我的記性越來(lái)越差了，不說(shuō)公式詩(shī)詞什么的烟很，只是平日的生活也感到力不從心浦译，往往記不得一些很重要的事，去努力想的話便會(huì)打瞌睡溯职，像是啟動(dòng)了什么保護(hù)機(jī)制一樣，朦朦朧朧帽哑，還是什么都想不起來(lái)谜酒。我害怕再忘記，再忘記那些不想忘記的珍貴的東西妻枕，琢磨了半年僻族，才又決定想要回來(lái)這里，胡亂的寫些自己的東西屡谐，以留下些能夠讓我回憶的記憶述么。
距離上一次在這里發(fā)文，有兩年的時(shí)間愕掏。兩年度秘，足夠讓一個(gè)孩子變得不像個(gè)孩子，讓一個(gè)初二的學(xué)生長(zhǎng)為高中生饵撑。兩年里我再?zèng)]有寫什么東西剑梳，感覺(jué)到可能有讓曾經(jīng)對(duì)我寄予希望的人失望，便有些不安滑潘」敢遥可是我沒(méi)有寫，我沒(méi)有堅(jiān)持语卤，甚至連生活都變得困難起來(lái)追逮。很多事情在兩年里發(fā)生，猝不及防粹舵，匆匆過(guò)去钮孵。語(yǔ)言表達(dá)變得困難，邏輯也常常不很通暢齐婴，這可能也是我不發(fā)文的原因之一吧油猫。
兩年前，我在這里發(fā)表了一篇文章柠偶，大概是說(shuō)些什么關(guān)于“不合群”的話題的情妖，很像是雞湯文的路數(shù)睬关，現(xiàn)在看來(lái)頗是有些故意造作的樣子。現(xiàn)在對(duì)于這樣子的文字毡证，我可能是寫不出來(lái)了电爹，也不很想去看。兩年前的那個(gè)我不知道是不是真實(shí)的料睛，就像現(xiàn)在的我依舊仿佛在幻境一般丐箩。“不合群”的問(wèn)題恤煞，其實(shí)也沒(méi)有什么屎勘。
現(xiàn)在我是想寫一寫這兩年的事情，或者是平日里的事情居扒，只是像是被抽空了似的概漱，寫不出什么東西，拿起筆來(lái)喜喂，寫下幾行瓤摧，旋即便將紙撕掉扔掉。不管怎么樣都無(wú)法做到完美玉吁。這令我有些焦躁不安照弥，乃至于胸悶了起來(lái)。最近幾天进副，每天晚上我都會(huì)在城里轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)这揣，想在夜里找到些包容。夜里的城是很漂亮的影斑，像睡著了一樣曾沈，交通燈和路燈都停了工，萬(wàn)家燈火也熄了多半鸥昏。美麗的夜塞俱，包容著黑暗，讓白日的不堪有了安放的地方吏垮。我很喜歡這樣的夜障涯。尤其是在雨后，看著地面上的積水膳汪，倒映著整座的城唯蝶。一直盯著那像是鏡子一樣的積水看，仿佛要被吸進(jìn)去了一樣遗嗽，深深地不可自拔粘我。
像是找到了歸所，就在黑夜里回歸與救贖。我喜歡這樣的感覺(jué)征字，就在夜里獨(dú)自求索著都弹。白日里棱角分明的城市與人們的界限，在夜里變得圓潤(rùn)而模糊匙姜。夜畅厢，反而是不必去害怕什么的，白天里的喧鬧倒更是讓我心驚氮昧。
不想再理會(huì)那泛光的刀片框杜，那刺痛的話語(yǔ)，那冰冷的眼神袖肥，那種看著一切消失的疼痛咪辱。
大概是在這樣的夜，我想了許多椎组，我想回來(lái)梧乘，回來(lái)這樣的可以傾訴自己想法的地方。這是一種對(duì)于解放的追求庐杨，是我的抗?fàn)帯Ｎ疫€不愿就這樣徹底淪為一個(gè)無(wú)感之人夹供。所有的東西灵份，我會(huì)表達(dá)出來(lái)，再次活動(dòng)起來(lái)哮洽。
為了能夠記憶填渠，為了所謂的希望不被斷絕。大概是一種自救和宣泄鸟辅，不為任何人作的文字氛什，卻又是想給所有人看的東西。我要繼續(xù)去表達(dá)匪凉，這般如此枪眉。
兩年后，我回來(lái)了再层。
