? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?做黑暗中依然陽光的人

我是家里的第二個女孩，出生是在二姨家里的荆隘，后面捎信給家里，聽說又是個女孩鹤树，就讓直接送人铣焊，后來外公看不下去，就讓舅舅和幾個姨夫一起送回家罕伯，可是剛進了家門就被扔了出來曲伊，再后來要把我送給沒有女兒的二姨家，二姨說要給我買點奶喝追他，可是二姨夫確是個糙漢坟募，說了一句小孩子怎么養(yǎng)怎么長，就隨便給點啥吃吃就行邑狸，總算生我下來的人有點看不下去井赌，怕我養(yǎng)不活圾结，就去求姥爺渣触，讓送給其他家養(yǎng)浇雹，后來在姥爺的請求下，本來有女兒的大姨家收養(yǎng)了我硅堆。

一直在大姨家長到11歲屿储，上小學5年級，很慶幸大姨待我如親生的渐逃，甚至比親生的還要親够掠，大姨家里有2個哥哥，1個姐姐茄菊，我成了家里最小的疯潭，所以他們也都格外的寵我，當時是1984年买羞，還是在那個物質都十分缺乏的年代袁勺，聽說大姨夫為了給我買奶粉吃雹食，當時在農村畜普，離鎮(zhèn)上也很遠，有一次下了大雨群叶，大姨夫為了給我買奶粉喝吃挑，差點被大水沖走（這都是聽村里的大伯伯們說的），實在是沒有的時候街立，也喝過大伯伯家羊的奶舶衬，跟小羊掙奶喝，現在想想赎离，這也是我長大以后不能吃牛羊肉的原因吧逛犹。

在大姨家的11年里，我一直以為自己是沒有父母的，因為都是叫大姨虽画、大姨夫舞蔽，（是姥爺約定的等我大點就會把我送回自己家里，所以大姨在我叫媽媽的時候從來不答應）所以從懂事了開始码撰，我知道自己也是有爸爸媽媽的渗柿，可是在我的印象里，卻從來沒有見過面脖岛，甚至連名字都叫不上來朵栖，在上五年級的時候，大姨家里的大哥已經到了該結婚的年齡柴梆，阿姨家當時再也拿不出來錢供我讀書了陨溅，所以讓我寫了封信給所謂的爸爸媽媽，那也是我第一次用到這個稱呼轩性，記得當時信里寫的是學費沒錢交了声登，應該是十幾塊吧，可是那封信卻石沉大海揣苏，一點音訊也沒有悯嗓。

在大姨一家實在沒辦法的情況下，把我送回了自己的家卸察，小時候也總幻想回到父母身邊脯厨，這樣就沒人嘲笑我是沒人要的野孩子。

現在想來真是可笑坑质。你以為回到父母那就可以得到愛合武，不過是人間煉獄的開始。（家里有個姐姐涡扼，在我下面有個弟弟稼跳，然后又生了個妹妹，估計壓根就沒想把我接回來吧）

剛回到父母家我總是小心翼翼吃沪，吃飯不敢狼吞虎咽汤善，不敢挑食，姐姐剩下的飯有時候我也吃票彪。姐姐出去玩我不敢去在家?guī)兔Ω苫詈斓乙詾槲抑灰郧伤麄円欢〞矚g我，但是他們還是嫌棄我降铸，不討喜在旱，我也曾經懷疑過自己，現在才知道推掸，被偏愛的有恃無恐桶蝎。姐姐做出什么事驻仅，他們都可以原諒，我什么錯不犯也照樣礙眼登渣。

記得有一次家里種的西瓜雾家，弟弟把隔壁的西瓜偷偷摘下來放到我們的西瓜地里，被隔壁發(fā)現绍豁，不肯承認芯咧。他們就認定了是我干的，大早上還沒睡醒的時候竹揍，我爸沖進我房間敬飒，把所有他能想象到的詞匯挨個罵了我一邊，逼我承認芬位。我沒有做過的事情為什么怪我呢无拗，我委屈我辯解，在他眼里都是做戲昧碉，是死不悔改英染。那天早上他對著我踹了五六腳，鼻血流了一塊地磚那么多被饿。我就看著那攤血在想四康，為什么要把我生下來呢？諸如此類的事還有很多很多狭握。闪金。。论颅。

