晴晴家二寶出生，親戚朋友們都來探望邮屁。這本來是件好事整袁，可好多親戚都喜歡專門逗大寶：“媽媽有小弟弟了，不喜歡你了佑吝，你跟我走吧坐昙！”
看到大寶從一開始生氣不信到最后驚慌哭泣，他們就會(huì)哈哈大笑芋忿，覺得很有意思炸客。
對(duì)此晴晴心里很不舒服疾棵，但又抹不開面子直接跟熊親戚們翻臉，憋在心里內(nèi)傷不已痹仙。
我問她是尔，為啥不能直說呢？她很驚訝的看著我：直說开仰？都是親戚拟枚，這種話說出來彼此多尷尬啊。
尷尬众弓？故意戲弄孩子恩溅，看著孩子驚慌大哭的人不覺得尷尬，咱當(dāng)媽的說一句實(shí)話就尷尬了谓娃？
晴晴也知道脚乡，這種時(shí)候，自己的面子遠(yuǎn)沒有孩子的安全感來的重要傻粘，可是一想到要當(dāng)面拒絕熊親戚的戲弄每窖，她依然覺得“做不到”帮掉。
其實(shí)這不是晴晴一個(gè)人的問題：即使內(nèi)心堅(jiān)定地認(rèn)為對(duì)方這么做不對(duì)弦悉，即使內(nèi)心已經(jīng)沸騰喧鬧久久無法平靜，即使對(duì)方的做法已經(jīng)給自己造成了傷害……他們還是做不到直言不諱的表達(dá)自己的不同意見蟆炊。
通常他們說服自己的理由是“這樣做太沒禮貌了”稽莉，“我是一個(gè)有修養(yǎng)的人，應(yīng)該顧及對(duì)方的顏面”涩搓，“低頭不見抬頭見的污秆，總得給對(duì)方留幾分余地”……
可以你想過嗎？這種自以為的“善解人意”其實(shí)是一種裁粮省良拼！得治！
雖然我經(jīng)常欺騙自己說我是出于利他心充边，但進(jìn)一步觀察后并非如此庸推，而是礙于內(nèi)心的一種必要性：我無法承受緊張的氣氛，所以才盡力消除不和諧的東西浇冰，從早到晚贬媒，無論在家還是在辦公室，無論是朋友肘习、父母還是同事之間际乘。走開，走開漂佩，到最后只留下和諧脖含。這是一種強(qiáng)迫癥罪塔，不同的是，我不是強(qiáng)迫自己洗手养葵，而是強(qiáng)迫自己保留和諧的人際氛圍垢袱。
這段文字來自德國作者弗蘭齊絲卡·賽帕特的作品《焦慮又怎樣》。在這本書中港柜，作者用講故事的方式真實(shí)又生動(dòng)的描述了自己多年與焦慮癥共生的狀態(tài)请契。而它之所以得到推崇，很大程度上是因?yàn)椤敖K于有人敢直言不諱的談?wù)摻箲]了”夏醉。
真不是嚇唬你爽锥，做不到“直接表達(dá)內(nèi)心的不滿”的確是一種病，它是強(qiáng)迫癥的一種畔柔。只是和焦慮癥一樣氯夷，它在很長時(shí)間里都沒有得到重視，人們給自己找出種種借口靶擦，刻意逃避面對(duì)腮考。
也許你會(huì)說，我只不過是沒有當(dāng)面怒懟熊親戚而已玄捕，最多算是“勇氣不足”踩蔚，怎么就跟強(qiáng)迫癥扯上關(guān)系了？
其實(shí)枚粘，遇到這種“惡趣味逗娃”的情況馅闽，不同的人會(huì)有不同的反應(yīng)：有些家長安之若素，有些家長會(huì)隨口反駁馍迄，有些家長還會(huì)在一邊跟著樂呢——當(dāng)面怒懟不見得就是唯一正確的打開方式福也，關(guān)鍵要看你的行動(dòng)和內(nèi)心想法是否一致。
想想看攀圈，看到孩子被熊親戚“逗”得手足無措時(shí)暴凑，你是啥感覺？
A：沒啥啊赘来，有些人就是這么表達(dá)親昵友好的现喳。
B：討厭死了！這人怎么說話的撕捍？開玩笑也不能這樣玩澳醚ā！
如果你心里想的是A忧风，當(dāng)然就能老神在在的看熱鬧——這沒問題默色；
如果你心里想的是B，所以直接制止了對(duì)方的下一步行動(dòng)——這也很好狮腿；
