前幾日，響應(yīng)公司不厭其煩的號召做了一個Health Assessment屯远，盡量讓自己不糾結(jié)的去選擇蔓姚，分析報告說目前生活狀態(tài)不好，身體健康紅燈且對工作不滿意慨丐，最后得分22分坡脐，惶恐于會不會被HR看到的同時這過于冷冰冰的數(shù)字在生動的闡釋我現(xiàn)在的生活狀態(tài)。
不好房揭，但這就是生活备闲。
我知道我現(xiàn)在的狀態(tài)不是自己想要的，也許在上海市中心的高級寫字樓上班捅暴，工資還不錯恬砂，福利也是滿滿的驚喜，隨手就能有各種喝不完的飲品蓬痒，職位不高但好在有一個說得出名字的大公司名稱泻骤，不至于出門發(fā)名片覺得不好意思，滿足了我的虛榮心的同時或許還能滿足自己鍍金的小心思梧奢，也曾經(jīng)是幻想過這樣的生活狱掂，因為這個，我來到了一個完全陌生的城市亲轨，不得不承認在北方生活的八年對我還是有著莫大的影響趋惨，對于這與過去幾年完全不一樣的生活，直接點說惦蚊，就是我還無法適應(yīng)希柿。
生活永遠比夢來得更加的真實和直接诊沪。
滿屋子飄著的英語對話和滿屏的英文郵件，還有就是完全聽不懂的上海話曾撤，我無法適應(yīng)端姚。有著冷漠和戒心的環(huán)境，點頭為止的交流挤悉，暗流涌動的人際渐裸，我無法適應(yīng)。冗長的內(nèi)部流程和大量的溝通成本装悲，我無法適應(yīng)昏鹃。不再是我擅長的領(lǐng)域，一切從頭開始但卻什么都得懂什么都得做诀诊，偶爾還得被當(dāng)槍使洞渤，我還是無法適應(yīng)。
毫無疑問属瓣，我的能力和經(jīng)歷還不夠载迄，我的情商也不高，無法融入這個環(huán)境抡蛙，我甚至無從下手护昧。這導(dǎo)致自己的精神壓力大到讓人窒息，也許正在經(jīng)歷職業(yè)生涯的黑暗期粗截，但這又有什么辦法惋耙，選擇走出了這一步，走出自己的舒適區(qū)熊昌，選擇了轉(zhuǎn)職绽榛，我能回頭么，現(xiàn)在看來至少在被辭退前是不能回頭了⌒鲆伲現(xiàn)實正在我手中失控灭美，不知道如何上手，如手握流沙选泻，有心留住卻無法阻擋冲粤。上班如上墳，打工如打架页眯。
是的梯捕，也許我是在抱怨著什么。我痛苦而自郁窝撵，卻無處可訴傀顾，準(zhǔn)確來說無從說起，我坐在凳上推導(dǎo)碌奉，我走在路上思考短曾，我躺在床上冥想寒砖，還是不能知道我在糾結(jié)什么，更無從知道我想要什么嫉拐。每個人都是生活的導(dǎo)演哩都，或許這一章節(jié)注定是要被我自己演砸了。正在舞臺旁的服裝間呆著的我婉徘，耳麥里傳出上臺的催促漠嵌，一扇門就在我身邊，隔壁正在高談闊論盖呼，我聽著他們的話語儒鹿，而我緊閉自己的嘴。我有點想逃避了几晤，不是想约炎，我正在逃避，我原本厭惡的東西蟹瘾，現(xiàn)在成了我簡陋的面具圾浅。
就這樣的，我二十七歲了热芹。
說不知不覺是假的贱傀，往昔猶如昨日信手便可拈來惨撇，每一天都生動的在腦海里過著膠片伊脓，深刻而生動。在某種程度上魁衙，隨著我們年齡的增大报腔，我們對事物的理解不再單一淺顯，我們也會越來越患得患失剖淀，我們懼怕未知纯蛾，我們害怕未知的一切會暴露身上的某個傷痛或舊疤、缺點或劣勢纵隔、自我或真實翻诉。
我在聽生活講訴一件事，我們必須承認捌刮，也許我們很努力碰煌，也許我們能吃苦；生活告訴我們绅作，但我們終究都只是平凡人芦圾，和這世界上大多數(shù)的人都有一樣的本質(zhì)；我們哭著來到這個世界俄认，我們會平靜的離開這個世界个少。終其一生的掙扎著洪乍，但日光之下并無新鮮之事，只有那碌碌而無為才是本源夜焦。如一位作家所說的箴言“認同生活的唯一辦法就是否定自己壳澳，荒謬即神圣！”茫经。
