大學(xué)四年的生活終于馬上要告一段落蚣抗，我回到海牙，開始準(zhǔn)備畢業(yè)論文瓮下。時(shí)隔一年翰铡，這座城市沒有任何變化，唯一變化的讽坏，是我的心境锭魔。想當(dāng)年，自己風(fēng)風(fēng)火火的來到這座城市路呜，滿心壯志要在畢業(yè)之后開始自己引以為傲的職業(yè)生涯迷捧。如今，卻好似被摧殘得像個(gè)霜打的茄子胀葱，連自己的內(nèi)心都需要平復(fù)漠秋。
我在荷蘭的好朋友時(shí)隔一年沒有見到我，甚是想念抵屿。見到我的第一面就說：你好像變了庆锦。她一定不覺得是什么非常值得高興地變化，因?yàn)槲覐乃哪樕峡床坏饺魏位谶@變化的激動(dòng)和喜悅晌该。她仔細(xì)端詳了好久肥荔，卻說不出是哪里變了。我心里不禁贊嘆她的敏銳朝群。我確實(shí)變了燕耿，卻變?cè)谛睦铩５且驗(yàn)槲覀儊碜圆煌奈幕尘敖郑运床怀鑫揖烤棺冊(cè)谀睦铩?/p>
曾經(jīng)的我激情澎湃誉帅，說到理想總覺得一片光明，好像自己就是人中龍鳳。在同學(xué)眼中蚜锨，我是個(gè)很有想法档插，很有主見的人，不會(huì)輕易同意他們的看法亚再。但是如今郭膛，我很少說話，或者只用很簡短的語言陳述自己的觀點(diǎn)氛悬，而且我變得很容易接受他人的觀點(diǎn)则剃。同學(xué)們有時(shí)候不同意我的觀點(diǎn)，我會(huì)沉默地聽完他們的理由如捅，然后大聲贊揚(yáng)他們的觀點(diǎn)表示我的接受棍现。這樣的變化使我和他人的相處變得輕松很多。
可能是因?yàn)槲野l(fā)覺自己目前的心理狀態(tài)無法正面承受太多東西镜遣，所以我弱化了自己的意識(shí)和存在感己肮。這樣未見得不是一件好事。
這一章之前的部分我沒有給我的父母看過悲关，卻發(fā)給了我最好的閨蜜谎僻。我有些后悔，因?yàn)樗催^之后淚流滿面坚洽。以至于后來我再發(fā)消息給她講述我內(nèi)心的痛苦時(shí)戈稿，都會(huì)在后面附上一個(gè)【捂臉哭】的表情，這樣就會(huì)顯得好似玩笑一般讶舰，沒有那么痛苦鞍盗。真正的痛苦，只有我自己知道跳昼。
時(shí)至今日般甲，兒時(shí)的批斗和打罵，以及陜西玻璃棧道前的事情還會(huì)出現(xiàn)在我的噩夢中鹅颊。無數(shù)次敷存，我從噩夢中驚醒，發(fā)覺自己身處在海牙只屬于我自己的房間中堪伍，室友們還在沉睡锚烦。我把自己悶在被子里，泣不成聲帝雇。有時(shí)一個(gè)人坐在房間中涮俄，淚水也會(huì)不由自主地流下。我甚至都不知道為什么尸闸，就是想哭彻亲。
想當(dāng)年孕锄，我還能從黑暗中掙扎出來出國留學(xué)，如今苞尝，我累了畸肆。我痛恨那些讓我努力承受，努力堅(jiān)強(qiáng)的話語宙址。我不明白轴脐，那些泯滅人性，踐踏精神的東西曼氛，我為何要去承受豁辉，我為何不能為了保護(hù)自己而選擇逃避。
有人問我舀患，成年之后我一直一個(gè)人，為什么始終沒有像其他年輕人一樣談戀愛气破。我心里想著：我連自己的心都調(diào)整不好聊浅，哪還有心思戀愛。相比于戀愛现使，彈琴低匙、畫畫、看書碳锈，更加能讓我感到幸福顽冶。
我相信每個(gè)正常人的內(nèi)心都是向往陽光的，特別是我這個(gè)年紀(jì)的人售碳，正是年少輕狂之時(shí)强重。像我此時(shí)這么沉郁的人，估計(jì)很難有人喜歡吧贸人。再者间景，我早就過了“輕狂”的時(shí)候，現(xiàn)在的我艺智，實(shí)在太過忠于現(xiàn)實(shí)倘要。自己的淚水，只能自己咽下十拣。
