悟真理之外再無(wú)其他消遣的平靜時(shí)光◇锊龋現(xiàn)如今爱态，我的心靈被憂傷緊緊攫住，靈魂被煩惱折磨得日漸消沉境钟，想象力宛如驚弓之鳥锦担，數(shù)不清的可憎謎團(tuán)包圍著我，擾得我煩惱不堪慨削；現(xiàn)如今洞渔，我所有的才能都在衰老和痛苦中每況愈下，慢慢地失去了它們的全部活力缚态。

以不滅字跡鐫刻在人類心靈上的永恒真理磁椒。

我在默默思考這些問(wèn)題時(shí)明白，人類的理解力終究會(huì)受到感官的限制玫芦，不可能掌握這些課題的全部浆熔。因此，我只專注于自己能力范圍之內(nèi)的事物桥帆，不去理會(huì)超出自己能力的事物医增。這個(gè)決定是明智的，我在過(guò)去一直是這么做的环葵，我的心靈和理性都順應(yīng)這個(gè)決定调窍。

純潔是我在逆境中唯一的依靠；如果我連這唯一強(qiáng)大的能力都放手不要张遭，轉(zhuǎn)而投靠惡毒的言行，那我會(huì)讓自己的不幸加劇多少倍暗乩妗菊卷？要論學(xué)習(xí)毀滅的藝術(shù)，我很快就能趕上那些人宝剖，待到我成功之時(shí)洁闰，我給別人造成的痛苦難道就能將我從自己的痛苦之中解脫出來(lái)嗎？連我自己都會(huì)瞧不起自己万细，這樣做不會(huì)給我?guī)?lái)任何好處扑眉。

似是而非的花言巧語(yǔ)、無(wú)法解決的異見和超出我本人甚至全人類智慧范圍的難題都無(wú)法再讓我動(dòng)搖。我為自己的精神世界建立起了最為堅(jiān)實(shí)的基礎(chǔ)腰素，思想安頓下來(lái)聘裁，受到良知的庇護(hù)。

精神陷入了倦怠而遲鈍的狀態(tài)弓千。

面對(duì)一種完全的衡便、持久的、悲傷的孤獨(dú)洋访，加之當(dāng)今整整一代人始終明確而強(qiáng)烈的憎惡镣陕，以及他們無(wú)休止地壓在我頭上的羞辱——如果說(shuō)這一切從來(lái)沒(méi)有讓我心灰意冷，那是不可能的姻政；搖搖欲墜的希望和令人沮喪的懷疑仍然會(huì)時(shí)不時(shí)卷土重來(lái)呆抑，騷擾我的靈魂，讓我滿懷憂愁汁展。在那樣的時(shí)刻鹊碍，我沒(méi)有能力治愈自己的心靈并獲得安全感。

當(dāng)我的靈魂從拘束它并讓它閉目塞聽的肉體中解脫之時(shí)善镰。

四 謊言與真相

差不多是唯一讓我每次閱讀都開卷有益的作者妹萨。

直到年老時(shí)仍然讓我這顆早已經(jīng)歷了世事沉浮的心靈為之傷懷。

內(nèi)疚對(duì)我的折磨仍然要多殘酷便有多殘酷炫欺。但如果只考慮事發(fā)時(shí)我的處境乎完，那次撒謊只不過(guò)是羞怯的產(chǎn)物而已，絲毫沒(méi)有傷害說(shuō)謊對(duì)象的意圖品洛。我可以對(duì)天發(fā)誓：即使在無(wú)法控制的羞怯讓我說(shuō)出謊話的那一瞬間树姨，如果能夠消除羞怯對(duì)我個(gè)人的影響，就算流干最后一滴血我也甘之如飴桥状。我無(wú)法解釋這種沖動(dòng)帽揪，只能說(shuō)一談起這件事情我似乎又有了當(dāng)初的感覺(jué)：在那一瞬間，靦腆的天性壓倒了心靈的所有祈愿辅斟。

對(duì)這次悲慘事件的記憶和它給我留下的難以磨滅的悔恨之情激發(fā)了我對(duì)謊言的深惡痛絕转晰，讓我在余生始終都小心地守護(hù)著自己的心靈，以免再遭謊言的罪惡侵襲士飒。

當(dāng)我更加仔細(xì)地審視自己時(shí)查邢，卻吃驚地發(fā)現(xiàn)居然有那么多我當(dāng)作大實(shí)話說(shuō)出來(lái)的事情，實(shí)際上它們只是我的主觀臆斷酵幕；當(dāng)時(shí)我還以自己對(duì)真相的熱愛為榮扰藕，驕傲地自詡將自身的安全、利益和人格全部奉獻(xiàn)給真相芳撒，心懷公正邓深，在全人類再也找不到第二個(gè)像我這樣的典范未桥。

盡管獨(dú)自思索的過(guò)程很容易牽扯出令人困惑的論辯。

當(dāng)人們說(shuō)出真話時(shí)芥备，無(wú)論真相會(huì)導(dǎo)致什么樣的后果冬耿，說(shuō)話的人都是無(wú)可指摘的，因?yàn)樗麄儧](méi)有在其中摻雜任何私心门躯。

