為了完成老師的作業(yè)幾次拿起書(shū)本，但都沒(méi)有讀進(jìn)去刚陡。雖然上次在讀書(shū)會(huì)上惩妇，已經(jīng)讀過(guò)，但因?yàn)楹芊挪婚_(kāi)筐乳，不知道書(shū)中講的什么歌殃，所以也沒(méi)有太大的感受。今天靜下來(lái)終于把這個(gè)篇章讀完蝙云，才發(fā)現(xiàn)原來(lái)這個(gè)家并不是指狹義的家而是指我們心靈的家園氓皱。

回想自己從小到大的經(jīng)歷，好像自己一直就沒(méi)有歸心似箭的感覺(jué)贮懈，上學(xué)時(shí)想回家也是因?yàn)樽约何镔Y上缺失了需要回家補(bǔ)給匀泊，別的好像沒(méi)有吸引我的地方了。長(zhǎng)大后逐漸離開(kāi)了家朵你，也是常常到節(jié)假日才回到家各聘，也是那種別人都回家我也應(yīng)該回家的感覺(jué)，內(nèi)心并不是多么的想回到家抡医。一直就想在外漂泊躲因，感覺(jué)這樣無(wú)拘無(wú)束的挺好的。一直以來(lái)不知自己這種狀態(tài)是怎么了?看著別的孩子和父母親親熱熱忌傻，只是遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著大脉，感覺(jué)他們這樣挺好的，好像這樣的溫馨時(shí)刻離自己很遙遠(yuǎn)也和自己毫無(wú)關(guān)系水孩，如平靜的湖水镰矿，沒(méi)有一點(diǎn)漣漪，就是那樣的淡淡的靜靜的看著俘种，欣賞著秤标。沒(méi)有羨慕也沒(méi)有嫉妒绝淡。對(duì)父母家人內(nèi)心也有股牽掛和想念，尤其是對(duì)父母想起父母的付出苍姜，以及奔波的一生內(nèi)心是五味雜陳牢酵，但也只是那一瞬間，更多的還是喜歡自己一個(gè)人在外的感覺(jué)衙猪。哪怕再苦再累馍乙，我也是把它放在心底，獨(dú)自消化療愈垫释，從不與家人訴說(shuō)丝格。家對(duì)于我來(lái)說(shuō)是那樣的遙遠(yuǎn)即熟悉又陌生。

結(jié)婚后棵譬，跟隨老公四處漂泊铁追，雖然老公對(duì)我也很好，但時(shí)常還是沒(méi)有家的感覺(jué)茫船，看著每到春節(jié)老公激動(dòng)的忙前忙后的準(zhǔn)備著，我在內(nèi)心也會(huì)回想起兒時(shí)在家過(guò)年的情景扭屁，忍不住的腹誹老公算谈，至于嗎?這又不是家。內(nèi)心時(shí)常不知哪里是我的家?兒時(shí)的家離自己很遙遠(yuǎn)了料滥，現(xiàn)在和老公組建的家嗎然眼？好像也不是。家的概念還是停留在兒時(shí)記憶中成長(zhǎng)的那個(gè)家】梗現(xiàn)在的父母的家和我自己組建的家對(duì)我都是一個(gè)暫時(shí)居住的地方而已高每。心中沒(méi)有家的感覺(jué)。我也時(shí)常想践宴，為何哪里都沒(méi)有家的感覺(jué)呢?是不是因?yàn)楦改鸽x開(kāi)我們的老家鲸匿，在外重新安家的原因？是不是因?yàn)槔瞎ぷ鞯脑蚋械侥欠孔邮菃挝环值淖杓纾a(chǎn)權(quán)不屬于我們带欢，所以沒(méi)有家的感覺(jué)?因?yàn)檫@個(gè)問(wèn)題我不止一次的問(wèn)老公，為何我沒(méi)有家的感覺(jué)?老公說(shuō):我在哪里烤惊，哪里就是家乔煞。好吧，我接受柒室。但內(nèi)心還是空空的渡贾，就如同無(wú)根的浮萍一般，始終找不到家的歸宿雄右。

