每一次聽(tīng)了別人的事情我都愛(ài)多想慢睡。有人去旅行逐工，我也想去；有人去兼職漂辐，我也想去泪喊；有人在看書(shū)，我也想去髓涯；有人在干嘛袒啼，我也想干......
從來(lái)都是這樣的自己速缆，無(wú)論是高中還是大學(xué)拱礁，都沒(méi)有自己真正的想自己去經(jīng)歷的意見(jiàn)堅(jiān)持的事情。
很多人都和我一樣一姿，但我卻不知道自己活得那么無(wú)聊包各。
每天上課不專心摘仅，下課只想玩，玩手機(jī)问畅，刷微博娃属，逛淘寶，睡懶覺(jué)护姆。
有時(shí)候這些就是周末的全部矾端。
對(duì)啊，我從來(lái)比別人差的就是那么一點(diǎn)自我不明確的目標(biāo)卵皂，缺乏的自控力秩铆。高中有著來(lái)自學(xué)業(yè)的推動(dòng)，有著想考高分的欲望灯变，有著想讓爸媽驕傲的嫉妒欲望殴玛，還有這來(lái)自大學(xué)的無(wú)限誘惑捅膘。
如今，我上了大學(xué)族阅，美名其曰為大學(xué)篓跛，實(shí)質(zhì)上在更加不知不覺(jué)的虛度光陰，一種慢性的死亡坦刀。而且可怕的是愧沟，我意識(shí)到它的恐怖，痛斥著它的的弊端鲤遥，卻從來(lái)沒(méi)有想過(guò)去改變它沐寺。和氣的自我矛盾，同時(shí)又完美的存在著盖奈。
又時(shí)候人與人的差距就在那么一瞬間體現(xiàn)出來(lái)混坞，你的差勁，表現(xiàn)一切的你的言行中钢坦。體現(xiàn)在日常的所有細(xì)節(jié)中究孕。但是有沒(méi)有人愿意去改正它，包括你自己爹凹。
我最愛(ài)的韓劇中厨诸，德善和爸爸聊天，爸爸問(wèn)德善禾酱，你的夢(mèng)想是什么微酬？
德善說(shuō)，爸爸颤陶，我沒(méi)有夢(mèng)想颗管，是不是很糟糕？
爸爸說(shuō)我的女兒啊滓走，這沒(méi)什么的....
然而垦江，當(dāng)我的爸爸也這么問(wèn)我的時(shí)候，我也支支吾吾搅方，我的卻沒(méi)有夢(mèng)想疫粥。
沒(méi)有意見(jiàn)特別想要去堅(jiān)持的事情，這樣過(guò)了20 年腰懂。有時(shí)候無(wú)法想象自己這么的就過(guò)了20 年。好像我什么都市在平淡中過(guò)來(lái)的项秉，雖然這是大多數(shù)人的常態(tài)绣溜，也是我的常態(tài)。來(lái)自一個(gè)平常家庭娄蔼，小地方的小人物怖喻，從來(lái)沒(méi)想過(guò)要拯救世界底哗，從來(lái)沒(méi)有觀點(diǎn)尖銳到無(wú)可平衡。從來(lái)不會(huì)自己為自己真正的拿主意锚沸。
到頭來(lái)跋选，我還是在原點(diǎn)，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)哗蜈，停滯不前前标。可是我并不排斥這樣的生活距潘，畢竟想要改變自己的性質(zhì)是那么的艱難的一件事炼列，我二十年來(lái)的品行幾乎根治與心底，無(wú)可撼動(dòng)音比。
唯一可以調(diào)節(jié)的只有自己對(duì)于外界的認(rèn)識(shí)的深刻程度俭尖，自己內(nèi)在逼迫自己接受一些價(jià)值觀。在我看來(lái)洞翩，我從來(lái)沒(méi)沒(méi)有努力過(guò)稽犁，所以活得的都是半斤八兩上的東西。高中投機(jī)取巧骚亿，大學(xué)無(wú)所事事已亥。
把自己的生活活出那么無(wú)聊，也就只有我了循未。
沒(méi)有帶著任何的一種特殊的情感陷猫，我還是這么的厚顏無(wú)恥，繼續(xù)的持續(xù)著我的無(wú)聊生活的妖，但是有句話說(shuō)的好绣檬，多說(shuō)不如多做。所以嫂粟，作為感性的人類娇未，我也喜歡宣泄一下自己的負(fù)能量，不想它積累在內(nèi)心星虹，我說(shuō)說(shuō)的一切零抬，所有的自己立的flag，要么讓它倒地不起宽涌，要么花店戾氣把它扛好平夜。
晚安，我的精神世界和我的理想與現(xiàn)實(shí)的斗爭(zhēng)卸亮，可以在我休息的時(shí)候忽妒，你們也安靜的聽(tīng)完這首歌，好好的走過(guò)今天，迎來(lái)明天段直。