就是傾聽良知的內(nèi)省而不要依賴?yán)硇缘臈l條框框淆党。

在我心中仍然保留著值得信任和托付的純潔，盡管有時(shí)面對(duì)我的沖動(dòng)情緒讶凉，它沒(méi)能充分發(fā)揮引導(dǎo)行為的作用染乌，但當(dāng)我回憶當(dāng)時(shí)的情景時(shí)，道德本能便重新占據(jù)了掌控地位懂讯。于是我在種種回憶中對(duì)自己進(jìn)行了極其嚴(yán)格的審判荷憋，即使是至高無(wú)上的末日審判或許也不過(guò)如此吧。

除此之外褐望，還有完全無(wú)益勒庄、純屬消遣的虛構(gòu)，大部分故事和小說(shuō)都屬于這一類瘫里，其中沒(méi)有任何有內(nèi)涵的深刻道理实蔽，純粹是為了娛樂(lè)。

指控為欺世盜名和招搖撞騙的人呢谨读？

錯(cuò)誤的評(píng)判雖然并沒(méi)有在事實(shí)上說(shuō)謊局装，但卻在倫理道德上說(shuō)了謊，而道德真理比起事實(shí)和真相則更應(yīng)受到百倍的尊重劳殖。

這份熱愛是否因?yàn)閾接须s質(zhì)而顯得虛偽呢铐尚？

我從來(lái)不按所謂的規(guī)則行事，或者說(shuō)我在任何事情上都沒(méi)有遵循過(guò)除了天性之外的其他規(guī)則哆姻。

思緒遲緩宣增，談吐枯燥無(wú)味，所以不得不借助虛構(gòu)的手法矛缨，好讓自己有話可說(shuō)爹脾。

這樣講故事的節(jié)奏遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出了我思考的能力范圍，使得我?guī)缀蹩偸莵?lái)不及思索便脫口而出箕昭，所以我常常說(shuō)出自己理智不能容忍誉简、心靈也不認(rèn)同的愚蠢荒謬之語(yǔ)——這些話語(yǔ)在我能夠做出判斷之前便從我嘴里蹦出來(lái)，使我再也無(wú)法通過(guò)審慎的思考對(duì)它們加以修飾了盟广。

我不會(huì)為了利益或自尊心說(shuō)謊，更不會(huì)因嫉妒或惡意說(shuō)謊瓮钥，但卻唯獨(dú)會(huì)因?yàn)閷擂魏托咔佣f(shuō)出謊話筋量。

我開始極度嚴(yán)苛地控訴自己的罪行烹吵，而不是縱容自己的行為，設(shè)法為自己開脫桨武。

我為自己的高尚靈魂感到自豪肋拔，我在這部作品中所傾注的無(wú)與倫比的信仰、誠(chéng)實(shí)和坦率呀酸，甚至比其他任何人都走得更遠(yuǎn)凉蜂，至少我是這么認(rèn)為的。

有時(shí)候我會(huì)通過(guò)渲染讓真相呈現(xiàn)出奇特的魅力性誉，但我從來(lái)沒(méi)有用謊言掩蓋自己的罪行窿吩，或給自己冠以實(shí)際上并不具備的德行。

五错览、島上的日子

盡管我或許是世界上唯一命中注定孑然一身的人纫雁，但我想大概并非只有我一個(gè)人有喜好孤獨(dú)的天性——雖然迄今為止，我還沒(méi)有在任何人身上發(fā)現(xiàn)這一點(diǎn)倾哺。

但是這里卻很適合孤獨(dú)的冥想者漫步轧邪，可以從容不迫地徜徉在充滿魅力的湖光山色里，在靜默中凝聚心神羞海。除了鷹隼長(zhǎng)嘯忌愚、鳥鳴啁啾和山間飛落的湍流聲之外，不會(huì)再有任何外物打擾這份寧?kù)o却邓。

在風(fēng)平浪靜的水面上徑自劃到湖心硕糊。在那里，我盡情舒展身體申尤，躺在船上癌幕，目光望向天空，就這么靜靜待著昧穿，任由水波載著我輕輕漂蕩勺远，有時(shí)一連幾個(gè)小時(shí)我都沉浸在千百種模糊紛繁而又美麗迷人的遐想中。

如果不在水面上悠閑地漂游时鸵，我喜歡沿著綠意盎然的島岸行走胶逢，清澈的水波和涼爽的綠蔭常常讓我忍不住要下水游泳。

富有韻律的聲響饰潜，不知疲倦地拍打著我的耳朵和眼睛初坠，填補(bǔ)了夢(mèng)境般的遐思讓我的內(nèi)心活動(dòng)偃旗息鼓之后留下的空白，讓我充滿喜悅地感受到自己的存在彭雾，不用為思考耗費(fèi)心神碟刺。

關(guān)于世事無(wú)常的思緒仿佛一線短暫的微光在我心頭閃現(xiàn)。但是很快薯酝，這些微弱的印象便消失在和諧統(tǒng)一并令我感到輕松快慰的規(guī)律運(yùn)動(dòng)之中半沽。盡管沒(méi)有靈魂的主觀動(dòng)作爽柒，這種搖籃般的波蕩也足以讓我樂(lè)不思蜀。

我們?cè)跊鐾だ镄菹⒄咛睿勑︼L(fēng)生浩村，唱起古老的歌謠，跳起現(xiàn)代的搖擺舞步占哟，之后欣然入睡——對(duì)結(jié)束的一天心滿意足心墅。

