（一）“活著渗磅，真對不起”

你相信嗎嚷硫，自卑到極處，竟是容不下自己存在于這個世界上夺溢。

“活著论巍，真對不起》缦欤”

在電影《被嫌棄的松子的一生》里看到這句話時嘉汰，淚流滿面。

彼時状勤，我在回望的過去里鞋怀，看到了那個孤獨沉默的女孩，前一秒還像一頭橫沖直撞的猛獸一般持搜，狠狠地頂撞父母密似，現(xiàn)在卻縮在角落，坐在冰涼的地板上葫盼，抱著膝蓋残腌，嗚嗚咽咽地哭泣著。

那時候贫导，從心里恨透了自己抛猫，無能卻敏感，表面強悍卻內(nèi)心脆弱孩灯，總是這樣橫沖直撞闺金，傷害了自己也傷害了別人。所以峰档，心里總在假設(shè)著败匹，是不是這樣的一個自己不存在寨昙，我愛的那些人，他們的生活也會好一點呢掀亩？

（二）自卑里的親情

出生在一個普通的小城鎮(zhèn)里舔哪，家人都感情木訥，卻又固執(zhí)己見归榕。

小時候被對待的方式尸红，即是現(xiàn)在對待世界的方式。這句話真的很對刹泄。

小時候沉默寡言的性格外里，使我不那么受寵，只有那些活潑可愛特石、能說會道的孩子盅蝗，才吸引了所有注意，被所有人圍著姆蘸，永遠處在熱烈的幸福里墩莫。

有時候父母看著別人的孩子，那么開朗大方逞敷、惹人喜歡狂秦，總是流露出羨慕的神情，然后轉(zhuǎn)過身來對我說推捐，看別的小孩子多會說話…一切的一切裂问，看在眼里，烙在心里牛柒。這個改不掉的缺點堪簿，就變成了我一生的詛咒，因為我有這個缺點皮壁，所以我注定不能幸福椭更，我只能低人一等，我不可能得到真心實意的愛…

唯有那時候蛾魄，拿到全班第一的高分虑瀑，我才體會到身邊的人滿滿的欣賞與贊譽，我以為這就是我的存在方式滴须，不是我缴川，是一個拿高分的學(xué)習機器，我就這樣走下去描馅，就會有人愛我。

就這樣一直麻木地走下去而线，不能停下來了铭污，因為停下來的風景是殘酷的恋日。仔細地審視，就會發(fā)現(xiàn)這樣盲目的前行其實毫無意義嘹狞。

所以岂膳，我不能停下來！

然而磅网，隨著考試難度增大谈截，我的成績開始下滑，依靠著活下去的支柱轟然倒塌了涧偷，我只感覺毀天滅地簸喂，自己什么都不是了，自己沒有價值了燎潮。

所以總是不被理解喻鳄，有時候為什么那么拼，一刻也不得安歇确封。因為我沒有安全感除呵，只有“你一無所有、一事無成”的鞭子在抽打著我爪喘，讓我快點向前跑去颜曾。所以，我只能時刻在做著所有讓自己覺得安心的事秉剑。

努力泛豪、奮斗、變優(yōu)秀秃症，然后呢候址？總以為小有成果時，站在那些口吐蓮花种柑、神采飛揚的人身邊岗仑，我仍然感覺自己那么暗淡無光，原本那些自以為是的努力聚请，也被那些漫不經(jīng)心的對待打翻在地荠雕，摔得粉碎。

于是驶赏，在外面炸卑，我學(xué)會扮演了一只似乎善良溫和永遠不會生氣的小綿羊，維護自己人畜無害的良好形象煤傍。但在家里盖文，卻總是很容易被三言兩語激怒，變成一只憤世嫉俗的小刺猬蚯姆。

