寫下第一個字的時候肤视，心里的火氣還沒有消档痪。就在剛才，我和我的母親又吵架了邢滑，而且吵得很兇腐螟。
這樣的吵架已經(jīng)不是一次兩次了。每次吵到最后困后，母親總會說乐纸，她上輩子不知道造了什么孽，這輩子遇到我這個討債鬼摇予。
我算是一個十惡不赦的不孝女吧汽绢！
突然想起已故的父親，我在父親心目中是聰明漂亮能干的侧戴，父親對我的評價很高宁昭。可是為什么酗宋？在母親眼里积仗，我不漂亮，不聰明蜕猫，甚至懶惰寂曹，笨手笨腳，說話做事都不對，脾氣還暴躁隆圆。
特別是在婚姻大事上漱挚，我栽了很大一個跟頭，從此匾灶，我在母親眼里幾乎就是弱智的代名詞棱烂。
父親也會發(fā)火，但父親從來不可能跟我吵起來阶女，更不可能狠狠地刺傷我颊糜。
母親一次又一次恰如其分地戳中我的痛點，這可能正是母親厲害的地方秃踩，一針見血衬鱼，毫不留情。
每一次的促膝長談最后都演變成一場電光火石的戰(zhàn)爭憔杨。每一次的戰(zhàn)火都是從這個痛點上爆發(fā)的鸟赫。
我厭倦了，我累了消别，也許我再也不會跟她說心里話了抛蚤。
母親算是一個精明強干的人吧！可是我喜歡什么厭惡什么她從來不知道寻狂，不岁经，是記不住。
幾十年的母女情蛇券，按說越來越默契缀壤，實際上呢？
我不喜歡吃面的時候放肉纠亚，她卻常常把肉放進去塘慕，我只好忍著惡心吃下去。在她蒂胞，這是一份愛图呢，在我，對她說我不喜歡啤誊，沒有用岳瞭，下一次還是這樣。
以我們幾十年的相處蚊锹，不可能不知道我的傷疤在哪里，而每一次都是她把我自己想忽略的傷疤殘忍地揭開稚瘾，這是她攻擊我的利器牡昆，也是我無法控制自己的時候。
我承認自己不孝，這么多年丢烘，只關(guān)心自己的喜怒哀樂柱宦，我忘了她曾經(jīng)的撫養(yǎng)之恩。我是一個忘恩負義的人播瞳。
我憑著道德與責任心掸刊，盡力對她好，我給她買衣服赢乓，買吃的喝的忧侧，我給她買藥，我陪她住院牌芋。
我三天兩頭去看她蚓炬，做這一切的時候，我心甘情愿躺屁，我知道這是我應該做的肯夏，可是我沒有發(fā)自內(nèi)心的愛。
我們總是客客氣氣的犀暑，沒有牽手驯击，沒有擁抱，沒有母女間該有的親昵耐亏。
不知道小時候有沒有徊都，太久了， 記不起來苹熏。至少這二十幾年來沒有過碟贾。是不是別的母女也是這樣？
母親曾經(jīng)抱怨過轨域，可是袱耽，怨誰呢？我和我的孩子親密無間打打鬧鬧干发，可是和母親朱巨，總是正襟危坐的樣子。
母親是不是真的了解她的女兒枉长，而我是不是真的了解她冀续，我最近幾年突然懷疑起來。
她知道我的興趣愛好是什么嗎必峰？她知道我適合找什么樣的人嗎洪唐？也許她對我的了解還不如我的一個普通朋友。
我給母親買過不少衣服吼蚁，可是很少聽到她夸我凭需，大多數(shù)時候，我興沖沖地把新衣服拿給她，滿懷期望地等著她夸我粒蜈。
結(jié)果她從衣服的款式顺献、顏色到材料挨個批判一番，我心里翻江倒海般地難受枯怖，嘴上卻什么也說不出注整。
去年過年的時候，我從網(wǎng)上給她買了一件羽絨服度硝，街上很多老太太穿這種肿轨，應該不會錯，結(jié)果到現(xiàn)在塘淑，沒見她穿過一次萝招。
今年過年的時候，我索性沒給她買外套存捺，良心上又覺得過不去槐沼，最后買了一件毛衣，她穿了兩天不穿了捌治，說是起球了岗钩，我說哪有毛衣不起球的⌒び停可能在她看來兼吓，我又買了地攤貨來糊弄她吧！
可是森枪，弟媳給她唯一一次買過的衣服视搏，我覺得難看死了，她卻夸了好長時間县袱。
我常常不由自主地想浑娜，她到底是不喜歡我買的東西呢？還是看不上我這個人呢式散？
不知是誰說過筋遭，中年人就好像夾心餅，的確暴拄，上有老下有小漓滔，除此之外還有工作的事，夫妻的事乖篷，等等响驴，煩不甚煩。
重重重壓之下撕蔼，怨氣怒氣戾氣踏施，一大堆氣石蔗，不知道什么時候一點就著罕邀。
每一次和母親吵架之后都會后悔畅形，后悔沒有控制住自己，可是為什么每一次點火的人偏偏是她诉探？
我們之間仿佛陷入了一個死循環(huán)日熬。大約一兩個月一次的激烈爭吵，吵完了后悔肾胯，平靜一段時間竖席，又爆發(fā)了。
我曾經(jīng)想敬肚，幸虧我們不是婆媳毕荐，如果是婆媳，可能已經(jīng)到了水火不容的地步了艳馒。不過也不一定憎亚，誰會跟婆婆說那么多話呢？婆媳之間可能會敬而遠之吧弄慰！
母親日漸衰老第美，可是她的大腦依然很發(fā)達。我倒希望她糊涂一些陆爽，最好我的事她從不過問什往，最好忘了以前的好多事情。
我還希望她開朗一些慌闭，幽默一些别威，可惜，她永遠是一本正經(jīng)的樣子驴剔。我們在性格上省古，不像母女，反差太大了仔拟。
我有個弟弟衫樊，弟弟和母親性格上合得來，她們在一起利花，總是母親說弟弟做科侈，從來沒有爭吵過。
但是炒事，弟媳和母親根本處不到一塊臀栈，這也正常，畢竟現(xiàn)在婆婆媳婦處得好的也不多挠乳。
沒辦法权薯，我只好把她接過來姑躲，住在離我很近的地方。照顧她的晚年盟蚣，成了我推卸不掉的責任黍析。
可是我真的怕了，不是怕花錢屎开，不是怕勞累阐枣，就是怕我做什么她都看不上，怕再起戰(zhàn)火奄抽。