足以在我心中激起無(wú)比強(qiáng)烈、溫情脈脈且曠日持久的遺憾和懷念之情榨乎。

我注意到怎燥，在漫長(zhǎng)一生的白云蒼狗之間，享受最溫存的喜悅和最具活力的快感的時(shí)期谬哀，往往并不是記憶中最難忘刺覆、最動(dòng)人的片段。無(wú)論那些充滿狂熱和激情的短暫時(shí)刻是多么的活色生香史煎，也許恰恰是因?yàn)樗鼈兊孽r活和激烈谦屑，所以它們只能是人生軌跡上零星散落的點(diǎn)。它們數(shù)量稀少篇梭、轉(zhuǎn)瞬即逝氢橙，無(wú)法形成一種持續(xù)的狀態(tài)。我所懷念的幸福絕不會(huì)由曇花一現(xiàn)的瞬間構(gòu)成恬偷，而是一種質(zhì)樸卻持久的狀態(tài)悍手，這種狀態(tài)本身并沒(méi)有任何活力可言，但是它的持續(xù)性為之增添了魅力袍患，以至于我最終在其中找到了無(wú)上的幸福坦康。

我真希望這一刻能夠成為永恒。但是對(duì)于轉(zhuǎn)瞬即逝的讓我們的心靈不安且空洞并讓我們懷念過(guò)往或渴望未來(lái)的狀態(tài)诡延，怎么能稱之為幸福呢滞欠？

靈魂可以獲得足夠踏實(shí)的依靠，完全地放松休息肆良，并凝聚起自己全部的生命氣息筛璧，不必回憶過(guò)去，也不用跳躍到未來(lái)惹恃；在這種狀態(tài)下夭谤，時(shí)間對(duì)于靈魂沒(méi)有任何意義，此時(shí)此刻就是持續(xù)的永恒巫糙，既不會(huì)讓人感覺(jué)到時(shí)間的存在朗儒，也沒(méi)有任何時(shí)刻接續(xù)更替的痕跡。

孤獨(dú)遐想中經(jīng)常達(dá)到的狀態(tài)——或是躺在小船里隨波漂蕩，或是坐在波浪翻騰的湖邊靜思采蚀，或是在其他地方疲牵，在美麗的小河邊冥思，抑或是在礫石河床上汩汩奔流的溪水旁遐想榆鼠。

擺脫了所有情感的牽掛和羈絆，感受到自己的存在亥鸠，這種感覺(jué)本身就是一種令人滿足而平和的可貴情緒 妆够。

但大多數(shù)人還是不斷因?yàn)榧で榈臎_動(dòng)而分心，對(duì)這種狀態(tài)幾乎一無(wú)所知负蚊，僅僅在某些瞬間不完全地品嘗過(guò)個(gè)中滋味神妹，對(duì)它只有模糊而混亂的概念，無(wú)緣感受它真正的魅力家妆。

如果人們醉心于那種令人心醉神迷的溫存鸵荠，因而厭倦不斷產(chǎn)生種種欲求并要求他們背負(fù)各項(xiàng)義務(wù)的現(xiàn)實(shí)生活，似乎并不是一件好事伤极。

它需要一顆不受任何激情攪擾的寧?kù)o之心蛹找。

既不能絕對(duì)靜止，也不能太過(guò)動(dòng)蕩哨坪，而是要達(dá)到一種中庸溫和的節(jié)奏庸疾。

沒(méi)有情緒波動(dòng)的生命只不過(guò)是癱瘓的昏睡。如果情緒不平衡或太過(guò)劇烈当编，便會(huì)驚擾生命的安寧届慈。如果我們放不下周圍的外物，則會(huì)破壞遐想的魅力忿偷，那樣一來(lái)我們會(huì)忘記自己的本心金顿，陷入命運(yùn)和他人的傾軋，再次感受到自己的不幸和痛苦鲤桥。同時(shí)揍拆，絕對(duì)的靜默則會(huì)讓人悲傷，會(huì)讓我們想起死亡的凋敝景象芜壁。

情緒波動(dòng)讓心靈不再那么寧?kù)o礁凡，但是當(dāng)輕飄飄的美好念頭只是在心頭點(diǎn)到即止，并不會(huì)在靈魂深處掀起波瀾的時(shí)候慧妄，淺嘗輒止的體驗(yàn)反而更加令人愉悅顷牌。

我經(jīng)常想，即使在巴士底獄塞淹，在視線所及之處沒(méi)有任何物件的單人囚室窟蓝，我也還是可以心無(wú)旁騖地悠然遐想。

在島上饱普，我終于可以將一整天的時(shí)間毫無(wú)阻礙运挫、毫無(wú)顧忌地花在我感興趣的事物上状共，或者只是隨心所欲地?zé)o所事事。

從一段悠長(zhǎng)而美好的遐想中回過(guò)神來(lái)谁帕，我發(fā)現(xiàn)自己身處如茵綠草和鳥語(yǔ)花香之中贿条，舉目望去，富有浪漫氣息的湖岸和波光粼粼的清澈湖面盡收眼底篷扩，所有這些可愛的景象仿佛是我幻想中的風(fēng)景思灰。

靈魂從喧囂的社會(huì)生活所制造的塵世歡愉中解脫出來(lái)，頻頻沖向天際儡循，提前與蒼穹之上擁有靈智的造物相遇舶吗。

我的心醉神迷中，我的感官經(jīng)常對(duì)那些具體的對(duì)象視而不見择膝，現(xiàn)在誓琼，我的遐想越深刻，它們就越是富有鮮活的色彩肴捉。

六腹侣、善行

我行善的傾向強(qiáng)烈，真摯每庆，純潔筐带；在我最為隱秘的內(nèi)心深處從來(lái)沒(méi)有否認(rèn)過(guò)這一點(diǎn)。然而過(guò)去的經(jīng)歷讓我體會(huì)到缤灵，在我主動(dòng)行善之后伦籍，隨之而來(lái)的便是義務(wù)的鎖鏈，讓我不堪重負(fù)腮出。