也許真的是五续，最親近的人洒敏，才能這樣毫不費力地找到你的痛點，然后毫不費力地傷害到你疙驾。尤其是凶伙，在朝夕相處中，無處可逃它碎。

事后總會反省函荣，自己對最親最愛的人做了什么？只是一些瑣碎的磕磕絆絆扳肛，卻為何這樣竭斯底里地發(fā)火和委屈地流淚傻挂？

原因還是，我自卑敞峭。缺點一旦被搬上臺面踊谋，我就急于向整個世界澄清，我不是我不是這樣的人旋讹！

而且殖蚕，雖然心高氣傲，但本質(zhì)上沉迹，我并沒有什么可以夸口的長處和技能睦疫，也沒有什么稍微好看點的成就。于是我只有憤怒和眼淚可以反駁鞭呕。

這樣一個一無所有蛤育、一事無成的自己，能為別人帶來幸福嗎葫松？是不是我離開瓦糕，遠遠地離開，就好了嗎腋么？那么咕娄，我親愛的家人，就不用再背負這樣一個無用又任性的累贅珊擂，失去了一些原本可能擁有的寧靜和快樂吧圣勒？

（三）自卑里的友情

上大學(xué)，離開了家鄉(xiāng)摧扇，去到了大城市圣贸。

大城市里，那么多優(yōu)秀的人扛稽，我身邊那么多漂亮又聰慧的女生吁峻，而我依舊一無所有、一事無成，所以看著她們耀眼的樣子用含，我真的不知道如何安置這樣一個暗淡無光的自己橙困。

于是，我明白了：我擺脫了過去耕餐，逃到哪里，我還是不可能被愛辟狈，我不可能得到幸福肠缔，我還是一無所有、一事無成哼转。

雖然在她們身邊明未，我顯得暗淡與可憐，卻害怕流露出被冷落的蛛絲馬跡壹蔓，于是強顏歡笑趟妥，假裝波瀾不驚。

很多時候在想佣蓉，如果我不是我披摄，我現(xiàn)在應(yīng)該會幸福很多吧。

漸漸地勇凭，我開始把自己淹沒在人群里疚膊。總是站在人群里虾标，幫著所有的外人寓盗，指責自己¤岛看著臺上那個自己在刻薄的審判中哭告求饒傀蚌，我只冷冷地覺得罪有應(yīng)得。

我尤其在意每一次的失誤蘸吓，仿佛犯了一次錯善炫，出了一次丑，我就會被別人厭棄美澳。我從來不考慮自己销部，盡力去討好別人，仿佛我沒有討別人歡心制跟，我就要失去他們舅桩。雖然不愛熱鬧，卻害怕承認喜歡獨處雨膨，害怕表露出一點不合時宜的意見擂涛，害怕自己跟別人不一樣了，就會被世界拋棄。

這樣活著一點安全感都沒有撒妈，如果有那么一刻我感受到朋友的一絲怠慢恢暖，就會一直痛苦反思自己做錯了什么甚至胡思亂想到世界末日。直到一切終于恢復(fù)正常狰右，發(fā)現(xiàn)那只是我的敏感在作祟杰捂、在編造一個子虛烏有的劇本，我才終于安心下來棋蚌，感到死而無憾嫁佳，筋疲力盡。

在這個世界谷暮，我只要維持著一定的聯(lián)系與安全就好了蒿往，不要有太多措手不及的改變。我要那個湿弦，能習慣和包容我的一無所有瓤漏、一事無成的世界。

（四）自卑里的愛戀

長大了颊埃，心里卻總有個缺口蔬充，任憑任何溫暖的言語和信誓旦旦的承諾無法治愈和填補。

我總是質(zhì)疑著所有的夸贊竟秫，怕自己又自作多情娃惯，跌進陷阱丟了顏面，因為心底里一直有一個聲音在提醒我：注意肥败，你一無所有趾浅、一事無成！然后被愛時受寵若驚馒稍，誠惶誠恐皿哨，被忽略覺得是常態(tài)，總是習慣了說服自己纽谒，不去在意证膨。

