2016.9.13
再次寫到你昵慌，已時隔一年，清晰的記得寒假時的那通電話涧衙，聽到電話那頭熟悉陌生的聲音我才恍然發(fā)現(xiàn)還有這么一個人存在哪工。你問能不能當你的伴娘，我拒絕弧哎，沒有理由雁比。三天后你突然出現(xiàn)在排練現(xiàn)場帶著懇求的表情再次拜托我去當伴娘，我說給我一個理由撤嫩，等聽到理由后我只能說去買衣服吧偎捎，當天我會到的，不會去彩排。你答應了茴她。這么惡俗狗血的劇情真還能發(fā)生在我身上寻拂，沒錯，這個結果也是我當初說的“我要再見你時西裝革履挽著她”只是我沒想到我竟以這樣的身份出現(xiàn)丈牢。三天后如約到場祭钉，當天的你比那年陽光下的少年成熟多了，你臉上掛著滿滿的幸福的笑容赡麦；新娘子很美麗朴皆、很大方，當看見身著禮服的你們兩個人時泛粹，我終于覺得你必須負你的責任，你應該是個負責任的好男人肮疗。當新娘將捧花點名給我的那一刻晶姊，我微笑接過捧花，然后驀然離場伪货，我知道這次的轉(zhuǎn)身絕對是我們最后的印象…也再一次印證了我是一個多么決絕的人们衙。回家后寫寫刪刪了許多文字最后都沒有成型碱呼，回想起來還有些許幼稚蒙挑，當時寫文時想起你以前說過成家立業(yè)，我負責成家你負責立業(yè)愚臀，那時候竟沒發(fā)現(xiàn)這是一句多浪漫的告白忆蚀，只可惜我明白的太晚，而如今你有沒有把這句話告訴她呢姑裂？還是專屬于我馋袜？算算日子再過兩個月你應該就可以當爸爸了吧，當初的大學畢業(yè)就結婚舶斧，到了年齡就領證時至今日才發(fā)現(xiàn)有多么幼稚欣鳖。
在這之后我遇到了新的人，對我很好茴厉，很體貼人泽台，很遷就我，他也在去年相似的時間里矾缓，最想說話的“朋友”怀酷，因為那時候和他聊天總是很能貧，總能聊到一些莫名的笑點而账，那時候也簡單的認為這樣的人聽你胡說胰坟，也就聽聽而已，只是忘記因為什么，沒有聯(lián)系笔横，最后的最后他不再是一個普通的朋友竞滓，如今我們幾乎天天都會聊天，他像你們所有人一樣他也會慣著我吹缔，只是我開始學會遷就并且接受一個人的缺點商佑，不再像曾經(jīng)那么任性、隨意將不吃的丟給你們厢塘、把不喜歡的塞給你們茶没、毫無顧忌的說你們這樣不好那樣不好、隨意隨時的爆發(fā)…我不再講傷人的話晚碾，我學會了先去道歉抓半，也不再依賴每一次都有最好的決定，就在今年的這時候我決定戒甜食格嘁，或者是少吃笛求，也許是在這時候我才開始明白自己的身體自己要愛護…現(xiàn)在的我們還在一個學校，我們沒有遙遠的距離糕簿，也有著幾乎天天的聯(lián)系探入。而我不再談論以后與未來，不論關系發(fā)展到了哪一步懂诗，都不再輕易地談及未來…
提及你不是重點蜂嗽，只是又在相似的時間里，相似的秋風中殃恒，遇到了些迷茫的事情植旧，而我卻沒有了去年的理智與清醒…忽然想到了你和那篇未成型的文章，因此借此來寫幾筆芋类，所以文字中難免會傷及無辜的你隆嗅，反正也不寫給你看，傷及一下吧侯繁。
和他一起當初本著一場純潔的戀愛而去胖喳，只是誰都想不到事情會因為什么而突變，這也始終成為我一直糾結的點贮竟，時至今日依舊沒有想明白自己應不應該如此…我知道你一定會說我丽焊、會生氣，只可惜你不會知道…他能在我又一次扭腳的情況殺到我身邊照顧我咕别，不論是不是天時地利人和這都是你不曾做到的技健。在他身上有很多事情是我從來不曾遇到過和從來沒想過會發(fā)生在我身上的，就像我第一次深刻地感受到你不是第一選擇而是備選上位時的那一種心酸…想想也許慣壞了吧惰拱，總以為自己是核心雌贱，所以總也想不到這樣的事情會發(fā)生在我身上，畢竟我曾經(jīng)那么“受寵”…而被慣壞的自己也總讓人覺得我不怎么關心人、毫無表現(xiàn)欣孤、總有借口馋没、總是逃避問題，給人很多不好的感受降传。精神敏感一直是我的弱項篷朵，無數(shù)次的提醒自己不要那么敏感，不要那么計較…可是這個毛病我竟懶得去改婆排，總是要留下一些被寵壞的痕跡存在吧声旺？一句話不順心就可以翻天覆地，總以女漢子自居段只，而在真的遇到些事情的時候就能發(fā)現(xiàn)自己終究是個女生總會有些斤斤計較腮猖、小肚雞腸，不再像往日那樣換位思考赞枕。
