我一直有個奇怪的觀點血巍。我覺得萧锉，人的情感是很珍貴的，喜怒哀樂述寡，只要合適地將其釀在壇里柿隙，日子久了，自會生發(fā)出醉人的醇香鲫凶。相反禀崖，如果過多地將自己暴露于人前，則會讓自己變得廉價螟炫，好比釀酒時經(jīng)常把壇蓋揭開波附，就很難得到好酒了。
并不是說昼钻，所有的情緒都得埋藏于心底掸屡，不與人知，這樣也未免太過孤傲然评。而是說仅财，內(nèi)心的愁喜，不必輕易地說起碗淌；你的情緒盏求，不應(yīng)用于吸引旁人的注意。那是在揮霍自己贯莺》缋“人類的悲歡并不相通”，這句話說的在理缕探。但我輕易不去表露心緒魂莫，并不完全為此。大概爹耗，我只是想盡力地保存一個相對完整的自己耙考。
我不太能理解那些經(jīng)常在社媒上展露自己的朋友（并非抨擊）谜喊。或者他們天性爛漫倦始，率性自然斗遏；又或者他們佳釀已成，樂于分享鞋邑。其實诵次，偶爾看一下他們的離合悲歡，也確實會讓自己或歡喜或感傷枚碗。瀟灑淋漓逾一，未嘗不是人生的另一種活法。只是肮雨，這對我來說可能不太適合遵堵。也許是我太過吝嗇吧。
我不想夸大自己的歡喜怨规，也避免去修飾自己的悲傷陌宿。安靜地欣賞眼前的車來人往、日升月落波丰，似乎就已經(jīng)足夠了壳坪。誠然也會有大喜大悲的時候，那時倘若有自己在意的人呀舔、或是在意自己的人陪在身旁弥虐，自然是一大幸事；倘若沒有媚赖，自己慢慢渡過霜瘪，也未嘗不可，只是個中滋味得自個兒去品嘗了惧磺。但颖对，終究還是過的去的吧。
也曾經(jīng)歷過似乎看不到盡頭的黑暗磨隘，在無數(shù)的回憶中把自己折磨得遍體鱗傷缤底。十數(shù)載塵封心底的恐懼和憤怒，剎那間洶涌而至番捂，在生命中曼延了數(shù)年之久个唧。曾以為往后的日子也會如此，以為要承載起所有的憤恨去度過這輩子设预。所幸啊徙歼，最后到底是爬了出來；苦澀的過往，也到底變成了生命中最為珍貴的禮物魄梯。但也會提醒自己桨螺，不應(yīng)也不必把過去當做顯擺的資歷，無論是對人還是對己酿秸。能不提起灭翔，還是不提起罷±彼眨恐怕會變得自憐自艾肝箱。
曾經(jīng)很喜歡笑，現(xiàn)在也是稀蟋。但我想狭园，這前后還是有差別的。從前的陽光明媚糊治，大概只是我得意的偽裝，真實得把自己也騙過去了罚舱。而現(xiàn)在井辜，我知道，我的喜悅是發(fā)自內(nèi)心的管闷。愈合過的傷口粥脚，多少會比從前更健壯些吧。甚是感恩包个。
昨夜下雨了刷允，伴有幾聲悶雷，睡的很好碧囊。今晚雨還在下树灶，相信又會是一個靜謐的夜晚。我捧起酒壇糯而，給自己斟了一小杯天通。嗯，似乎有點酒味了熄驼。我想像寒，現(xiàn)在的我，大概可以在情感上稍稍承受另一個人的分量了瓜贾。