最怕的就是……心里想著B腿宰，嘴上卻什么都沒說呕诉，娃哭的時(shí)候還會(huì)替對(duì)方開脫一句“人家喜歡你才逗你玩呢，別這么小氣吃度！”
發(fā)現(xiàn)了嗎甩挫？所謂“強(qiáng)迫”，是指“我不愿意椿每，但卻這么做了”伊者，也就是說，內(nèi)心的想法和表現(xiàn)出的行為是相互矛盾的——這才是問題的關(guān)鍵间护！
說到這兒亦渗，你可能還想爭(zhēng)辯一把：心口不一就是強(qiáng)迫癥？這也太武斷了吧汁尺？誰還沒個(gè)“不好意思”的時(shí)候啊法精。
可我得說，真正的問題或許還不在于“這是不是強(qiáng)迫癥”痴突，而是……大多數(shù)人壓根就不愿意面對(duì)“這是強(qiáng)迫癥”的可能性搂蜓！
不承認(rèn)“我有問題”，當(dāng)然也就沒有調(diào)整和更改的必要辽装，晴晴們就只能一邊困在“不能直說”的思維定式中帮碰，一邊在內(nèi)心倍受煎熬；而要直面“我生病了”如迟、“我有強(qiáng)迫癥”收毫，雖然聽起來很難堪，卻自然要去尋找治病的方法殷勘，在很大程度上點(diǎn)燃了“恢復(fù)健康”的希望。
好消息是昔搂，強(qiáng)迫癥雖然聽起來嚇人玲销，治療起來卻不像我們想的那么艱難。
對(duì)于晴晴來說摘符，之所以覺得“不能直說”贤斜，可能是因?yàn)樗闹心J(rèn)了“直說就是當(dāng)面怒懟”。想象一下：親戚來你家做客逛裤，做主人的本該笑臉相迎好好招待瘩绒，卻因?yàn)槿思腋⒆娱_的一個(gè)玩笑甩了臉子、鬧得不愉快带族，以后還怎么相處呢锁荔？這種畫面光是想想就夠讓人尷尬的了。
可是蝙砌，“直接表達(dá)自己的不同意見”并不見得非得那么極端阳堕。
現(xiàn)在我對(duì)自己說跋理，如果負(fù)擔(dān)過重，就直接喊停恬总。有朋友邀約前普，我會(huì)說：“我們能在你家見面嗎？我覺得今天不舒服壹堰∈们洌”聊到了我不喜歡的話題，我會(huì)說：“我們可以聊點(diǎn)別的嗎贱纠？我對(duì)這個(gè)話題比較敏感记劈。
這并不意味著我要放棄社交或者表現(xiàn)得粗魯無禮，我只是更加注重個(gè)人的界限并巍。
看到了嗎目木？當(dāng)和對(duì)方意見不同時(shí)，我們要做的是“直接喊桶枚桑”刽射，這并不等于“撕破臉”。也許是像作者那樣問一句“我們可以聊點(diǎn)別的嗎剃执？”或者干脆說“請(qǐng)別這樣做”都行誓禁。你要做的只是表面自己的態(tài)度和界限，這個(gè)過程同樣可以是禮貌的肾档、溫和的摹恰。
大多數(shù)時(shí)候，“熊親戚”在這么逗孩子的時(shí)候真的沒有惡意怒见，只是他們不太在意孩子的情緒俗慈、沒有尊重孩子的習(xí)慣；如果我們直接提醒遣耍，他們能夠意識(shí)到這么做有所不妥的——至少能清晰的聽懂你對(duì)他的做法并不認(rèn)可闺阱，順?biāo)浦蹞Q個(gè)話題也是人家的善解人意。
二寶剛出生舵变，晴晴和大寶未來還有很多機(jī)會(huì)遇到類似“媽媽不喜歡你了”的“熊親戚玩笑”酣溃。不過她已經(jīng)不必再害怕了，解決她的糾結(jié)的纪隙，是一句很簡(jiǎn)單的話——沒有驚慌失措的情緒起伏赊豌，也不會(huì)讓對(duì)方感到被冒犯的不適，甚至還帶著一點(diǎn)親切和溫柔：
親愛的绵咱，我們家不這么逗孩子的（微笑碘饼，如果需要的話可以跟對(duì)方有輕柔的肢體接觸）。
當(dāng)然了，要是你遇到的是個(gè)別依然不開眼派昧、“頂風(fēng)作案”的……這種“真熊”的親戚黔姜，撕破臉或許也是件好事呢。