前段時間看微博讀到兩篇關于感情的文章缚够，第一篇大概內(nèi)容就是講述了重蹈覆轍究竟應不應該，結論不應該鹦赎，因為回頭還是錯誤，其中用了一個比喻說“破鏡重圓”還能圓但他終究是有裂痕的误堡，除非重新磨一面鏡子古话，讀到之后感覺確實有理；第二篇就是當舒淇和馮德倫結婚了博主又寫了一篇文章叫做回頭發(fā)現(xiàn)幸福就在那里锁施，讀完后就想到了前一篇文章陪踩，兩篇文章內(nèi)容截然相反卻都有道理，我就開始感慨“雞湯還是少看悉抵，看多就不會過日子了”肩狂，生活還是要適合自己就好。
我和他聊天聊到距離是一個可怕的東西姥饰，我已不再想起那近九年的遠距離傻谁，而那天的對話使我第一次感受到“距離”這個詞給我的沖擊…我既然那一刻很想用一句安慰，然而卻清晰的知道這個社會現(xiàn)實太殘酷列粪，誘惑太迷人…誰不知道我是害怕所有麻煩的事审磁，害怕有框架禁錮自己，而如今卻讓自己陷入麻煩之中岂座，我滿口不在乎态蒂，卻不是一無所知，我一直相信“信任就像一張紙费什，皺了撫平也不再一樣”而當自己遇到謊言沒圓滿的時候钾恢，卻學會了自我安慰，告訴自己那是善意的，是為了不讓你擔心從而不去揭穿…然而當自己在改變的時候瘩蚪，發(fā)現(xiàn)沒被理解泉懦，就開始懷念曾經(jīng)無所顧忌的日子，也許不能怪沒被發(fā)出募舟，只能感慨曾經(jīng)的自己已經(jīng)在新的社交圈子中改變太多祠斧，不被知道。而幸運的是無論曾經(jīng)的你們或是如今的他拱礁、他們都不故意隱瞞什么與躲避什么琢锋，我能愉快的聊及過去談及現(xiàn)在，這也是我所幸運的地方吧呢灶。
給家里打電話慢慢發(fā)現(xiàn)在家人面前提到他的次數(shù)比曾經(jīng)提起你的次數(shù)多太多吴超。這樣一說才發(fā)現(xiàn)我真的是忘記了你，就連偶爾都不會想起你鸯乃，若不是機緣巧合寫文把你從記憶的深處爮出來鲸阻，我哪會在想起你？近日和他聊天提起曾經(jīng)我竟在打字的時候?qū)懙搅伺惆槲业乃辉趯懙侥阌⒉皇遣辉柑崞鹉胥玻皇钦娴奈野l(fā)現(xiàn)我忘記了你。他是我的初戀奖年，而我卻遺憾應該再也沒有機會成為任何一個人的初戀细诸，出現(xiàn)在誰的青春里，讓他回憶了吧…而你最后真地成為了過客陋守，不再提及震贵，徹底忘記。
寫文章時的自己真的好迷茫水评，好委屈猩系、好無奈…無論感情還是生活都毫無追求，如同一潭死水中燥，激不起波瀾寇甸，不明白自己在想什么、自己想要什么褪那、自己在干什么…感覺自己失去作為女性最基本吃醋的能力很久了幽纷，如果不是遇到這件事我都還沒發(fā)現(xiàn)這一點；而作為年輕人一個快要大學畢業(yè)面臨實習的準社會人竟然毫無積極向上的動力博敬。無論任何事情都無法讓我徹夜難眠友浸，總是說哎呀?jīng)]什么事情是吃一頓解決的了的；遇人事唯獨能做到的就是冷戰(zhàn)偏窝，能冷到十幾天不說話收恢、能冷到不想張一下嘴巴武学、能冷到我每一秒思考到你都覺得暴躁…（這一點似乎一直伴隨著我許多年了～～）其實這樣的狀態(tài)迷茫已經(jīng)伴隨我很久了，只是今天今天忽然情緒大爆發(fā)了伦意。
我知道當我開始糾結于未來的話就知道自己遇到麻煩了火窒，所以任何事總是選擇一步一步的走，不去規(guī)劃驮肉、可是真的很討厭這樣的自己熏矿。馬上離校實習了，假期被問及自己怎么計劃時离钝，我竟無法回答票编，那一刻自己真的覺得想打醒自己，讓自己活起來…也許是真的要面臨社會了卵渴，終究還是開始擔心了慧域，心再大也裝不下這么巨大的壓力了吧。自己通讀全文發(fā)現(xiàn)浪读，依舊提及了太多的過往和感情昔榴，難道真的是因為現(xiàn)在的我們都活的太浮躁了，無法寫下生活中真實的除去感情之外的東西碘橘，其實我覺得還是毒雞湯喝的太多了…就這樣吧互订，永遠都沒有核心，只是想寫痘拆。
? ? ? 結束于：16/9/24
