過去的幾個月里，除了對于畢業(yè)后路徑選擇的苦惱和思索仰担，我也試著去努力解讀我自己：我是怎樣存在的糊识，我和別人的關(guān)系是怎樣的，什么使我滿足以及什么使我失落等等等等摔蓝。這一切使我想到了我在人際關(guān)系中的表現(xiàn)赂苗，尤其明顯的是我對親密關(guān)系的訴求，這里的親密關(guān)系指的是你和所有人之間有可能形成的互相信任贮尉，互相依賴的雙向強關(guān)系：家人拌滋，朋友，愛人都在討論范圍內(nèi)绘盟。
看了關(guān)于社會心理學(xué)的書鸠真，驚訝的發(fā)現(xiàn)，原來人對于親密關(guān)系的看法和需求竟然很大一部分決定于哺乳期：被照顧的好龄毡，就更容易在長大后對親密關(guān)系表現(xiàn)的自信又獨立吠卷，并且從中得到極大的幸福感；如果需求是被時斷時續(xù)地滿足沦零，長大后極有可能變成一個極需親密關(guān)系祭隔，甚至過分依賴于親密關(guān)系的安全感不足的人；而那些哺乳期時需求幾乎不能被滿足的人路操，可能會變成冷漠（中性詞）又獨立的人疾渴。當然，這并不是絕對的決定因素屯仗，除此之外還有critical event搞坝，critical influential的影響。此外魁袜， 必須說明的是桩撮，人對于親密關(guān)系的看法也是在不停變化的，人們獲取的平衡是一種動態(tài)平衡峰弹。
在兩個人的關(guān)系中店量，明顯地，第二種人和第三種人碰在一起是最痛苦的鞠呈。單論個人融师，成為第二種人，是最悲慘的蚁吝。對號入座旱爆，我發(fā)現(xiàn)我就是典型的第二類人：小心翼翼交著朋友，患得患失灭将，掏心掏肺地對對方好疼鸟，卻常常因為過度期待而覺得受傷。不知道我周圍還有沒有像我這樣的朋友庙曙，如果有空镜，我想說：雖然大部分人不理解，但是辛苦了捌朴，一直為了別人操心的你吴攒，真的辛苦了。
我傾訴的習(xí)慣開始于初中的語文課砂蔽，每天語文課前五分鐘高老師都留出來洼怔，讓我們讀隨筆或者日記，那段時間是我覺得很有安全感的三年左驾，因為我讀了我將近三年的日記镣隶，每天為了第二天能有好的內(nèi)容极谊，會在前一天準備很久，好在我的初中同學(xué)們也都習(xí)慣了我的傾訴和表達安岂，竟然沒有感覺到他們的不耐煩（或者只是沒發(fā)現(xiàn)哈哈）轻猖，太感謝大家和高老師對我的“縱容”，那個時候甚至一度認為自己以后可以稱為一名作家域那，想想不過是因為傾訴欲咙边。
高中時候課業(yè)緊，已經(jīng)沒有可能每天寫次员，可是后期在班里竟然自發(fā)形成了“隨筆互評小隊”败许，大家的每周隨筆交給老師之后還會在小隊里傳閱，大家會互寫評論感想之類的淑蔚。除了我之外還有思宇市殷，劉旭，高佳帥啊刹衫，大家寫著風(fēng)格各異的矯情文被丧，努力地像老孫說的那樣“帶著鐐銬跳舞”，和江曼小璞子也總是靠著紙條上的文字和歌詞交流著我們那個時期的純凈的友誼绪妹。所以在這一時期甥桂，我仍然覺得傾訴是有必要的，因為被人了解甚至理解給我極大的安全感邮旷。在這里還要感謝我的高中朋友們（尤其是我的室友們）黄选，又是“驕縱”我的三年。
所以這解釋了我現(xiàn)在一天發(fā)很多朋友圈的行為：在不再寫日記隨筆且生活不穩(wěn)定的情境下婶肩，無安全感的我做著單方面一廂情愿的表達办陷。這和基因的關(guān)系不太大：我媽媽是簡單快樂但是對于感情不太有所謂的人（第一種）；爸爸是朋友不少律歼、但是害怕被傷害所以很難與別人交心的人（介于第二和第三種）民镜；連我的親生姐姐，雖然在相貌上我倆已經(jīng)達到了驚人的相似险毁，她的冷靜和獨立性讓我們在這個關(guān)系維度里幾乎站在了兩個端點制圈。
