親愛的皓月妹妹：
抱歉芹务，我撤退了跌捆。這個決定無關于你薄湿，只是一個精于事故的姐姐在病魔面前保全自己的決定叫倍。我堅信每個人關于抑郁癥的信條不一樣，甚至是每個階段都不一樣豺瘤，我在這個階段的信條顯而易見吆倦，你也能多少感覺到，就是活下去坐求，然后活的好一點蚕泽。
在抑郁癥面前，選擇生存不一定是勇敢桥嗤，選擇死亡也絕對不是懦弱须妻。但是相同的是派任，無論選擇生存或者死亡，都是一件非常難的事情璧南，無論是在精神上還是肉體上掌逛。我料想到我的離開會給你帶來一定的傷害，至少是增加了你的自我懷疑司倚，我也有過相同的體驗感受豆混，所以我決定給你寫這一封信。
我想告訴你动知，我選擇離開不是因為你不好皿伺，只是因為我沒有辦法承受你的痛苦，而與此同時盒粮，我也沒有能力讓你變的更開心一點鸵鸥，既然對于雙方都是不利的，那戛然而止的友誼丹皱，就是恰到好處的分別妒穴。如果我是你，可能不會去相信摊崭，我說了再多的解釋讼油，因為語言比行動更蒼白。我想給你做出這個解釋呢簸，是因為曾經很多人傷害了我矮台，也許是出于無意，但是我沒等來過任何解釋根时，我常常去試想瘦赫，是不是即使只有一句言不由衷的“我不是故意的「蛴” 我都能感覺好一些确虱。所以基于以上的兩種原因，我用最笨的方法忘苛，重要的事情說三遍：
我離開你是為了我自己更好蝉娜，而不是因為你不好。
我離開你是為了我自己更好扎唾，而不是因為你不好召川。
我離開你是為了我自己更好，而不是因為你不好胸遇。
其實關于抑郁癥我們聊過很多荧呐，我從16歲開始生病，對這個病有很多自己的小tips。但是面對這個很多人都無法翻越的大山倍阐，我也從來沒有戰(zhàn)勝過它概疆，那個我凝視著的深淵，也一直凝視著我峰搪。我曾經覺得自己很堅強岔冀，可以像張海迪那樣身殘志堅，然后我看到了自己在痛苦面前一次一次的低頭概耻。我也以為自己很成熟使套，成熟到能把這個病隱藏的很好，但是很多時候回想起來鞠柄，應該很多人都只是默默的看著我瘋瘋癲癲吧侦高。我試想過如果我不生病，或者病的晚幾歲厌杜，是不是也可以把自己弄的很優(yōu)秀奉呛，但是我也知道自己幾斤幾兩，即便是在統(tǒng)一起跑線上夯尽，我也不可能達到我想要的優(yōu)秀瞧壮。
抑郁有很多種形態(tài)，但是我想關心的只有我自己這一種呐萌。我不想說太多我的故事給你聽馁痴，因為我知道抑郁癥這位老哥一定會讓你經歷屬于你的故事，然后你會學會在這樣的折磨下生存肺孤，在生存之后，你會找到自己的生活济欢。
前一久和你聊天赠堵，我能感受到你字里行間的悲觀，我也有悲觀的時候法褥，那一年我17歲茫叭，在急癥室里被醫(yī)生救活，我當時腦海里有長時間的空白半等，因為我不知道我是該感謝劫后余生的幸運揍愁，還是該發(fā)泄我沒能解脫的惱羞成怒。這樣復雜的經歷在我身上反反復復杀饵，最后一次是護士拿著破傷風針莽囤，問我為什么有抑郁癥不治療。我看了她一眼切距，覺得我沒有能力給她講述這個冗長又煎熬的故事朽缎，我選擇了沉默。但是在我心里有一個聲音在說，“我不想在無能為力的事情上花錢话肖。因為花了錢一樣的無能為力北秽。”這是我給你繪本的原因最筒，因為被救活之后的日子贺氓，雖然也沒有好起來，但是也會有不那么糟糕的時刻床蜘。我盼望你能在艱難的時候被溫暖辙培，然后堅持一下。其實這個世界上大多數(shù)的事情都是一樣的悄泥，沒有所謂的【完勝】只有不停的堅持一下虏冻。
和你一樣，我恐懼冷漠弹囚，我害怕生病厨相，痛恨不理解。鸥鹉。蛮穿。。毁渗。也期望這個原本對我不好的世界能對我有些許的溫暖践磅。但是我真的沒有因為生病，受到別人的理解和溫柔灸异。我卻因為生病的沒有安全感府适，反復的試探過別人對我的關心，我害怕那個溫暖的擁抱會在下一秒消失肺樟，我害怕那個在我心里堅不可摧的關系檐春，會在下一秒崩塌。但是事與愿違么伯，我的每一次試探疟暖，都只是在加劇這個過程。所以我試圖用盡各種方法田柔，讓自己的感受好一些俐巴，包括離開其他抑郁癥的人。
去年年底我經歷了一場無比痛苦的感情硬爆，可能是烈火之后的小涅槃欣舵，我比任何時候都渴望能活下去，能活的更好摆屯。所以在我安慰你的時候邻遏，我告訴你糠亩，命運總會在一些時候不經意的給我們希望。
最后准验，愿你能遇到合適自己的醫(yī)生赎线，安心接受治療，也不給自己設限糊饱。即使之后的人生可能不會有什么交集垂寥，我也希望皓月妹妹能有更多的時間開心，能好起來另锋，能成為你理想中的自己滞项。可能我還有很多話想對你說夭坪，但是你或許也不喜歡我的說教文判，所以這封信就到此為止吧，祝好室梅，晚安致你戏仓。