盡管如此钾埂，我還愛著生活，理所當(dāng)然的愛著科平∪熳希或許因為我一無所有，我無法再失去任何瞪慧。也或許因為我所珍視的一切髓考，本就不會失去，那些能失去的都不再讓我動心弃酌。坐在地板上的我氨菇，寫下這些的時候正在幻想著一次完美的旅行，砸掉了工作臺拋棄了所有的文檔妓湘，去旅行查蓉，充滿困難也充滿著奇遇，我在旅途上會遇見一個女孩榜贴，會遇見一幫好友豌研，會遇見死神也會遇見天使，這一切讓我荷爾蒙激增唬党，我享受的閉上了眼睛鹃共。真實的讓我驚訝，像一切的夢境一樣我想睜開眼驶拱，告訴自己霜浴，這不是夢，這是存在的蓝纲，我醒了阴孟，我還是坐在地板上，我做了一個白日夢税迷，里面有我需要的一切永丝，除了這個夢。
當(dāng)我真實感到我存在的時候翁狐，我明白我不懂生活且不會生活类溢，所有的嘗試都是一次次莽撞的行為。除了躲在自己的一畝三分地里幻想著，我還能做什么闯冷？我沒有情趣砂心，我的生活是生動的幾何圖形里的某一條直線，沒有彎曲蛇耀，起點和終點都是無比的明確辩诞；我沒有耐心，或者說我的耐心都花光了纺涤，我連討厭自己都是那么一瞬間的事兒译暂；我不懂與人交往，所有的行為都看起來是那么的做作而荒謬撩炊，每一次表演都那么的生硬而浮夸外永。
生活無罪，我們在想要賦予它意義的時候就給它穿上了一套小丑服拧咳，催促它走到聚光燈下伯顶。我們坐在臺下，翹著腿骆膝，手不停的撫弄著下巴思索著哪里還需要改進祭衩，我們面無表情，我們笑阅签，我們鼓掌掐暮，我們哭，我們抱頭政钟。我們討厭沒有人買票進來一起看路克，我們也痛苦于那些收到贈票的人也終究是沒有來。
表演是一門藝術(shù)锥涕，每個學(xué)習(xí)表演的人都想能夠正式的登上舞臺衷戈，但有的人成了腕兒狭吼、成了角兒层坠，也有人演砸了、謝幕了刁笙。一場成功的表演破花，人很重要，要形像疲吸、聲似座每、感情對才能把觀眾帶入故事之中，除了人便是舞臺摘悴，不能太簡樸那樣會讓索然無味峭梳，也不能太華麗搶掉了人物的存在感，同時舞臺的燈光必須要好，能夠時刻的制造氛圍葱椭，或者關(guān)鍵時刻來個追光捂寿；不能太亮，不能讓所有的細節(jié)都會展現(xiàn)在觀眾眼前孵运，失去了表演的意味秦陋。
我在假想著一次旅行。
去京都治笨，什么都不做驳概，可以走在鴨川邊，或坐在古寺的走廊上旷赖，什么都不想顺又，聽著鳳，聞著草香等孵，看漫天時光待榔。我知道很長一段時間都不可能去到那里，我也害怕無法得到真正的安靜流济，也怕打破內(nèi)心的期望锐锣。而旅行并不能解決什么真正的問題，只是換了一種方式來花錢去麻痹自己的內(nèi)心绳瘟，該在的始終都會在雕憔。我們不會因為片刻而忘記所有的所有。
死亡糖声，是我們傳統(tǒng)文化里回避的話題斤彼，我們從小被灌輸著如何生活的本領(lǐng)，卻沒有學(xué)會如何面對死亡蘸泻，我們沒心沒肺的長大琉苇，直到面臨血淋淋的死亡時才明白個中的意味。我害怕疼痛悦施，卻也站在人群中幻想著死亡的方式并扇，希望能夠用最徹底的方法來解決這些亂糟的事。沒有人能抗拒它抡诞，也沒有人不害怕它穷蛹，它既是生命的終點也是生命的本質(zhì)。我們所做的所有事都是在為這短暫的一刻做準(zhǔn)備昼汗，準(zhǔn)備著有人在床前伺候肴熏，準(zhǔn)備著盡量延遲這一刻的到來，準(zhǔn)備著一切就是我們活著的理由顷窒。
活著蛙吏，總是會很費事的。
有人說，了解自己是人生唯一的任務(wù)鸦做，這樣才能知道如何前行璧疗，才能知道極限在哪里，但或許我們會了解很多的事物馁龟，可我們永遠也無法真正的了解自己崩侠，我們看見的只是一個想象中的我，我們說的每句話都在審時度勢坷檩，我們寫下的每個字都在為自己辯解却音，我們讀的每本書都為了將來的炫耀，我們不知道自己想要什么矢炼，我們稱作為迷茫系瓢，但迷茫的從來不是我們，而是我們弄混了自己句灌，我們矜持或紳士的不擇手段的活著夷陋，我們想聽從內(nèi)心的聲音，但甚至我們聽見自己的聲音都是假的胰锌。
完成無痛呻吟骗绕，紀(jì)念我這唯一的二十七。我如自己期望的長大资昧，也如自己期望的變得虛假酬土。我們活得如此的幸運，也活得如此的掙扎格带，未來會怎樣撤缴，我們都不知道，但我們都需要在適當(dāng)?shù)臅r候發(fā)泄自己的內(nèi)心叽唱。
就像大雁的南渡與北歸屈呕。
