距離畢業(yè)典禮潮售，過去兩個月零六天，正式步入社會工作锅风，大概有三個月酥诽。
我所有已經(jīng)工作了的朋友都告訴我，從學(xué)生到社畜皱埠，會經(jīng)歷一段痛苦且難熬的階段盆均，甚至一個已經(jīng)工作三年的朋友告訴我：“即使我已經(jīng)工作三年了，可是每次想到明天要上班漱逸，我現(xiàn)在依然很緊張泪姨。”
我以為我已經(jīng)做好了足夠的心理準備饰抒，可當這份痛苦真正來臨的時候肮砾，我發(fā)現(xiàn)我的那點準備真的扛不住。
我大學(xué)學(xué)的國際經(jīng)濟與貿(mào)易袋坑，不是我喜歡的專業(yè)仗处，沒有絲毫的興趣學(xué)習，成績并不好，不至于倒數(shù)第一婆誓，但是科沒少掛吃环。可即使這樣洋幻，周圍還是有很多同學(xué)羨慕我郁轻，因為等到大家上了大學(xué)，大家就會發(fā)現(xiàn)文留，身邊超過一半的人不知道自己想做什么好唯，都不知道自己想要成為一個什么樣的人。他們很迷茫燥翅，甚至決定考研的原因都是因為不知道自己想要做什么骑篙，那就繼續(xù)讀書吧……
而我就不一樣了，我知道自己想要成為什么樣的人森书，我學(xué)著國貿(mào)的專業(yè)靶端，但是夢想在娛樂圈成為一個舉足輕重的人。明星不是沒有想過凛膏，但是自己沒什么意志力減肥躲查，所以這健壯的體魄讓我斷了我的明星夢，一心想要做幕后之王译柏。
大一大二因為各種主觀客觀條件镣煮，除了寫完了一部自己都看不下去的小說和辦了幾場在學(xué)校還算是出名的活動以外，并沒有什么大的作為鄙麦。大三的時候在學(xué)長的鼓勵下典唇，勇敢地往湖南臺投了簡歷，并且順利通過面試進入了湖南臺胯府。
雖然不是衛(wèi)視介衔，只是娛樂頻道的一個小節(jié)目，但是我覺得這是我朝夢想邁進的第一步骂因，即使每天上下班要三個多小時炎咖，我依然不亦樂乎。那是我第一次近距離接觸電視臺的演播廳寒波，和主持人坐在一起吃盒飯乘盼，去Ｔ2看快樂大本營今天來了哪些藝人，甚至在演播廳里推個提詞器都讓我覺得無比自豪俄烁。
大概一個半月绸栅，學(xué)長跟我說，他幫我聯(lián)系了他之前實習的一家娛樂公司页屠，在北京粹胯，讓我辭掉娛樂頻道的工作去北京實習蓖柔。當然，實習工資很低风纠，要自己租房况鸣，沒有餐補也沒有交通補助。
可是我沒有去竹观。
一是因為镐捧，我沒有錢，去電視臺實習的時候栈幸，我辭掉了我日常勤工儉學(xué)的工作，一個月找我媽拿了500塊錢帮辟，交通就要去一半速址，吃飯都是在偷偷在宿舍用小電鍋煮了帶到電視臺用二樓的微波爐熱了再吃（電視臺實習沒有工資沒有食補沒有交通補貼）。二是因為我所在的欄目組的人對我都非常好由驹，那段時間欄目組工作量特別大芍锚，有一個一起來實習的女生被她的學(xué)姐介紹去了愛奇藝，她離開得很干脆蔓榄，我看到他們組突然的手忙腳亂并炮，不忍心在這個時候自己也離開，總覺得如果離開了既對不住那些對我很好的姐姐們甥郑，也是對自己的工作不負責任逃魄。
后來想想，或許從那一次錯過開始澜搅，我就錯過了后面的所有東西……