在家里小心翼翼的生活著哎垦，壓抑著，堅持到初中恃疯，然后在某一天的早上漏设，他們就跟我說，學校不要去了今妄，書不要讀了郑口。雖然當時的學校老師也極力跟他們說，叫我再去讀書蛙奖，可是他們還是堅持潘酗，后來就是學校不去了杆兵。不去學校的第一份工作是在村里幫人家結漁網雁仲，當時小，算童工琐脏，還不能去正規(guī)的地方上班攒砖，口口聲聲說的是我賺的錢幫我弄戶口缸兔，（這里牽扯很多問題，不想說的很詳細吹艇，反正我戶口問題最感謝我的三姨夫）把戶口轉出來惰蜜，可是后面賺的錢都是給姐姐讀書用了。

然后他們還有了新的打算受神，說有個姑姑在城里抛猖，叫我去她家開的小賓館里上班，當時大姨家因為想幫大哥找個媳婦鼻听，在農村很難找到媳婦财著，就搬到了城里，（東拼西湊的撑碴，把家里能賣的都賣了撑教，屬于砸鍋賣鐵吧）我就到大姨家里等她們來，然后在送我去姑姑家醉拓，就這樣等了幾天后伟姐，一件事的發(fā)生讓我覺得再也不會原諒她們。雖然之前也發(fā)生了很多很傷心的事情亿卤，我覺得這件事是壓死駱駝的最后一根稻草吧愤兵。

記得那天早上，她們剛進大姨家門排吴，看到我第一句話就是：“我要跟你斷絕關系恐似，你再也不是我的女兒”，這句話我牢牢記了十幾年傍念，時至今日想起來還是淚水漣漣矫夷。怪不得，原來是家里的莊稼要收了憋槐，嫌我不先回家?guī)兔Ω赊r活双藕，我就說了句，“不是你們叫我在這里等你們的嘛”阳仔，就說了這一句忧陪，爸爸就火冒三丈，拿起一塊院子里的石頭扔向我近范，然后要過來用腳踢我嘶摊，還好是隔壁的鄰居把我及時的拉開了。當時姐姐已經考了市里的高中评矩，她們估計有些天沒見面了叶堆，就在那里訴說著是多么多么的想念姐姐，而我呢斥杜。在后來虱颗，大姨實在看不下去了沥匈，就說了句你們要叫孩子回去，就好好說忘渔，我們養(yǎng)到這么大還沒舍得打過呢高帖，（確實是，在大姨家里我從來沒被打過）畦粮，然后就是聽到爸媽跟大姨吵散址，說是嫌大姨不把我趕回家，還想叫姐姐以后住到大姨家里宣赔，后面大姨也心寒了爪飘，辛辛苦苦幫你們孩子養(yǎng)這么大，一點感恩之心也沒有拉背，現在我又要幫你養(yǎng)大女兒师崎，哪有這么好的事啊，大姨氣的把他們帶來的幾個玉米扔了出去椅棺，把我也趕了出來犁罩，只記得當時我一個人一直在漫無目的的走著，都想直接被車撞死算了两疚，后來還是大姨夫不放心我床估，找了我好幾個小時把我?guī)Щ厝チ恕Ｄ切┖诎档氖挛也粫桃馊ハ肓擞詹常灿肋h忘不了丐巫。

現在回想，更多深層的惡意驚現勺美。比方每次都是我去很遠的地方拔豬草递胧，燒水做飯是家常事，打架都是他們三個對我一個赡茸。

比方我爸打我的時候缎脾，皮帶抽鞋底踹，都是家常便飯占卧。

這些影響一生的事件里遗菠，他們殘忍的把我推到最邊緣。

所以我很討厭天下無不是的父母华蜒，也很討厭沒有父母不愛自己的孩子這些之類的辙纬。

這樣的一段童年造就性格上時常會質疑自我，不自信叭喜，很獨立贺拣，從不喜歡向別人求助，因為覺得這個世界父母都會拋棄我域滥，好在有大姨和大姨夫一家人愛我纵柿，要不我想我會變成一個極端冷漠的人吧。

前兩天看被嫌棄的松子的一生启绰，我想童年不圓滿的人原來會有兩個極端昂儒，極端渴望愛，或者極端冷漠委可，好在渊跋，我成為了那個黑暗里依然陽光的人。