有時候我回憶過往的歲月，那些零碎的記憶在我腦海里翻滾嫉晶。我仿佛還記得我是怎么度過青春期的骑疆。
那是第一次來月經，倒沒有表現得很驚訝替废，就像意料之中箍铭。幸好當時母親就在身邊，不然自己真不知道該如何處理椎镣。只是那天母親看著我傻樂诈火，當時我也不知道是為什么，現在想想或許是因為母親覺得我長大了状答，成為一個真正的女人冷守。至于我是如何知道有月經這回事呢？我自己也說不上來惊科，是從小說里看到的拍摇？
以前也喜歡養(yǎng)狗，一為看家馆截，二為消化家里剩下的飯菜授翻，三為逗趣。每當抱來剛滿月的小狗，頭幾天夜里肯定是睡不安穩(wěn)的堪唐。小奶狗夜夜哀嚎巡语，悲痛欲絕。需連哄帶騙好生安慰才能消停淮菠。中間搬過幾次家男公，狗狗也跟著人走，人到哪家就在哪合陵。也沒有像電視里演的那樣又跑回原來的家枢赔。每天放學隔著老遠就看見狗狗蹲在家門口迎接，像是算好了時間早早候著拥知。
關于學習踏拜，從來沒讓父母操過心。我是那種每節(jié)課都認真聽講低剔，按時完成作業(yè)的好孩子速梗。如果哪節(jié)課沒好好聽講，哪天作業(yè)沒有完成襟齿，自己感覺就像犯了滔天大罪一樣不可饒恕姻锁。所以在九年義務教育階段，我的學業(yè)還算順遂猜欺。只是
那時候頂著滿額頭的青春痘位隶，看各種纏綿悱惻的言情小說，身體每天都在悄悄地變化著开皿，叛逆心理也越來越嚴重涧黄。跟父母的矛盾一觸即發(fā)，記不得是因為什么原因赋荆，經常離家出走笋妥，其實就是找個地方躲起來，看著全家人拿著手電筒到處找我】匪現在想想挽鞠，當時真的是瞎鬧疚颊，像個神經病一樣狈孔。感覺全世界都沒有人能理解自己，真的是因為某件事嗎材义？或許只是想要個態(tài)度罷了均抽。就像我腦海里至今還存留著這樣一個片段，聽說爸爸今晚要請人吃火鍋其掂，那時候我連火鍋是什么樣子都不知道油挥。于是自以為是地認為可以參加這個飯局。可是當我穿戴好深寥，準備和爸爸一起出發(fā)的時候攘乒，卻被爸爸擋在車窗外：你就不要去了 吧。我蹲在原地默默的看著車子越來越小惋鹅，想象著 那一桌子人吃火鍋的開心樣子则酝，痛，從心底里傳來闰集。以至于從那以后沽讹，任何飯局我都不愿參加，甚至不屑參加武鲁。那股刺痛一直影響我到現在爽雄，有些遺憾永遠都無法彌補。
誰青春期里沒有暗戀過沐鼠？至今我還記得那男孩的樣子挚瘟，那時候每天都期盼和他偶遇，哪怕是遠遠地看上一眼迟杂。就算見不上面刽沾，只要想著，我和他在同一所學校排拷，呼吸著同樣的空氣侧漓，抬頭看到的是同一片藍天。也就心滿意足了监氢。后來時間無情地消磨了這段無疾而終的感情布蔗。
那些記憶碎片就像風中的紙屑，有的隨風而逝浪腐，有的被抓住保留下來纵揍。我就這樣長大了，成為了小時候夢寐以求的“大人”再也沒有任性的資格议街，沒有胡鬧的欲望泽谨。就算走得再遠，也沒有驚動全家人拿著手電筒出去找了特漩。因為我是一個大人了吧雹。