大四投簡歷伍俘，依然是自命不凡，自己看不清自己的定位勉躺，以為只有BAT能配得上自己癌瘾。可不得不承認饵溅，我真的盲目自信妨退，我從來不否認自己是一個執(zhí)行能力非常強的人，但是面試的時候才會知道什么是天外有天人外有人蜕企，我那點在電視臺小欄目實習的經(jīng)歷咬荷，和一起面試的人之中跟過《奇葩說》、《中餐廳》轻掩、《聲臨其境》萍丐、《幻樂之城》等等大節(jié)目的人比起來，簡直不值一提……
于是我不停地被淘汰放典。
沒有offer逝变，失眠基茵，焦慮，生理期紊亂……
我終于開始否定自己壳影，開始跟自己和解拱层，告訴自己，我并沒有那么不平凡宴咧，說服自己去做一些其他的工作根灯，不要再執(zhí)著于夢想，夢想可能是一個奢侈的東西……
在不停地跟自己和解的過程中掺栅，終于在四月底烙肺，找到了一份看上去很不錯的工作。當然氧卧，只是看上去很不錯……
而這份工作桃笙，就徹底地和我的夢想一點關(guān)系也沒有了……
還沒有畢業(yè)，就被公司叫來上班沙绝，開始學(xué)著處理同事關(guān)系搏明，處理一些上級下發(fā)的非常討厭的工作通知，開始學(xué)著在這座陌生的城市里生存下去……
從第一天上班開始闪檬， 我就感覺到了痛苦星著，可是有什么辦法，總要生存啊粗悯，我的潛意識告訴我虚循，生存比夢想更重要。
和好朋友打電話的時候样傍，他問我：“你喜歡這份工作嗎邮丰？”
我：“不知道……”
朋友：“那你當初在電視臺動輒加班到凌晨一兩點的時候痛苦嗎？”
我：“不痛苦铭乾，很開心剪廉。”
朋友：“那就繼續(xù)做自己想做的炕檩，趁著年輕斗蒋，有想法還是要闖一下〉阎剩”
所以泉沾，工作痛苦的來源，歸根結(jié)底還是因為自己不喜歡妇押，還是因為沒有任何的成就感跷究？？
于是我像打了雞血一般敲霍，開始計劃還有沒有機會再繼續(xù)回到那個圈子里闖一闖俊马，讓自己不要留下遺憾丁存。
還留在圈子里的朋友告訴我：“你要想清楚，剛工作兩個月就辭職對找工作很不利柴我，跨行業(yè)就更難解寝，而且這個圈子里的工資平均年只有4000+，不包食宿沒有交通補貼艘儒，在北京生存下來很艱難……”
我自己一個人4000塊應(yīng)該是夠的吧……我想……
于是我開始籌劃聋伦，籌劃了幾天以后，給我姥姥打了個電話界睁，被告知我姥姥住院已經(jīng)一個星期了……
我每個周六或者周日都會給我姥姥打電話觉增，幾年了都沒變過這個習慣，上周六給她打電話她還跟我說一切都好翻斟，再打一次電話就住院差不多一周了逾礁，算起來，算是我上次剛給她打完電話她就住院了杨赤，而我卻什么都不知道……
我姥姥在老家一個人住敞斋，去醫(yī)院住院也是一個人截汪，我急得直掉眼淚疾牲，我姥姥說：“我沒事，沒啥大問題衙解，明后天就能出院……你不用擔心我阳柔，我拿著你上次給我的生活費來看的病，你剛工作沒什么錢不用老擔心我蚓峦，照顧好自己就行舌剂，我出院了再給你打電話……”
我最害怕自己的無力，而這個時候暑椰，我真的恨自己的無力……
掛了電話霍转，收到了上級的工作通知，又是讓人非常討厭非常煩躁的工作一汽，腦子里突然冒出朋友那一句“這個圈子的平均工資只有4000+”避消，我一邊擦著眼淚，一邊給釘釘上回復(fù)了一句：“好召夹，明天五點鐘之前岩喷，我會處理完〖嘣鳎”