這樣的我，在喜歡的人面前鼓黔，就更是卑微了央勒，要一直低到塵埃里去。

平時躲著不說澳化，最后一次看見他的感覺崔步，真的很滑稽。

明明那么久沒見缎谷，明明那么想念他井濒，明明終于看見了如此心心念念的他，那時候是擦肩而過，他騎著摩托車飛速從我身邊掠過瑞你，當然他沒認出我酪惭，但我早已能在人群里，準確無誤地辨認出那個身影者甲。

那一瞬間我也沒來得及反應(yīng)春感，但已經(jīng)本能地在看到他的時候，像從前那樣不由自主地開心虏缸，心里產(chǎn)生了唯有愛戀才能翻覆起來的甥厦、激動的卻又愉悅的心悸。

但幾秒寇钉，反應(yīng)過來后，我開始沿著他的反方向跑掉了舶赔，用力地扫倡，逃離一般地向前跑去。

為什么呢竟纳？他根本沒有看到我撵溃，我為什么要逃呢？我不應(yīng)該幸福得難以言喻嗎锥累！后來想想缘挑，覺得，直到現(xiàn)在桶略，我對他的感情语淘，還是賦予了他的目光殺死我的能力。然后再細想际歼，覺得更多的是惶翻，我的自卑。因為一邊跑著鹅心，我的心里更多的念頭是吕粗，我害怕他撞見，這個沒有準備旭愧、蒼白無力的我颅筋，這個我，打算從他的世界里消失输枯。

于是议泵，幾年后，想起最后一次見面用押，我還是會暗自慶幸肢簿，那只是擦肩，才能在回憶里留存一些美好，至少只是匆匆池充，風輕云淡桩引，彼此就像一陣交錯的風，掠過彼此的世界收夸，來不及細究坑匠，就沒有是非，沒有對錯卧惜，只有停留在遇見的美好厘灼，而沒有生活的茍且，語言的蒼白以及我的狼狽咽瓷。

（五）握手言和

我離開了家设凹，家里人卻真真實實地掛念著我，無條件地愛著我茅姜，并沒有因為這樣一個一無所有闪朱、一事無成的自己的離開，而把生活過得更好钻洒。

而我因為覺得自己配不上而逃避的奋姿、抗拒的，竟然是我渴望已久的愛素标！

在意的人称诗，也不敢多加聯(lián)系，怕打擾到他們头遭，怕我不是那個美好又善言的她寓免，所以我除了躲起來，變成回憶里安全的一角计维，再沒有勇氣再榄，去拼上回憶里殘存的一絲美好而去爭取和挽留∠砬保可是真正的朋友困鸥，卻從來沒有在遇見所謂“一事無成、一無所有”的我是剑按，讓我窘迫疾就，讓我心灰意冷。

后來艺蝴，我看到了熹文姐姐的文章猬腰，我感到以前那個她，跟我那么相似猜敢！可是她不認輸姑荷，憑借有些殘酷的努力盒延，變得如此光芒萬丈，從一個自卑怯懦的小女孩鼠冕，變成了一個瀟灑添寺、正能量的姑娘。經(jīng)歷過那些苦難懈费，才能真正成長计露，破繭而出，羽化成蝶憎乙。

也許自卑是我逃避自己的弱點的方式票罐，但深知自己的脆弱，才從不懈怠泞边。只是在心里该押，對自己的譴責，太過深重阵谚。

有一天沈善，在喧鬧的甜品店，我拿起筆認真地寫著東西椭蹄。忽然一抬頭，我看見映在透明玻璃櫥窗上自己的影子净赴，那專注的姿態(tài)绳矩，區(qū)別了周圍的形形色色。

那一刻玖翅，我明白翼馆，雖然我是那樣一無所有、一事無成金度，因為我平庸应媚，我沉默，我孤獨猜极，但是中姜，總有我可以做的事，而在做這件事的時候跟伏，我自帶光芒丢胚。

討厭一個一無所有、一事無成的自己很久了受扳，也很累了携龟，是時候，坐下來勘高，握手言和吧峡蟋？

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