讀了作者的這篇文章突然發(fā)現(xiàn)空骚，原來(lái)我一直沒(méi)有家的感覺(jué)纺讲，我找的不是物資意義上的家，不是一所房子府怯，而是內(nèi)心刻诊、心靈的歸宿，是我心靈的家園牺丙。

也突然明白我為何喜歡一個(gè)人獨(dú)自在外漂泊了则涯。也想起家人說(shuō)我的話，一個(gè)人你都不想嗎冲簿？是啊粟判，我為何一個(gè)人都不想?內(nèi)心更加的攻擊自己，感到自己是好自私的一個(gè)人峦剔，只想自己一個(gè)人過(guò)就不想回家和家人相處档礁。感到回家是那樣的束縛不自在，好像沒(méi)有一個(gè)人了解我吝沫，也沒(méi)有一個(gè)可以理解我的苦呻澜，我是隔離在家人之外的。

現(xiàn)在明白惨险，不是我被隔離在家之外羹幸，是因?yàn)榧依镉心敲炊嗟囊?guī)矩存在，那么多的不允許辫愉，那么多的批評(píng)指責(zé)栅受，那么多的忽視，好像我不存在一樣恭朗。我想逃離的是這種束縛的感覺(jué)屏镊，我想要這份自由的感覺(jué)，我尋尋覓覓的也是這種被看到痰腮。

也突然明白我和老公的相處而芥，雖然很享受和他在一起的那種被百般照顧和寵愛(ài)，但面對(duì)他的外出內(nèi)心還很竊喜膀值。一直以為自己哪里出了問(wèn)題蔚出，原來(lái)我要的還是那種自由，心靈的自由虫腋。和老公在一起難免對(duì)我種種要求骄酗，這些又勾起我兒時(shí)諸多的不被認(rèn)可，被否定悦冀，批評(píng)趋翻，要求的種種限制，我好像一個(gè)叛逆的孩子盒蟆，從父母哪里來(lái)到了老公這里始終要掙脫的是這種心靈的枷鎖踏烙。尤其是老公對(duì)我的否定更是我的情緒按鈕师骗，別的什么我都可以忍受就是不被認(rèn)可瞬間會(huì)燃爆我。這種種的這些都是來(lái)自于兒時(shí)的記憶讨惩。想一想感到太可怕了辟癌。

此刻我想起了我的孩子，兒子也是種種不喜歡被約束荐捻，也時(shí)常討厭種種規(guī)條黍少，為此我時(shí)常說(shuō)教與他，也很頭痛处面。這一刻突然發(fā)現(xiàn)原來(lái)兒子在活我的人生厂置，他在向我的潛意識(shí)靠攏。也時(shí)常想起兒子描述的家的樣子魂角，希望看到爸爸媽媽一家人坐在客廳曬著太陽(yáng)昵济，看著電視其樂(lè)融融的場(chǎng)景。兒子找的也是一個(gè)溫馨的港灣野揪，原來(lái)兒子內(nèi)心也沒(méi)有家的感覺(jué)访忿。

正如作者在文章中描述的那樣，向攻擊者認(rèn)同斯稳，愛(ài)一個(gè)人的最好方式就是把他當(dāng)成自己去看待醉顽。自己一生都沒(méi)有家的感覺(jué)，也給不了別人家的感覺(jué)平挑。我也時(shí)常會(huì)悶心自問(wèn)，為何我的心始終是漂浮不定的?為何人在心不在呢系草？我的心到底怎么了通熄？原來(lái)心靈的歸宿始終不在。

如何逃脫這種輪回?讓一切的復(fù)制從我這里中斷呢找都？如何給自己一個(gè)心靈的港灣?我可以給到我孩子這些嗎唇辨？努力吧，盡自己的最大努力能耻。放過(guò)自己赏枚，允許自己失敗，允許自己不優(yōu)秀晓猛，允許自己做的不好饿幅。這或許是最好的療愈自己的方式吧？看到即療愈戒职，讓自己慢慢的來(lái)吧栗恩，一切都會(huì)越來(lái)越好的。