33歲的這個時刻寸五，感覺人生所有的美好都成為了過往梳凛。感覺人生像一條拋物線劃過了最高點(diǎn)，轉(zhuǎn)入下滑的境地梳杏。無以控制韧拒，整個人連同心情都一起滑下去。

在這之前十性，雖然生活一直平平叛溢，但是尚且對未來充滿信心，至少覺得自己是個幸福的平凡人劲适。但是楷掉，此刻，感覺生活不再光亮的起來霞势∨胫玻可能一輩子也逃不出貧窮的卑微，窮到真的養(yǎng)不起自己的孩子愕贡。

是的草雕，我本來可以再有一個孩子。但是固以，我放棄了他墩虹。盡管最初我是那么地想留下他。

雖然憨琳，這個孩子的到來是個意外诫钓。但萬物皆有生靈吧，他在我肚子里的時候栽渴，我覺得幸福而滿足尖坤，像期待第一個孩子到來一樣對他滿懷期待。

但是闲擦，我沒有預(yù)料的是慢味，老公會堅決反對這件事。對于我們這次意外的發(fā)生墅冷，顯然他是不滿意的纯路。雖然，在第一個孩子到來時他也沒有付出太多寞忿。但對于他如此反對的原因在于他在工作上著實(shí)沒什么建樹驰唬。每月掙到的錢勉強(qiáng)還夠房貸，一年下來幾乎沒有存款。所以叫编，他著實(shí)再養(yǎng)不起一個孩子辖佣。

誠然，第一個孩子的降生搓逾，婆婆確實(shí)給了我們太多照顧卷谈。我對公公和婆婆滿懷感激。第一個孩子現(xiàn)在兩歲霞篡，正在調(diào)皮搗蛋的時候世蔗。正年幼的活力無限的孩子，和漸入晚年的身體趨靜的老人朗兵，確實(shí)不是一個很好的搭配污淋。老人需要耗費(fèi)太多的心思與體力。所以余掖，婆婆對于再要一個孩子沒有任何心氣寸爆，打開始就持反對態(tài)度。當(dāng)然浊吏，一直到我住院而昨，她也沒改過口。

對于自己找田，也是前所未有的失望吧歌憨。只是一個國企普通的小職員，雖說工作還算認(rèn)真負(fù)責(zé)墩衙，但平日里安逸多過付出务嫡，所以工作近十年，在職位和收入上并無多大起色漆改。前幾年也動過許多“勤勞致富”的夢想心铃，學(xué)過速錄、做公眾號寫文章挫剑，但是也都半途而廢無疾而終去扣，因?yàn)闆]能堅持地下來，并為給生活帶來什么改變樊破。所以愉棱，在沒有老公和家人的支持下，我實(shí)在也無法支撐再養(yǎng)一個孩子的開銷哲戚。

我本是一個遠(yuǎn)嫁姑娘奔滑，大學(xué)畢業(yè)后自己來到目前工作的城市。父母只是普通的農(nóng)民顺少，能夠把我和哥哥供養(yǎng)讀書朋其，已是很不錯的一件事情王浴。此時，本應(yīng)我給他們更多供養(yǎng)梅猿。所以氓辣，我真的不想再給他們增加太多的負(fù)擔(dān)。

綜上袱蚓，活到30并且工作10年的我筛婉，真的沒有把肚里的孩子生下來養(yǎng)大的勇氣。以前癞松，自詡還是一個有才華有抱負(fù)的青年，但是入蛆，此時响蓉，當(dāng)生活如此真實(shí)把你摁倒地上摩擦的時候，我知道自己什么都不是哨毁》慵祝靠別人靠不住，靠自己又靠不起扼褪，對生活滿滿的無力感想幻。

所以，最后话浇，是我妥協(xié)脏毯，放棄了這個孩子。當(dāng)在醫(yī)院里幔崖，我看著那個已經(jīng)成型的小生命從身體剝離的時候食店，我的原來的我也隨同一起離去了。

或許赏寇，我早就該如此真實(shí)的面對生活吉嫩。過去一直活在自己搭建的幻影里，一直活在一種模糊的期望中嗅定，現(xiàn)在看來是如此的不真實(shí)自娩。

生活，本就不易渠退，血肉模糊忙迁，無力存活，或許這才是生活的本質(zhì)智什。

人生动漾，未曾記得，似乎單純的美好就這樣過去了荠锭。過往的人生旱眯，高考失利是遺憾，沒能讀上理想的大學(xué)是遺憾，委屈家人是遺憾删豺，在一個小生命來臨而選擇放棄時還是遺憾共虑。承載這些遺憾，生命開始剩余的消耗呀页。

我自己能夠踏實(shí)踩在這片大地妈拌，努力成就自己，順利把孩子養(yǎng)大蓬蝶，盡量讓剩余的生命少存遺憾尘分。即便是茍延殘喘，至少不要太多卑微丸氛。