不知從何時開始，很期待家的溫暖剂邮，家里的溫情摇幻，每個人之間的相互關愛。記憶之間，從未得到绰姻，所以期待枉侧！
很小的時候，我都記不起得從多小開始龙宏，我就離開家棵逊，陪伴我的姑姥姥，也就是我媽媽的姑姑银酗。雖然說兩家人只是前后鄰居，我常常是晚上去她家與她作伴徒像，姑姥姥在很年輕的時候就守了寡黍特，唯獨有一個兒子也不在身邊。我家姊妹多锯蛀，很自然就得有人去陪伴她灭衷，已免老人家孤單，我就是被選中的那一個旁涤。我都不記得自己小時候翔曲，晚上什么時候在家睡過覺。印象當中劈愚，每天晚飯后瞳遍，我就去姑姥姥家，而我又是非常膽小的一個人菌羽，每天總是早早地的就去她家掠械，即使有幾步之遙，與我確實千萬分的緊張注祖，沒有人能夠去體會那份心情猾蒂，有的只是他們作為旁觀者的一個嘲笑而已。我不知道自己為什么要把那些陰影記得那么勞是晨，總也擺脫不了肚菠。后來，長大些罩缴，多數(shù)時候就待在她家蚊逢，很少回家签则，我覺得我回家就是多余的奥吩，我覺得應該屬于街上的孩子，獨自一人去飄零抗俄。我和姑姥姥多多少少感情還算是深的炉抒，她有什么好吃的就會留給我奢讨，我要是不吃，她會非常嚴厲的說我是世間少有的孩子，每一次最后拿诸，我都是被她強迫拿了她送給我的東西扒袖。我還記得上四年級的時候。有一次亩码，我的作業(yè)本沒有了季率，那個年代都需要自己買紙裁好，訂本子的描沟。我一直是一個比較粗笨的一個人飒泻，姑姥姥就拿出剪刀給我工工整整的砌好了本子，不知道從什么時候開始吏廉，我越來越喜歡在她家學習泞遗，因為那里可以一個人獨享安靜。當然我也喜歡姑姥姥的小愛好席覆，那時候每到周末姑姥姥家就會聚集一些和她同年齡的老太太史辙，她們一起打小黑牌。密密麻麻的一手牌拿在手里佩伤，個個精打細算的吃牌發(fā)牌聊倔。閑來沒事的時候，我就常常做到她們旁邊生巡，觀看她們的戰(zhàn)況耙蔑，那個時候好像最期待的莫過于，姑姥姥急需上廁所或是臨時有事障斋，那么我就可以接過她老人家的任務纵潦，加入她們的戰(zhàn)斗，對于戰(zhàn)局而言垃环，我是不放在心上的邀层，我更喜歡她老人家對我的那份信任吧，足足可以讓我興奮好幾天呢∷熳現(xiàn)在想想寥院，我還是喜歡那時候的孤單，之前我有自己的一片天涛目，有看起來算是關心我的人秸谢，現(xiàn)在的天也很藍，可卻屬于別人霹肝。
都說原生家庭估蹄，于是我也想釋懷，我去學習沫换，我想自己應該可以放下臭蚁。結果卻發(fā)現(xiàn)，越是接近自己的內心，我越是惶恐不安垮兑，越是煩躁不安冷尉，我知道，我無論怎么改變系枪，我只能是無條件的去接納雀哨，去忍耐。多年的脾氣私爷，我無法順從自己雾棺，也說服不了自己〕幕耄苦苦支撐之后就是自己崩潰垢村，現(xiàn)在無論我面對著什么，都只能一個人嚎卫，品嘗所有的滋味。我想改變宏榕，我知道我的給孩子創(chuàng)造好的環(huán)境拓诸，所以我是不是應該繼續(xù)努力，去努力釋懷麻昼，或者去忘掉一切奠支，我只想安安靜靜的待在角落里，看自己的天空抚芦，想自己的未來倍谜。
上初中之后，姑姥姥去了北京叉抡，她也年邁了尔崔，兒子把她接到了北京。對于我來講褥民，把一份思念化作了學習的動力季春，每天把自己埋在書本里，那里是最安全的消返。和姊妹之間時而有矛盾载弄，時而有摩擦，時而相對無言撵颊，我知道我只是外來了的宇攻，這里什么東西都不屬于我，我只是暫時寄居在這里倡勇，所謂的家逞刷，屬于她們，不屬于我。我就想一頭小猛獸一樣亲桥，一位向前洛心，家里能干的重活，我都干题篷。我還記得每天放學词身，我和小伙伴去割草，都是拼命的割的最多番枚，不知道是爭強好勝法严，還是為了要家人的一句稱贊『總之深啤，我努力變得更強。所有的努力都不會白費路星，中考結束之后溯街，我雖然考的不錯，卻也給當時的家?guī)淼淖畲蟮呢摀筘ぁＲx書就得需要交兩萬三千多元呈昔，對于一個普通的農(nóng)家來講，那么多錢真不是小數(shù)目友绝。而且97年正好我家又蓋了新房子堤尾，當時真的沒有那么錢。我記得父親的悲喜交加迁客，他十分篤定的必須讓我上學郭宝，但卻因為錢一籌莫展。最后在好心人的幫助下掷漱，我得以順利完成學業(yè)粘室。沒有辜負父親的一片好心，也沒有辜負自己的努力切威。我或許最應該感謝地就是父親吧育特，他是一個不善言談，忠厚善良先朦，事事為別人著想缰冤，最典型淳樸的一個人。如果當初沒有他的堅持喳魏，我想根本就沒有現(xiàn)在的自己棉浸。直到現(xiàn)在我也不知道自己是怎么缺少的安全感，自己到底渴望什么刺彩？
一切的一切迷郑，我一直在期待枝恋！我知道，一切的一切都不會來嗡害！我就一直靜靜地呆在這里焚碌，看著家變成家的樣子！