最初發(fā)自內(nèi)心的善舉之中產(chǎn)生了前赴后繼的義務(wù)鎖鏈帖鸦，這完全出乎我的意料，我沒(méi)有辦法擺脫它的桎梏胚嘲。

如果我的欲望受到了束縛和限制作儿，很快就會(huì)減退，如果這種束縛和限制過(guò)于強(qiáng)烈的話馋劈，甚至?xí)⒂D(zhuǎn)變?yōu)榉锤心酥猎鲪骸?/p>

受惠者卻借此規(guī)定我必須永遠(yuǎn)這樣做的話——行善的愉悅感便會(huì)消失不見攻锰，取而代之的只有厭倦。

這并不是明文規(guī)定的條件妓雾，而是雙方心照不宣的自然產(chǎn)物娶吞。第一次拒絕向?qū)Ψ教峁o(wú)償?shù)膸椭⒉坏扔诒痪芙^的人就擁有了抱怨的權(quán)利械姻。

人們總覺(jué)得這樣的拒絕比前一種更加不公平妒蛇、更加殘酷；然而這樣的拒絕也同樣是心靈所熱愛的獨(dú)立自主的產(chǎn)物，這種獨(dú)立自主是心靈最難以抗拒的誘惑绣夺。當(dāng)我清償一筆債務(wù)吏奸，是在履行一項(xiàng)義務(wù)；當(dāng)我給出一筆饋贈(zèng)陶耍，則是在讓自己開心奋蔚。

每當(dāng)別人對(duì)我施以善舉，我無(wú)法不將其看作是他人為我布設(shè)的陷阱物臂，無(wú)法不懷疑其中是否暗藏著某種惡意旺拉。

善行的功德毫無(wú)疑問(wèn)是始終存在的，但其中內(nèi)在的魅力卻再也沒(méi)有了棵磷，而一旦缺失了這種刺激，我能感受到的便只有發(fā)自內(nèi)心的漠然和冷淡了晋涣。

我確信自己做不成一件真正有用的事情仪媒，只會(huì)讓別人的希望落空，這樣一來(lái)谢鹊，因自尊而生的憤慨和因理性而生的否定交織在一起算吩，在我身上引發(fā)的情緒只有厭惡和抵觸。

有些矯枉過(guò)正——我回避所有行動(dòng)的機(jī)會(huì)佃扼，甚至對(duì)有百利而無(wú)一害的機(jī)會(huì)也唯恐避之不及偎巢。

無(wú)論他們用什么東西遮掩真實(shí)的行為動(dòng)機(jī)，只要讓我窺見了其中的動(dòng)機(jī)兼耀，我就可以拆穿其中的騙局压昼。

別人對(duì)我一本正經(jīng)地表達(dá)慷慨的情感只不過(guò)是謊言和偽善的逢場(chǎng)作戲，一旦對(duì)這一點(diǎn)確信無(wú)疑瘤运，我便很快走向了另一個(gè)極端窍霞。因?yàn)橐坏┪覀兲摮鎏煨缘氖`，就再也沒(méi)有什么能夠阻攔我們了拯坟。

每當(dāng)我反省的時(shí)候但金，總是對(duì)他們心生憐憫。之所以有這樣的看法郁季，或許其中也有傲慢的因素——我自己高高在上冷溃，覺(jué)得他們還不配讓我恨。我對(duì)他們至多也就是輕蔑和鄙視梦裂，永遠(yuǎn)達(dá)不到痛恨的程度似枕。話說(shuō)回來(lái)，我太愛自己塞琼，以至于無(wú)法去恨任何人或任何事菠净。

惡毒的、不公正的言行依然會(huì)讓我義憤填膺；不夸夸其談也不裝腔作勢(shì)的高尚行為始終都使我喜不自勝毅往，甚至令我熱淚盈眶牵咙。但前提條件是，我必須從自己的角度去觀察和評(píng)判攀唯。

再也不會(huì)在任何一件事上聽信眾人的判斷洁桌，也不會(huì)再聽?wèi){他人一面之詞就相信任何事情。

如果我能不受拘束地自由抒發(fā)我與生俱來(lái)的情感侯嘀，如果他們永遠(yuǎn)不來(lái)煩擾我的話另凌，我或許還會(huì)喜歡他們。我將會(huì)向他們施以普世的戒幔、毫無(wú)私心的善意——我永遠(yuǎn)不會(huì)對(duì)任何個(gè)體心生眷戀吠谢，不會(huì)肩負(fù)起任何義務(wù)的枷鎖。

人的權(quán)力越大诗茎，就越有可能禁不住誘惑而濫用指環(huán)的力量工坊。如果能夠主宰自己的欲望，不受任何人的欺騙敢订，我還能再渴望什么呢王污？只有一件事——所有的心靈都喜悅滿足〕纾看到眾人都幸福是唯一能夠在我心中觸發(fā)永恒情感的場(chǎng)景昭齐，而為實(shí)現(xiàn)這一目標(biāo)出一份力的熱切愿望也是我始終不渝的激情所在。

