文|Juno

我們總是在表達

想把自己的觀點傳達給對方

看起來是在交流

實際上是在自言自語

我們都有耳朵

卻從沒聽進去對方的話

我們都換上了一種病——傾聽無能铐尚。

記得以前和朋友去看電影揪垄，本來打算去看一部評價很高的犯罪片较沪，但是朋友不同意，堅決要看一部在豆瓣上評分很低的愛情片龙填，不管從內(nèi)容劇情上看胳泉，還是從口碑好評上看，都應該選擇那部犯罪片岩遗，但是她還是不為所動扇商，就是拒絕。后來我才知道其實她也想看這部犯罪片宿礁，只是每次都是我說看什么就看什么案铺，從來都是她遷就我，所以那一次梆靖，她就想讓我放棄自己的堅持控汉，遷就一下她笔诵。

很多時候我們都會遇到這樣的情況，有的人并不是在想法和觀點上與你產(chǎn)生對立姑子，而是在情緒上排斥你拒絕你乎婿，而當一個人和你在情緒上產(chǎn)生對立的時候，是無法接受和理解你的觀點的街佑。

這也就解釋了為什么同樣的話谢翎，父母說的和朋友說的效果完全不一樣，因為當父母在說話時沐旨，你首先就會產(chǎn)生對立的情緒森逮，覺得他們又在干涉你的生活了，所以不管什么樣的話你都不會聽進去磁携，而朋友在提供建議時褒侧，你是沒有對立情緒的，因此愿意客觀地思考問題颜武，接受對方有用的建議璃搜。

因此當你感受到對方有對立情緒時拖吼，你要做的不是好好表達自己的觀點鳞上，據(jù)理力爭，而是試圖傾聽對方反對和拒絕后面的感受和需要吊档。

在《暴力的溝通》里提到篙议，一個人產(chǎn)生對立情緒的背后其實是他的需要沒有得到滿足。譬如你會經(jīng)常聽到你媽在耳邊嘮叨抱怨“你看你的房間怠硼，成天弄得跟狗窩似的”鬼贱，如果你按照字面意思理解，只是以為你媽又開始沒事找事了香璃，但是如果你能夠站在你媽的立場上體會她的感受和需要这难，就會發(fā)現(xiàn)，她之所以抱怨葡秒，或許是因為做家務很累姻乓，她希望你能夠幫她一起做。

當對方覺得你在用心傾聽自己眯牧，覺得自己的感受得到理解蹋岩，需要能夠得到滿足，也就放下了自己對立的情緒学少，愿意站在你的角度上試著理解你剪个，幫助你。

或許你自以為自己是個良好的傾聽者版确，但是在對方眼中或許并不是這樣扣囊，先來看看哪些是讓人反感的傾聽乎折，你有沒有躺槍？

首先設定一個情境侵歇，朋友的手機被人偷了笆檀，他感到很沮喪，向你訴苦盒至。

?馬后炮

“我早就告訴過你手機不要放在褲兜里啦酗洒，你看，這下被偷了吧”枷遂。

對方的心情本來就不好了樱衷，聽你這么說可能更壞了。

?感同身受

“我明白你的感受”

對方內(nèi)心OS：不酒唉，你不明白矩桂，你手機又沒被偷過。

?把話題轉(zhuǎn)移到自己身上

“你這算什么痪伦，我才慘呢侄榴，之前剛剛買的蘋果就被偷了”

對方內(nèi)心OS：我是想讓你安慰我的，不是讓你跟我比慘的网沾。

?評論

“你太不小心了”

對方內(nèi)心OS：那你小心一個給我看看癞蚕。

?大題小做

“我還以為怎么了呢，點小事就值得你哭喪著臉辉哥？”

對方內(nèi)心OS：小事桦山？你丟一個試試？

在《溝通的藝術(shù)》里提到醋旦，傾聽分為聽到恒水、專注、理解饲齐、回應钉凌、記憶五個元素。而最重要的兩個元素便是理解和回應捂人，聽只是最簡單的一步御雕，當你理解了對方的感受和需要時，還應該給予對方恰當?shù)姆答佅瓤叮硎咀约涸敢庹驹趯Ψ降慕嵌人伎际虑椤?/p>

舉個例子來說饮笛，有一天我一個人在宿舍，突然斷電了论熙，由于是晚上福青，學校充電費的地方早就關(guān)了，當另外一個舍友回來時，得知停電了无午，就開始很不爽媒役，指責我說“為什么你不早點告訴我停電了，我在外面就可以充啊”宪迟，我當時聽了也覺得有些生氣酣衷，宿舍斷電又不是我能控制的，而且也是剛剛斷的次泽，大晚上的人充電費的早就下班了穿仪，如果這時候只是把焦點放在自己被無緣無故指責了，感到委屈和氣氛上面意荤，那么一場小小的停電可能就引發(fā)兩個人的爭吵啊片，但是，如果這時候我卻冷靜下來玖像，用心體會室友的感受紫谷，思考她的哪方面需要沒有得到滿足。

一旦你把焦點放在對方的感受和需要上的時候捐寥，就不再有受傷或者生氣的情緒笤昨，便不會再說出激化矛盾的話，而是專注于思考如何解決問題握恳。

但是瞒窒，你對對方行為的解讀并不意味著這就是對方的真正感受和想法，因此在《溝通的藝術(shù)》里有提到“知覺檢核”技巧：1.描述你觀察到的行為睡互。2.列出關(guān)于此行為至少兩種可能的詮釋根竿。3.請求對方對行為的詮釋作澄清陵像。

因為不太確定室友的需要就珠，所以我運用了知覺檢核技巧。

?描述室友的行為醒颖。

“你剛剛回來發(fā)現(xiàn)斷電后看起來有點生氣”

?列出至少兩種可能的詮釋妻怎。

“是因為斷電了你沒辦法用電腦做畢設，還是因為天氣熱你沒辦法開空調(diào)泞歉？”

?請求對方做出澄清

“你能告訴我是為什么嗎逼侦？”

所以，那天晚上腰耙，我并沒有和室友發(fā)生爭執(zhí)榛丢，而是問她：“你剛剛回來發(fā)現(xiàn)斷電后看起來有點生氣（行為），是因為斷電了你沒辦法用電腦做畢設（第一種詮釋）還是因為天氣熱你沒辦法開空調(diào)（第二種詮釋）挺庞，你能告訴我是為什么嗎（請求作澄清）晰赞？”，這時候，她顯得沒那么生氣了掖鱼，說：“不是啦然走，畢設倒沒什么，我電腦電池還有電戏挡，就是晚上回來身上都是汗芍瑞，斷電了怎么洗澡嘛，”褐墅，于是拆檬，我知道了她真正的需要——洗澡，所以我提出了去隔壁宿舍洗澡的辦法妥凳，而她也就不再有情緒了秩仆。

很多時候，我們會因為別人的拒絕而受傷猾封，因為別人的反對而生氣澄耍，但是不管是一顆玻璃心搖搖欲碎還是滿腔怒火口不擇言都無法達到目的，反而會把事情弄得更糟糕晌缘，當把注意力放在體會別人未被滿足的愿望和需求上面時齐莲，便不會再受傷或者生氣，而對方感受到你的用心傾聽后磷箕，也會放下對你的情緒选酗，好好交流翔冀。

這個世界有太多會說話的人盛嘿，卻很少有會傾聽的人稳强。

比自言自語更可怕的

是傾聽無能