好雨知時(shí)節(jié),當(dāng)春乃發(fā)生
故事的開頭總是適逢其會洲炊。
每一位路上匆匆而過的行人都是帶著故事行走的感局,時(shí)而掩藏尼啡,時(shí)而哭訴,時(shí)而感動询微。而我的故事呢崖瞭?它可能是17歲那年的懵懂,或是18歲那年的高考撑毛,又或是成年禮之后的一個(gè)電話书聚。
我初踏入高中校園時(shí)是膽怯的,周圍的陌生而又熟悉代态,陌生的是周圍的人群寺惫,熟悉的是一直居住的小鎮(zhèn)。
在這個(gè)陌生的人群里蹦疑,他總是那么從容西雀,對于17歲的我而言,他的舉止總是散發(fā)著不屬于這個(gè)年齡的成熟與穩(wěn)重歉摧。我總是好奇他的經(jīng)歷與生活艇肴,這種好奇讓我知曉他家世的顯赫和女友的知書達(dá)理,讓平平無奇的我總是自卑自己不夠優(yōu)秀叁温。
直到有一天再悼,我鼓起勇氣打了招呼,而他也已是獨(dú)自一人膝但。些許是我的喜歡冲九,些許是好巧彼此喜歡,我們在午后的校園樹蔭下默默陪伴跟束,好像所有人都默認(rèn)了我們的彼此喜歡莺奸,但又好像所有人都在覺得這個(gè)女孩子一點(diǎn)都不夠優(yōu)秀,嘴角總有一絲絲的譏笑冀宴,像是在盼望這個(gè)女孩子多點(diǎn)自知之明灭贷。
而我這個(gè)小鎮(zhèn)女孩,總是不愿意服輸略贮,總想證明自己是配得上的甚疟。我能想到的般配不是家世,不是相貌逃延,卻是才情览妖。于是高三那一年,我開始認(rèn)真上課揽祥,由于之前的課程一直在夢游黄痪,所以重新開始的我,花了太大的力氣盔然。我開始看晦澀難懂的書籍桅打,開始學(xué)著不動聲色的成熟是嗜,開始練習(xí)寫字。
這些開始讓我慢慢充實(shí)了自己挺尾,也慢慢明白原來兩條平行線之間就算有了可能鹅搪,也會漸行漸遠(yuǎn)。
是的啊遭铺,就在我慢慢覺得我們般配時(shí)丽柿,我們就分開了。分開那天我說魂挂,“你還記得我們之前所說的嗎甫题,如果我們分開了,你剪光頭涂召,我剪短發(fā)”坠非。我本無意提起,卻在幾天后的升旗儀式上看見了寸頭的他果正,還是很好看炎码。從這一刻開始,我明白秋泳,我們真的不可能了潦闲。
高考完后,朋友都來慶祝我可以解脫了迫皱,可以去自己向往的大學(xué)歉闰,可他們不明白我向往的是和他一起的大學(xué)。那晚我喝著酒卓起,聽著歌新娜,突然覺得很難過。我看著手機(jī)上那串電話號碼時(shí)既绩,很猶豫,但我還是播了出去还惠。我問他饲握,我考完了,我們還能在一起嗎蚕键,電話那邊沉默了好久救欧,他說你喝醉了,就掛了锣光。
有時(shí)候我在想笆怠,他都不在,怎么知道我喝了酒誊爹,真奇怪蹬刷。
我來到了大學(xué)后瓢捉,也一直叨擾他,也不算叨擾吧办成,畢竟沒有怎么回我消息泡态。記得好多朋友問,為什么大學(xué)不談戀愛迂卢,我都回答不上來∧诚遥現(xiàn)在想來,那個(gè)年少的我而克,還是不愿意承認(rèn)他不喜歡我了吧靶壮。
后來我工作了,鼓起勇氣問他要不要一起吃個(gè)便飯员萍,敘敘舊腾降。他說不用了,那個(gè)時(shí)候我才明白原來我的17歲早就結(jié)束好久了充活,只是我自己不愿意踏出來而已蜂莉。
后來我讀到了《人間失格》,才明白那句話
他自人山人海中而來
原來只為給我一場空歡喜
來時(shí) 攜風(fēng)帶雨 我無處可避
走時(shí) 亂了四季 我久病難醫(yī)混卵。