深夜永遠(yuǎn)是最適合思考的時刻语婴。
畢業(yè)的第二年淫奔，工作的第二年，我還是什么也沒學(xué)會，沒學(xué)會如何為人處世偏陪，沒學(xué)會如何與人溝通策菜，沒學(xué)會職業(yè)上的爾虞我詐劣光。工作的第二年亭引，感覺自己還是那么愚笨， 不知變通八毯，就連這一年多來自己收獲了什么學(xué)到了什么都不知如何總結(jié)搓侄，兩年前的雄心壯志，已經(jīng)被自己的懶惰慢慢澆滅话速，曾經(jīng)想著讶踪，我要減肥，我要瘦到多少多少斤泊交，曾經(jīng)想著我要運動我要鍛煉乳讥，我要每天跑步，曾經(jīng)想著我要看書廓俭，我要寫隨想寫日記寫感悟云石，曾經(jīng)想著我要學(xué)做烘焙學(xué)跳舞練瑜伽……曾經(jīng)想的很多，可是一年之后的今天再來看研乒，竟是一件也沒有完成汹忠，一件也沒有堅持，我正在被現(xiàn)在的空間周圍的環(huán)境影響著告嘲，思維已經(jīng)漸漸僵化错维，還不到24歲的我奖地，竟已經(jīng)有了得過且過的懶惰思想橄唬，自卑，不自信参歹，不想走出去仰楚，只縮在自己以為的世界里，正慢慢走向絕境犬庇。
沒有看書的動力僧界，沒有向上的毅力，沒有學(xué)習(xí)的精神臭挽，沒有走出去打破現(xiàn)在的決心與魄力捂襟。
我現(xiàn)在所做的工作 是一個喜歡也不喜歡的工作，但是大部分都是不喜歡的欢峰，因為面對工作大部分的時間我都是煩躁的葬荷，心焦的涨共，困惑的，不想加班宠漩，只想到點走人举反，因為它不是那份我愿意為之加班的工作，現(xiàn)在的我就猶如走進了迷宮扒吁，甚至連迷宮也算不上火鼻，因為迷宮至少有一個準(zhǔn)確的方向與出口，但現(xiàn)在的我雕崩，看不到一點方向魁索，不知道哪個方向才是前進的方向，我甚至沒有原地踏步盼铁，我是一直在往后退蛾默。我不知道明天的自己該做什么，一年多的自己應(yīng)該在哪兒捉貌，不知道該不該辭職支鸡，辭職之后自己能做什么，真的很悲哀趁窃，一個人竟連自己都不了解牧挣。
我很喜歡說“悲哀”這個詞，特別是說自己醒陆。幾年前我曾說過自己悲哀瀑构，悲哀自己自卑，悲哀自己搖擺不定刨摩，悲哀自己循環(huán)往復(fù)寺晌，悲哀自己心眼小……現(xiàn)在我依然說自己悲哀，悲哀的和幾年前的事是一樣的澡刹，自卑懦弱呻征，舉棋不定，循環(huán)往復(fù)罢浇，現(xiàn)在還增加了一項陆赋，悲哀自己越來越靜不下心了，悲哀自己竟然喜歡在人背后說小話了嚷闭，這是最悲哀也是最可諷的攒岛，真替自己難為情……
從去年就一直說要辭職，但到現(xiàn)在也還沒有辭胞锰，就一直在辭職與繼續(xù)之間搖擺不定灾锯，除了自己意志力不堅定的原因之外，另一個重要的原因就是——自己沒有底氣嗅榕。我經(jīng)常會害怕顺饮，我辭了這份工作之后色乾，會找不到工作，因為自己什么也不會领突，沒有技術(shù)沒有經(jīng)驗沒有顏值沒有關(guān)系暖璧，沒有口才，什么都沒有君旦。
曾經(jīng)想要培養(yǎng)一下寫作的興趣愛好澎办，曾經(jīng)想學(xué)學(xué)英語，但是自己總能為自己的懶惰找好借口金砍，把那件事搞定之后再學(xué)局蚀，辭職之后再學(xué)，下個月開始學(xué)……永遠(yuǎn)有各種理由可以讓學(xué)習(xí)這件事排在下一個月恕稠。
那些成功的人都很努力琅绅，所以他們成功了，成功之后鹅巍，他們又更加努力千扶，所以他們更成功了，他們也是循環(huán)往復(fù)骆捧，這種循環(huán)往復(fù)的案例很多澎羞，看到的也很多，但是奈何遇到了扶不起的自己敛苇，我似乎已經(jīng)陷在淤泥中出不來了妆绞。
