我是一名離高考還有35天的學(xué)生夸研，而我媽是在外地上班的一位普通職工邦蜜，從南昌到福建駕車路線568公里，乘坐高鐵亥至，大約歷時(shí)三個(gè)小時(shí)四十三分鐘畦徘。距離說(shuō)長(zhǎng)也不短，如今交通方便抬闯，這點(diǎn)距離也不算什么，可時(shí)間距離呢关筒？
創(chuàng)傷 掙扎 修復(fù)溶握，一切得從18年前說(shuō)起！
我媽9歲苦起蒸播，17歲出來(lái)打工睡榆，19歲認(rèn)識(shí)我爸，22歲懷我袍榆，那是一個(gè)不窮也不富的年代胀屿，我和其他兒童一樣成功的成為了備受國(guó)家多方關(guān)注的留守兒童。要我回憶小時(shí)候包雀，色彩是黑白的宿崭，記憶是斷續(xù)的，鄰居整天整月整年聽(tīng)到我的就是我一大早起來(lái)的哭聲才写，看到的是午后田野瘋玩黝黑的不羈女孩葡兑。而到我媽打工回家時(shí)奖蔓，挨打是我的家常便飯。逃不過(guò)整天在家寫作業(yè)讹堤，逃不過(guò)沒(méi)有朋友的暑假吆鹤。記不清是幾歲時(shí)，奶奶中午告訴我洲守，爸媽今天下午就會(huì)回家疑务，我為了給她們驚喜，穿著冬天的裙子梗醇，躲在比我人還高的雜草里等著我媽路過(guò)知允，帶我回家，可等來(lái)的不是笑臉婴削，而是一張滿臉通紅廊镜，咬牙切齒的無(wú)奈與憤怒。隨之回到家唉俗，媽媽親手將我的裙子脫下扔進(jìn)火灶里燒掉了嗤朴。那是我當(dāng)年最喜歡的裙子，媽媽卻把她燒掉了虫溜，我發(fā)誓雹姊，我討厭她永遠(yuǎn)！
青春期的我與更年期的她衡楞，我們之間似乎更糟糕了吱雏，大大小小的吵架成了家常便飯。那一兩年我們關(guān)系幾乎都崩潰了瘾境，我依稀記得對(duì)她說(shuō)過(guò)最傷心的話是:我討厭你歧杏，你對(duì)我的愛(ài)我感受不到，假的迷守。她隔著屏幕過(guò)了好久回了一句:你怎么會(huì)這樣說(shuō)犬绒？當(dāng)時(shí)說(shuō)者無(wú)感，現(xiàn)在想想她應(yīng)該隔著屏幕哭了好久吧兑凿！
2015年凯力，我考上了高中，媽媽帶我去南昌萬(wàn)達(dá)買高中生活用品礼华，而這一切又因?yàn)橐粋€(gè)問(wèn)題咐鹤，鬧出了至今都可笑的的事情。我和媽媽兩個(gè)人都是硬脾氣圣絮，在萬(wàn)達(dá)無(wú)人的停車場(chǎng)吵了很久祈惶，雙方都很激烈。那時(shí)我竟直接獨(dú)自的離開(kāi)她，跑去了一個(gè)黑暗行瑞，離車場(chǎng)700多米的空樓樓頂奸腺，蹲坐在樓梯口，看著黑暗的周圍血久，放聲大哭突照，哭到上氣不接下氣，心里的不理解氧吐，傷心讹蘑，害怕包裹著我。而手中的電話來(lái)電無(wú)數(shù)都被我拉入黑名單筑舅。那大概是我做過(guò)最叛逆的事了座慰，任性到天際。那天我在樓梯那待了一個(gè)小時(shí)翠拣，手機(jī)也快沒(méi)電了版仔，樓道很黑暗，越安靜越害怕误墓。我想了很多蛮粮，最后和媽媽發(fā)了消息:我想讀書(shū)，我不鬧了谜慌，我害怕然想。
過(guò)了不久，媽媽再次打來(lái)電話欣范，她語(yǔ)氣沙啞急切的說(shuō)著:你快回來(lái)变泄，我一直在原地，怕你回來(lái)找不到我恼琼，我一直在這等著妨蛹，你不要嚇?gòu)寢尯脝幔炕貋?lái)晴竞。
我默默的聽(tīng)著滑燃，眼淚又止不住的流下，跑去了停車場(chǎng)颓鲜，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看見(jiàn)媽媽在那尋望著，我走過(guò)去面對(duì)著這個(gè)疲憊傷心的人說(shuō)了一句對(duì)不起典予，那天我們找了一家七天連鎖酒店住下甜滨，到了2點(diǎn)多才睡，我們說(shuō)了很多瘤袖，不過(guò)不再是無(wú)理吵鬧的衣摩，那次我感受到了媽媽的溫柔，還有媽媽關(guān)于我的一切都很脆弱。
隨著我的成長(zhǎng)艾扮，媽媽的寬容理解既琴，我們兩個(gè)人之間的冰山開(kāi)始融化，而在這之前泡嘴，這座冰山不僅擋住了我們彼此之間的交流甫恩，而且還冰凍了兩顆可靠近的心。
這18年的成長(zhǎng)錯(cuò)誤荒謬酌予，也真是一浪比一浪高磺箕，但再大的浪，也有平靜的時(shí)候抛虫。兜轉(zhuǎn)之間松靡，今亦然發(fā)覺(jué)，最大的感動(dòng)不是送水倒茶建椰，穿衣喂飯雕欺，而是千瘡百孔后依然愛(ài)你， 母愛(ài)是什么呢?我給不出確切的定義,我只知道出生避世之前她就急切的等待著我,在我成長(zhǎng)中呵護(hù)著我,環(huán)繞糾纏著我,這種愛(ài)甚至是滲滲入滲到我每一個(gè)毛孔,直至耗盡她自己也不后悔,而我卻很晚才懂得:媽媽燒掉我的裙子是不想讓我成為街坊鄰口中沒(méi)人管的野孩子棉姐，整天關(guān)在房間里寫作業(yè)是為了我能自覺(jué)學(xué)習(xí)屠列，因?yàn)樗龥](méi)有能力教我更多，不想辜負(fù)在私人學(xué)校的血汗錢谅海，也明白那三本厚厚的相冊(cè)不僅僅是一個(gè)記錄脸哀，更是承載了媽媽對(duì)我從小到大平凡細(xì)致的愛(ài)，看似無(wú)聲卻能在生活時(shí)光的每個(gè)角落發(fā)覺(jué)的到扭吁。關(guān)于從前的一切撞蜂，我要對(duì)媽媽說(shuō)對(duì)不起，關(guān)于未來(lái)的時(shí)日侥袜，我要對(duì)媽媽說(shuō)我愛(ài)你蝌诡，紙短情長(zhǎng)，我的一切你還惦記著胺惆伞浦旱！這是讓我一生感動(dòng)與敬愛(ài)的媽媽啊九杂！
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