而今天的我：不會和自己獨處、將個人價值依附在形形色色的關(guān)系里畔况、為周圍的所有親密朋友操著三十二顆太監(jiān)的心鲸鹦、往往一廂情愿地付出真心、希望每一段我用心的感情都天長地久跷跪，對未來沒有規(guī)劃對物質(zhì)沒有欲求對明天毫無野心馋嗜。畢竟似乎只有群體的歸屬感和認同感才能使我踏實。我曾因為幾個因空間時間距離而逐漸走遠的初中朋友吵瞻， 難過到失眠葛菇；也曾因為姐姐嫁人甘磨，想到從此我在她心中不再排名第三，而在語文課上偷偷抹眼淚眯停；懦弱的我宽档，也曾為朋友出頭只是因為不希望他們受到傷害；享受深夜臥談時候大家交換的真心庵朝；大學(xué)時期的所有不爽快，一定會傾訴給我高中的老友們以求心理上的寬慰又厉，哭著打完字一下子就覺得被治愈了九府；最近發(fā)生的嘉赎，應(yīng)該就是因為申請研究生,專業(yè)和畢業(yè)未知感而在慧文星辰面前哭得滿臉花辟汰，當時覺得自己就是個在訴苦的委屈孩子卤橄，這種能看著我哭的關(guān)系竟然也讓我覺得好踏實翼闹。
我必須承認以關(guān)系為生的我到現(xiàn)在一直都還能生存的好好的蚂且。
可是這種性格帶來的危害坤塞，最直接的就是“情深不壽”了程癌。無論如何解讀這四個字斟览，都將我的不同關(guān)系指向不太好的小結(jié)局：a, 關(guān)系中比較用心的一個人注定會比較失望璧诵；b, 用心太深的關(guān)系往往不會長久（所以說君子之交淡如水）汰蜘；c, 重感情的人壽命短。
除此之外之宿，也不是所有人都是真心待你（人越長大越復(fù)雜族操，可能你對對方而言只是有某種“用”），也不是所有人都需要太強的關(guān)系羈絆比被。所以將個人存在感置于社交和家庭關(guān)系中色难，注定對我的傷害越來越大了。僅在大學(xué)的四年里等缀，我就多次在這種失衡中不停反復(fù)枷莉，好幾次在宿舍嚎啕大哭，現(xiàn)在回想當時的自己也是既心疼又覺得好笑尺迂。
最近忽然意識到的另一個負面影響,是這樣的我（們）會 too clingy to be myself and to experience my own life. （在這里感謝促使我思考的小璞子）我花費了十幾年去關(guān)注我的家人和朋友笤妙，去維系我的關(guān)系，去長青我的友誼噪裕，卻忘記了事事不可強求危喉，也忘記了只有自己能陪伴著自己度過這漫長一生，忘記了只有自己能完全體會我所有的喜怒哀樂與起起伏伏州疾。我得先學(xué)會用心了解自己辜限，用力愛我自己，學(xué)會照顧自己的體驗并對自己負責(zé)严蓖，不能讓自己在自己的眼中卑微的存在薄嫡。
這也讓我找到我最大的缺點（自制力差）的原因：不關(guān)注自己的人是不情愿也沒能力使自己變好的氧急，因為你的祝愿和力氣都給了別人以及與別人的關(guān)系。
性格的形成經(jīng)歷了二十三年（從我的哺乳期算起）毫深，不知道需要多少年才能讓自己從第二種人向第一種人挺進吩坝。但我現(xiàn)在更了解自己，也愿意為了自己去做有益的嘗試了哑蔫。感謝一直給我親密養(yǎng)分的家人和我選擇的家人們（親密朋友）钉寝，我仍然愿意無條件的支持你們愛你們，因我愛你們所以才能收獲愛闸迷。況且時間這沙漏篩一篩嵌纲，最后留給我的“值得的人”，本身也不多吧腥沽。我還是那個時刻分享瑣事煩著大家的我逮走，還是那個容易矯情又容易感慨的我。只是同時我也得學(xué)著愛自己了：關(guān)注自己的健康今阳，自己的情緒师溅，自己的思維模式，自己的行為模式盾舌，自己的一切一切墓臭。如果你和我一樣，希望你也學(xué)著關(guān)注自己的成長和體驗妖谴。青春已經(jīng)是尾巴起便，和自己相處這門課程是必修。這門課一定能幫我們提升幸福感窖维，因為有一天我們的幸福感終于不用外求榆综。
希望現(xiàn)在補償自己還不晚，希望很快能見到另外的那個我铸史。
祝好鼻疮。
祝所有人的所有都好。
（附一張我自己很喜歡的自拍 因為看不出胖）