我將保護(hù)自己免受盲目懷疑和深仇大恨的侵?jǐn)_矾柜；當(dāng)我能夠看到人們的原本面貌并輕松讀出他們內(nèi)心深處的想法時(shí)阱驾，我發(fā)現(xiàn)他們心中幾乎沒(méi)有值得我眷戀的東西，也沒(méi)有太多能引發(fā)我痛恨的丑陋的東西把沼；即便是他們的惡毒也只是讓我對(duì)他們萌生了憐憫之情啊易，因?yàn)槲疑钪诿壬θ酥牡耐瑫r(shí)饮睬，他們也必然對(duì)自己造成了傷害租谈。

隱身去四處游蕩的能力對(duì)我才構(gòu)成難以抵御的誘惑，而一旦步入歧途捆愁，我將無(wú)法自拔割去。炫耀自己絲毫不為這種便利所動(dòng)，或者標(biāo)榜理性是如何讓我在致命的道路上懸崖勒馬昼丑，其實(shí)都是對(duì)自然和自身缺乏正確認(rèn)識(shí)的表現(xiàn)呻逆。

我從來(lái)就不適合文明社會(huì)，那里都是煩惱菩帝、責(zé)任和義務(wù)咖城，而特立獨(dú)行的天性始終讓我無(wú)法承受生活在眾人之中需要承擔(dān)的種種束縛和限制茬腿。只要我憑自己的心意行事，我就是善良的宜雀，而且只會(huì)做好事切平；一旦我感覺(jué)到約束，不管是出于形勢(shì)所迫還是來(lái)自人群的束縛辐董，我就會(huì)變得叛逆悴品，或者不如說(shuō)是倔強(qiáng)。

我始終不渝的追求简烘，也是我時(shí)常能夠維持的狀態(tài)苔严。我正是因此遭到了同時(shí)代人最猛烈的抨擊。他們活躍孤澎、躁動(dòng)届氢、野心勃勃、厭惡他人的自由覆旭，只要他們能夠按自己的意愿行事悼沈，或者說(shuō)能夠主宰他人的意愿，他們就很滿足了姐扮。他們終其一生都在做著令自己厭惡反感的事，即使他們有時(shí)發(fā)號(hào)施令也無(wú)法改變身受奴役的現(xiàn)實(shí)衣吠。

七茶敏、植物

我原本就不多的知識(shí)儲(chǔ)備幾乎從記憶中消散殆盡，遺忘比記憶的速度要快得多缚俏。

忘情于讓自己愉悅的消遣是一項(xiàng)非常明智的舉措惊搏，甚至可以說(shuō)是我高尚品質(zhì)的體現(xiàn)——這種方式可以避免心中滋長(zhǎng)復(fù)仇的種子

要想在已成定局的境遇中給自己增添一些樂(lè)趣，必須在內(nèi)心深處徹底摒棄一切憤怒的沖動(dòng)忧换。這就是我報(bào)復(fù)迫害我的人的方式恬惯。除了讓自己過(guò)得幸福之外，我不知道還有什么樣的復(fù)仇方式能比這樣更加痛快亚茬。

有時(shí)我會(huì)進(jìn)行深刻的思考酪耳，但很少能從中獲得樂(lè)趣，思考幾乎總是與我的本心相違背刹缝，仿佛是受外力所迫碗暗。遐想讓我放松愉快，思考卻讓我疲憊感傷梢夯。對(duì)我而言言疗，思考始終是一項(xiàng)痛苦而無(wú)趣的活動(dòng)。有時(shí)候颂砸，遐想會(huì)以沉思作為終結(jié)噪奄；更多的時(shí)候死姚，沉思到最后便陷入了遐想，在漫無(wú)目的的思緒中勤篮，我的心神自由飄蕩都毒，乘著想象的翅膀在宇宙中漫游，那令人陶醉的快樂(lè)會(huì)凌駕于其他一切享受之上叙谨。

當(dāng)我品嘗到這種純粹的快樂(lè)時(shí)温鸽，其他所有的樂(lè)趣都變得索然無(wú)味。

我便體會(huì)到了腦力勞動(dòng)的辛苦和惡名在外的負(fù)擔(dān)手负，同時(shí)也感覺(jué)自己甜美的遐想正在逐漸失去原有的色彩涤垫。

這幅圖景充滿生機(jī)、趣味和魅力竟终，是世界上唯一永遠(yuǎn)不會(huì)讓眼睛和心靈感到疲乏的景致蝠猬。

觀景者的靈魂越是敏感，就越會(huì)為這份和諧所引發(fā)的情感所陶醉统捶。溫柔而深刻的遐想會(huì)占據(jù)他的感官榆芦，他會(huì)懷著一份欣然的醉意迷失在美好的廣袤天地之中，體驗(yàn)到一種自我認(rèn)同感喘鸟。這樣一來(lái)匆绣，所有個(gè)體都從他眼中消失了；他眼中所見什黑、心中所感受到的都是整體崎淳。

苦悶憂傷讓我的心靈倍感壓抑，讓它更靠近愕把、更關(guān)注周圍事物所引發(fā)的情感活動(dòng)拣凹，我只能在心靈日漸衰弱的過(guò)程中守護(hù) 。

