“別人的東西是不是一定要給你玩忿偷?”
“你的東西你有權(quán)決定是否跟人分享国瓮!”
今天下午突然聽到在樓下玩耍的嘟嘟的哭聲糕簿,從我爸的勸說中我大致聽清了來龍去脈屈扎,原來嘟嘟想玩一個小朋友的玩具,那個小朋友不同意析蝴。過了一會嘟嘟還在哭害捕,我不得不放下書下樓去找他。
看到他之后闷畸,我拒絕我爸的轉(zhuǎn)述尝盼,一定要嘟嘟自己說出來龍去脈,說出經(jīng)過后的嘟嘟明顯冷靜了很多腾啥,我共情了他:“你想玩小哥哥的玩具东涡,但他不愿給你玩,是嗎倘待?”“所以現(xiàn)在你心里特別難受疮跑,對嗎?”他都點頭認同凸舵。我看他已經(jīng)冷靜祖娘,能聽進去我說話了,就問他:“別人的東西是不是一定要給你玩啊奄?”
他愣了一下渐苏,我見他理解不了,就用換位的方式引他思考:“假如嘟嘟最喜歡的奧特曼玩具菇夸,有小朋友想玩琼富,嘟嘟是不是一定得把玩具跟小朋友分享?”嘟嘟想了一下說“不要庄新!”我接著問“那小哥哥不想跟你分享玩具鞠眉,是不是也可以?”這樣他有點接受了择诈。之后我們?nèi)バ^(qū)超市買了點水果械蹋,這事也就過去了。
后來嘟嘟說有個小弟弟之前是搶他玩具羞芍,我沒特圣母地要求他分享哗戈,就告訴他:“你的東西,如果你不愿意分享荷科,你完全可以拒絕唯咬!”他表示理解了。
后來我想步做,這兩件事副渴,我做到了統(tǒng)一,都是你可以不跟人分享全度,別人也有權(quán)不跟你分享煮剧。
傳統(tǒng)的教育,總是要求分享将鸵。自己的東西必須跟人分享勉盅,否則就是小氣鬼。同樣顶掉,別人的東西必須分享給我玩草娜,否則就是不對的。如果不給玩就搶痒筒,搶不到就哭宰闰,反正不達目的誓不罷休啊茬贵。
恰恰是這樣,孩子的歸屬意識移袍,物權(quán)意識完全混亂了解藻。要不成為咄咄逼人,以搶別人東西為樂趣的小霸王葡盗。要不就是忍氣吞聲螟左,成為不會保護自己東西,不敢說出自己訴求的人觅够。到那時又來責怪孩子太霸道或者太懦弱胶背,殊不知很多果是之前種下的因。