很久以前，我想過很多次以后的情景敞映，我想過有一天我終于放棄你時候的樣子。
我以為我會在某個晴朗的早晨磷斧，醒過來的剎那發(fā)現(xiàn)我不再喜歡你了振愿，然后開始我的新生活。
然而我發(fā)現(xiàn)我錯了瞳抓。
其實是我開始了新生活之后埃疫，在潛移默化里，會在某一個平凡的時刻里孩哑，我乍然發(fā)現(xiàn)栓霜，我竟然已經(jīng)忘記你很久了。
這種乍然是很悲哀的横蜒。
我總以為我與你的感情是偉大的胳蛮，那它的消失也該是一件轟動的事情销凑。
然而事實上它的消失是悄然無息的。
現(xiàn)在的某天里仅炊，我跟故友說斗幼，我好像喜歡上了一個人。
故友也不會提起你的名字抚垄，而是安靜地聽我的新戀情蜕窿。
偶爾會有人問起你——那xxx呢？還有聯(lián)系么呆馁。
然后我才會想起你桐经，一時間會不知道該說什么好了。
我曾經(jīng)浙滤，是真的那樣真實地喜歡過你阴挣。這種喜歡我想我此生大概都不會有第二次了。你微小的波動一下情緒纺腊，就會造成我的淚流成河畔咧。
你何止是我的上帝，你簡直是我的全部揖膜。
我依然清晰地記得跟你說過的話誓沸，跟你聊過的事，我還記得你對我的評價次氨，記得你說的玩笑或者是真話蔽介。
我記得你跟我說的第一句話，也記得你說最近跟我說的最后一句話煮寡。
我記得你跟我說過的好聽的話虹蓄。
也記得你對我說過的殘忍的話。
這么多的話我不知道我還會記得多久幸撕，我知道我回憶這些的時候還會有一點開心或者難過薇组。
但是我想我再也不會那樣入戲了。
我已經(jīng)不了解你的最近的生活了坐儿。
我也不再那樣感興趣律胀。
我也不再期望自己會在你心里留下怎么樣的印象，不會想象在你心里占著怎樣的一個地位貌矿。
你或者跟我說話或者不跟我說話炭菌。
你或者出現(xiàn)在我的生活或者消失。
我已經(jīng)不再那樣介意了逛漫。
我已經(jīng)不會再向別人宣布我對你的放棄了黑低。
因為真正的放棄永遠是悄無聲息的。
某年某月某一天某一個時刻。
我模糊而清晰地發(fā)覺克握，我不喜歡你了蕾管。
而很久很久以前，我以為這樣的發(fā)覺會讓我欣喜菩暗。
然而事實是此時此刻我打下這段文字掰曾，我的內心是悲涼的。
我最害怕的事情停团，原來不是我無法放棄你旷坦。
而是有那樣一天，我突然不喜歡你了客蹋。