時(shí)可能云消霧散恨豁、灰飛煙滅的殘存的熱情嚣镜，而以上種種遐思就是在這樣的狀態(tài)下自然而然產(chǎn)生的。我漫無(wú)目的地在森林和山間游蕩橘蜜，不敢動(dòng)腦筋思考菊匿，生怕觸動(dòng)愁腸。我的想象力抵觸與痛苦有關(guān)的對(duì)象扮匠，讓我的感官沉浸于周圍事物所產(chǎn)生的輕快美好的印象之中捧请。我在這些事物間走馬觀花，目不暇接棒搜，在如此豐富的選擇中疹蛉，不可能找不到足以吸引我的目光和讓我久久駐足不肯挪動(dòng)的事物。

它排解我的憂愁力麸，暫時(shí)緩解了我的苦痛感受可款。大自然中的事物對(duì)排憂解悶非常有幫助育韩，讓散心這一活動(dòng)平添了幾分誘惑力。馥郁的氣味闺鲸、鮮活的色彩和優(yōu)雅的外形筋讨，似乎都爭(zhēng)先恐后地吸引我的注意力。

那是因?yàn)槠渲幸徊糠秩颂焐粔蛎舾忻校嘁徊糠秩藙t是雜念太多悉罕。

小樹林的清涼無(wú)影無(wú)蹤，讓光影斑駁的綠意變得死氣沉沉立镶、令人厭惡壁袄；只想把植物放進(jìn)研砵里舂碎的人，對(duì)所有這一切迷人而優(yōu)雅的景致都沒(méi)有太多興趣媚媒。

但我只有在純粹而不牽扯自身利害的沉思冥想中才能專注于心靈的快樂(lè)嗜逻，如果我感覺(jué)到靈魂仍然受到身體的種種束縛，便無(wú)法在大自然中盡情遨游缭召。

只有達(dá)到忘我的狀態(tài)栈顷，我才會(huì)陷入沉思或遐想。在那樣的狀態(tài)下嵌巷，我感覺(jué)到難以名狀的陶醉和欣喜萄凤，甚至可以說(shuō)是完全融化在生命的體系中，與整個(gè)大自然融為一體搪哪。

我成了孤獨(dú)的人蛙卤，或者像他們說(shuō)的那樣，成了一個(gè)孤僻陰郁噩死、憤世嫉俗的人，因?yàn)樵谖铱磥?lái)神年，最荒蠻的孤獨(dú)也強(qiáng)過(guò)與邪惡的人往來(lái)已维，他們賴以生存的養(yǎng)料唯有背叛和仇恨。

我不得不抑制住所剩無(wú)幾已日、令人愉悅但衰弱無(wú)力的想象力垛耳，以免在深重的痛苦的壓迫下最終不能幸免于難；我不得不試著忘記用恥辱和凌虐攻擊我的人們飘千，我害怕自己最終在義憤填膺的刺激之下轉(zhuǎn)而與他們針鋒相對(duì)堂鲜。但是，我也無(wú)法完全將思緒集中在自己身上护奈，因?yàn)槲夷桥炫鹊撵`魂已不受我的控制缔莲，它試圖將我的情感和靈魂延展到別的生命軌跡上；我也不能再像過(guò)去那樣埋首于大自然的廣袤天地了霉旗，因?yàn)槲业捏w力和精力都已經(jīng)衰減懈怠痴奏，無(wú)法再找到足夠決絕蛀骇、足夠穩(wěn)定并在我能力范圍之內(nèi)足夠吸引我的事物了，我也失去了在過(guò)去的心醉神迷中遨游的活力读拆。

逃避人群擅憔，追求孤獨(dú)，不再幻想檐晕，甚至減少了思考暑诸，但我卻反倒具備了一種鮮活的氣質(zhì)，讓我可以遠(yuǎn)離沉悶而憂傷的麻木不仁辟灰。

讓它們來(lái)凈化我被以上種種丑陋事物玷污的想象力吧个榕。我的靈魂已經(jīng)喪失了偉大的情感，只能被敏感的事物打動(dòng)伞矩；我所擁有的只剩下感覺(jué)笛洛，痛苦或喜悅只能通過(guò)感覺(jué)觸動(dòng)塵世間的我。

孤獨(dú)的漫步者自由徜徉在一個(gè)又一個(gè)研究對(duì)象之間乃坤，滿懷興趣和好奇心地仔細(xì)觀察每一朵花苛让，當(dāng)他開始理解植物結(jié)構(gòu)的法則時(shí)，他會(huì)在觀察中毫不費(fèi)力地體會(huì)到一種快樂(lè)湿诊，其強(qiáng)烈程度與費(fèi)盡千辛萬(wàn)苦得來(lái)的樂(lè)趣不相上下狱杰。

在這項(xiàng)游手好閑且全無(wú)用處的活動(dòng)中，有一種只有在純粹的寧?kù)o中才能感受到的魅力厅须，這種魅力本身就足以讓生活變得甜美而幸福仿畸。可是朗和，一旦其中混入了利益或虛榮的動(dòng)機(jī)错沽，為了博取功名也好，為了著書立說(shuō)也好眶拉，如果只是為了學(xué)習(xí)而學(xué)習(xí)千埃，只是為了成為作者或教授而去采集植物，這種甜美的魅力便會(huì)消散得無(wú)影無(wú)蹤忆植。人們只會(huì)將植物看作是追名逐利的工具放可，所以他們?cè)谘芯恐懈惺懿坏秸嬲目煲狻Ｈ藗冊(cè)僖膊幌肭笾幌腱乓约核莆盏闹R(shí)耀里，森林被揚(yáng)名立萬(wàn)的沖動(dòng)所占領(lǐng)，只不過(guò)變成了人世的另一個(gè)舞臺(tái)罷了拾氓。

