關系中的傷害和沖突往往來自彼此需求沒被看到唇辨，或沒被滿足廊酣，或者滿足的方式不對。

但你很少反思為什么需求沒被滿足赏枚，因為你提出需求的方式不對亡驰。

更可怕的是，當你用這樣的方式表達需要時嗡贺，就已經(jīng)把自己放在了被拒絕的位置上隐解。

這樣的方式有很多，我大致給它們分一下類別诫睬，這些方式中有的可能并不被意識到煞茫，卻會直接破壞親密，導致失控摄凡。

第一種：反向形成

意識上你可以理解為相反的語言或行為续徽，舉幾個例子：

比如你會說：“趕緊走吧，我再也不想看見你”亲澡，當對方真的要走钦扭，你就會更生氣。

于是會說：“快點床绪，把你東西全部拿走客情，再也不要回來！”于是對方真的收拾行李離開癞己。

比如孩子寫作業(yè)拖拉膀斋，你會一把抓過作業(yè)本扔在旁邊，沖孩子吼道：“快別寫了痹雅，什么也別寫了仰担。”

孩子真的不寫绩社，你會更加憤怒摔蓝，又喊到：“學校也別去了赂苗，上學對你來說根本沒用！”

再比如孩子有時候會和你抱怨：“數(shù)學作業(yè)太難了贮尉，我恨死它了”拌滋，當你不讓他寫，他就會急得大哭：“那怎么辦绘盟？那怎么辦梆妗？”

以上都是“反向形成”龄毡，這本是心理學的一個防御形式吠卷，在這里我是指“用一種相反的方式表達需求”。

事實上沦零，你真正的需求是：

“不要離開我”

“我希望你有效地寫作業(yè)”

“我很想把數(shù)學作業(yè)寫好”

但給對方的感覺卻像是在“賭氣”祭隔，好似這是你真正需要的。

上面例子還好路操，畢竟這時情緒和語言會不一致疾渴，當你說“別寫作業(yè)”的時候是生氣的。

但有時情緒和語言看起來“很一致”屯仗，對方就很難區(qū)分你的真實需要搞坝。

在這種表達的“壓力”下，即便對方知道你不是這樣想的魁袜，還是會發(fā)生你不想要的反饋桩撮，比如愛人會真的離去、孩子真的不寫作業(yè)等峰弹。

之所以如此店量，是你采用的情緒和語言都代表“我不需要你”。

這是一種攻擊狀態(tài)鞠呈，很有張力融师，對方會本能避開這樣的張力，于是就會讓關系破壞升級蚁吝。

“好吧旱爆，既然你不需要我，那我就走窘茁，你可別后悔”疼鸟，后面還有一句話——“反正是你讓我走的”。

對方會順勢把過錯推給你庙曙，事實也是如此，你正在用這種方式讓自己成為過錯方浩淘。

第二種：回避

你或許有這樣的感受：要做某個決定的時候捌朴，你往往選擇“逃開”吴攒。

去哪里吃飯、去哪里旅行砂蔽、給孩子報什么補習班洼怔，你總會把選擇權交給對方。

讓對方?jīng)Q定左驾，你采用的是：

“你來決定吧”

“隨便吧”

“無所謂”

“你看著辦吧”

......

當對方真做了決定之后你并不滿意镣隶，甚至會抱怨：

“我就知道這個不行”

“你怎么會這樣選擇呢？”

“你怎么不考慮我的感受呢”

如此爭執(zhí)在所難免诡右，關系會陷入僵局導致沖突升級安岂。

你把決定權給對方的同時也把責任交給了他，你在回避自己的需要帆吻，這里有兩種可能：

第一是你也不知道自己的需要是什么域那。

第二種可能是你不愿承擔選擇失敗造成的后果。

無論哪種猜煮，你都用回避的方式壓抑了需求次员，導致自己對結果不滿。

因為對方的決定都是以他的需要為出發(fā)點王带，很少會從你回避的態(tài)度里猜出你的需要淑蔚。

“回避”還有一種表現(xiàn)就是“沉默”

沉默不代表你沒有需求，而是認為需求對方接不住愕撰，或者把對對方的不滿壓抑著刹衫。

這也是充滿張力的，一種“無聲的”抗議或者“無回應”的狀態(tài)盟戏。

此時绪妹，對方會本能地忽視你的需求，或當你不存在柿究，關系的破壞已悄然發(fā)生邮旷。

第三種：指責與抱怨

這更為常見，現(xiàn)實生活中比比皆是：

“你什么家務都不干”

“光知道躺在沙發(fā)上”

“總是玩游戲”

“總那么晚回來”

“為何不回我信息”

......

這樣的抱怨隱藏了你的真實需求：

“我希望你和我分擔家務”

“我希望你多陪我一會兒”

“我喜歡你能及時回應我蝇摸，否則我會很傷心”

采用指責對方提出需要時婶肩，需要一定不被看見，當兩種情緒同時出現(xiàn)貌夕，另一方首先會考慮危險的情緒進行反饋律歼。

你的指責抱怨本身就是攻擊，是在傷害對方啡专。那么對方的反應就是逃離险毁、漠視、對抗。