遐想中便混入了一絲自鳴得意的情緒冯挎。

我笑我幼稚的虛榮心，也笑我因虛榮而受到的戲劇性的懲罰咙鞍。

在這一切中所獲得的孤獨(dú)织堂、平靜與安寧叠艳，都在我的記憶中不斷重現(xiàn)。植物學(xué)研究讓我忘記了人類的迫害易阳、仇恨附较、鄙視、凌辱和一切惡行潦俺。植物學(xué)研究將我?guī)鶎庫(kù)o的世界拒课，把我?guī)У劫|(zhì)樸善良的人們中間，就像我過(guò)去所生活的環(huán)境那樣事示。它讓我想起我的青年時(shí)代和純潔的快樂(lè)早像，讓我再次體會(huì)到了那些快樂(lè)，讓我即使身處于凡人所能經(jīng)歷的最為悲慘的處境之中肖爵，也時(shí)常會(huì)感到無(wú)比幸福卢鹦。

八、苦難

我卻時(shí)常感到溫存而令人動(dòng)容的美好情感劝堪，仿佛一劑良藥敷在我傷痕累累的心上冀自，將痛苦轉(zhuǎn)化成了快感。時(shí)過(guò)境遷秒啦，我只能回憶起這些美好的情感熬粗，不再記得與之同時(shí)加諸我身的折磨。

好像只有當(dāng)命運(yùn)將情感緊緊束縛在我心頭余境，讓我專注本心驻呐，絲毫沒(méi)有為他人在意的身外之物分心的時(shí)候，我才是真正地活著芳来。

我完全被身外之物所吸引含末，心靈始終躁動(dòng)不安，體驗(yàn)著人間的世事無(wú)常即舌。這種疾風(fēng)驟雨般的生活既沒(méi)有讓我獲得內(nèi)心的安寧答渔，也沒(méi)有為我?guī)?lái)平靜的容身之所。

盡管我那枯竭的想象力和黯淡無(wú)光的思想再也無(wú)法給心靈提供養(yǎng)分侥涵。我的靈魂被肉體的臟腑連累，也變得模糊而遲鈍宋雏，一天一天地衰弱下去芜飘，在肉體的重壓之下，靈魂再也沒(méi)有足夠的活力磨总，再也無(wú)法向過(guò)去那樣掙脫衰朽軀殼的束縛嗦明。

我就這樣靜靜打量著自己的處境，心中卻不為所動(dòng)蚪燕；我沒(méi)有抗?fàn)幦⑴疲瑳](méi)有掙扎奔浅，幾乎是無(wú)動(dòng)于衷地眼看著自己身陷其中，倘若換作任何其他人诗良，或許誰(shuí)都無(wú)法平靜地承受這一切吧汹桦。

發(fā)現(xiàn)自己遭人暗算是一種全新的體驗(yàn)，讓我的世界天翻地覆鉴裹。無(wú)恥和背叛出其不意地打擊了我舞骆。

我狂暴地掙扎，結(jié)果只是越纏越緊径荔。

如此愚蠢的盲目和如此荒謬的成見不可能讓全人類都心服口服督禽，一定還有清醒的人沒(méi)有被這份狂熱所感染，一定還有公正的靈魂會(huì)對(duì)陰謀和背叛表示憎惡总处。我要去尋找狈惫，或許最終會(huì)找到這么一個(gè)人，只要找到他鹦马，我就能挫敗人們的詭計(jì)胧谈。

超然心境從何而來(lái)？只來(lái)自一點(diǎn)菠红，那就是我學(xué)會(huì)了毫無(wú)怨言地承擔(dān)客觀必然的壓迫第岖。我曾努力讓自己仍然心系于千百種事物，然而所有的依戀一一落空试溯。

當(dāng)我慷慨激昂地對(duì)抗輿論時(shí)蔑滓，我仍然背負(fù)著輿論的枷鎖，只是自己絲毫沒(méi)有覺(jué)察遇绞。

當(dāng)他們假模假式地對(duì)某一個(gè)人表示欣賞和尊敬時(shí)键袱，那并不是出于公正，而是為了在對(duì)同一個(gè)人的其他方面肆意誹謗的時(shí)候摹闽，做出一副看似公正無(wú)私蹄咖、不偏不倚的模樣。

屋頂上落下的一塊瓦片可能對(duì)我們?cè)斐蓢?yán)重的人身傷害付鹿，但并不會(huì)像心懷惡意的人蓄意投出的石塊那樣導(dǎo)致心靈的創(chuàng)傷澜汤。

在命運(yùn)的打擊中，我們會(huì)覺(jué)得具體的物質(zhì)傷害反而是最微不足道和最容易忍受的舵匾。當(dāng)不受命運(yùn)眷顧的人不知該將自己的不幸歸咎于何人時(shí)俊抵，便會(huì)遷怒于命運(yùn)，他們將命運(yùn)人格化坐梯。

并以此作為宣泄憤怒的對(duì)象徽诲，就這樣對(duì)自己臆想出的敵人大動(dòng)干戈。

獨(dú)自一人、病痛纏身谎替、臥床不起偷溺，我可能就這樣貧困潦倒、饑寒交迫地死在臥榻之上钱贯，沒(méi)有任何人會(huì)在意惊完。

他們使我對(duì)逆境變得無(wú)知無(wú)覺(jué)羊壹、無(wú)動(dòng)于衷，與保護(hù)我免受厄運(yùn)的打擊相比，這么做反而對(duì)我更有裨益诵肛。如果不經(jīng)歷打擊邀桑，我會(huì)永遠(yuǎn)害怕面對(duì)逆境弟断；現(xiàn)在官硝，我征服了厄運(yùn)，我再也不害怕了拿愧。

此種本領(lǐng)讓我在人生的兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)之中始終保持著與生俱來(lái)的那種漫不經(jīng)心的特質(zhì)杠河。

時(shí)而沉浸在富有教育意義、令人愉悅的事物中浇辜，滿懷欣喜地調(diào)動(dòng)我的頭腦和感官券敌；時(shí)而與我在幻想中所創(chuàng)造的孩子們相處，它們?yōu)槲业那楦刑峁┝损B(yǎng)分柳洋；時(shí)而與自己獨(dú)處待诅，對(duì)自己感到心滿意足。

那時(shí)我還是人們的傀儡熊镣，被他們偽善的友好卑雁、浮夸而譏誚的奉承和口蜜腹劍的惡毒所擺布。

哪怕看到一個(gè)陰郁的手勢(shì)和眼神绪囱，聽到一句惡毒的言語(yǔ)测蹲，或者偶然碰到一個(gè)心懷惡意的人，都足以讓我崩潰鬼吵。在這樣的情況下扣甲，我能做的只有盡快忘記自己看到的，然后逃走齿椅。

我來(lái)到樹下琉挖，身處于盎然綠意之中，覺(jué)得自己仿佛置身人間天堂涣脚，我品嘗到了內(nèi)心的愉悅示辈，似乎我就是這塵世間最幸福的人。

頭腦還在為方才的種種空洞無(wú)聊的想法激動(dòng)不已涩澡，這樣一來(lái)我剛剛離開的同伴即便在我獨(dú)處時(shí)也好像如影隨形。忘乎所以的自負(fù)和喧囂的社會(huì)生活污染了我的雙眼。

在徹底擺脫了社會(huì)的人情世故和人們可悲的蠅營(yíng)狗茍之后妙同，我才終于重新發(fā)現(xiàn)了大自然的全部魅力射富。

最初無(wú)意識(shí)的情緒沖動(dòng)是無(wú)法抑制的，在對(duì)這一點(diǎn)深信不疑之后粥帚，我便放棄了努力胰耗。每當(dāng)受到打擊，我便任由自己血液沸騰芒涡，任由憤怒和狂想控制我的感官——即使我用盡全力也不可能阻止或壓抑這最初的情緒爆發(fā)柴灯，索性由著性子讓它盡情釋放。我只能盡力控制之后的事態(tài)费尽，以免導(dǎo)致不良后果赠群。

九、幸福

看著整個(gè)人群沉醉在節(jié)日的歡樂(lè)氛圍之中旱幼，每一顆心都沐浴在稍縱即逝卻生機(jī)勃發(fā)的快感里查描。

順著這條遞推式的思路想下去，我不禁對(duì)人類顛倒黑白的技巧嘆為觀止柏卤。

他們對(duì)于我所說(shuō)的看似權(quán)威的話語(yǔ)會(huì)如何解讀冬三、賦予其怎樣的分量，這些更增加了與孩子們對(duì)話的難度缘缚。

暮氣沉沉的模樣在孩子眼中面目可憎勾笆，我注意到他們流露出的厭棄，這讓我傷透了心桥滨。

說(shuō)是因?yàn)闃?lè)善好施的仁愛之心窝爪，不如說(shuō)是來(lái)自在他人臉上看到的愉悅和滿足「迷埃快樂(lè)的面龐對(duì)我而言自有一種魅力酸舍，

歡宴也不會(huì)讓人覺(jué)得放蕩而傲慢；善意里初、友愛與和諧讓每一顆心都沉浸在歡樂(lè)之中啃勉；純真的快樂(lè)在人群中傳遞著，陌生人可以相互攀談和擁抱双妨，邀請(qǐng)彼此共同享受節(jié)日的和諧淮阐。

就這樣讓自己被外物引發(fā)的印象牽著鼻子走，完全無(wú)法躲避刁品，唯有落荒而逃泣特。陌生人的一個(gè)表情、一個(gè)手勢(shì)挑随、一個(gè)眼神都足以攪亂我的快樂(lè)状您，或者平復(fù)我的苦痛。

再也沒(méi)有客氣寒暄，再也沒(méi)有行禮致意膏孟。令人厭惡的表情眯分、兇殘孤僻的眼神取代了最初的禮貌。過(guò)去所從事的職業(yè)讓他們性格直率柒桑，完全不會(huì)像其他人那樣弊决，用嘲笑和虛偽的面具粉飾內(nèi)心的憎惡之情；他們公然向我表示了強(qiáng)烈的憎恨魁淳。

永遠(yuǎn)不要讓任何可以待價(jià)而沽飘诗、唯利是圖的成分靠近這片純潔的甘泉，別讓這清源腐壞變質(zhì)界逛。

對(duì)孤獨(dú)和沉思冥想的偏好在我心中與蓬勃而溫柔的情感一同誕生昆稿，這種情感是靈魂得天獨(dú)厚的養(yǎng)分。喧囂和嘈雜讓我的感情壓抑得透不過(guò)氣仇奶，而寧?kù)o與和平能使之重新恢復(fù)活力貌嫡。我需要凝聚心神才能去愛。

他生前遭人唾棄被迫流亡该溯，死后其思想和著作大受法國(guó)社會(huì)膜拜敬仰岛抄。