也許是靠近年關了，人也開始矯情起來善榛。每次不管熟還是不太熟的朋友辩蛋，親戚見面或者微信都會問一聲，過年回去嗎移盆？問的多了悼院，我自己有時候都會懵，過年回去嗎咒循？長年的在外漂泊据途，哪怕是這兩年回到屬于自己的小家绞愚，大概因為兩地分居的關系，家在我的概念里颖医，似乎一直是那個生我養(yǎng)我的小鄉(xiāng)村位衩。
遠嫁，在回到現(xiàn)在的家的前那十年熔萧，因為年少輕狂糖驴，在我的心里，還只是一個模糊的字眼佛致。當初決定遠嫁時贮缕，母親的哭天喊地，父親的唉聲嘆氣俺榆，在我所謂的愛情面前感昼，都顯得那么蒼白無力。當了二十來年的乖乖女罐脊，好不容易有了一次自己做主的機會抑诸，我早已忘記了母親把我養(yǎng)大的辛苦。
之后結(jié)婚生子爹殊，一直生活在沿海城市蜕乡，有一份還過得去的工作，面對的人基本都是外來人梗夸，對家的感覺似乎沒有那么的深层玲。偶爾也會很想念父母的時候，或者生活不如意的時候反症，都是背起包帶著娃直奔家里辛块，住上幾天，父母對我們每次回來都是歡喜的很铅碍，而我只是盡情的享受父母的寵溺润绵，卻從沒想過父母背后的眼淚。
一直到那一年胞谈，帶著兩個孩子回到現(xiàn)在這個山水小城尘盼，老公的家鄉(xiāng)，開始了兩地分居的生活烦绳。我像個沒有斷奶的孩子卿捎，在這個不熟悉的城市，常常在一個人的時候径密，我開始想念父母午阵，每次打電話都要求母親來。母親禁不住我糾纏享扔，大包小包的底桂，又是火車又是汽車的輾轉(zhuǎn)而來植袍。一直記得第一次在這個城市的火車站接到母親的時候的情景。母親是不能坐車的籽懦。不論火車于个，汽車都會暈車，一個老人猫十，不認識路，又帶著大包小包呆盖，暈車拖云，轉(zhuǎn)了幾趟車才到。剛下了火車的母親身上背著一個大包应又，手里提著一個桶宙项，還跨了一個包，神色憔悴株扛，頭發(fā)全白了尤筐，有點凌亂。我站在母親面前洞就，她第一句話對我說的是盆繁，你怎么又瘦了，臉黑黑的旬蟋，是不是又沒吃好飯還是暈車油昂，不是讓你不要來接，我自己曉得來的倾贰。我不知道當時我的臉是不是很黑冕碟，我只記得我當時很想哭，不知道是因為看到母親的樣子還是因為她的幾句話匆浙。她總是這樣安寺，只記得我有一點暈車，卻不記得我就坐了那么一會車首尼，而她自己已經(jīng)坐了一天的車挑庶，吐了不知道多少回。
可能是因為路途遙遠暈車软能，也可能是因為生活習慣不同挠羔，之后每次來了江西母親總是說，下次再也不來了埋嵌，我這個女兒當丟了破加。可每次還是經(jīng)不起我軟磨硬泡雹嗦，特別是一聽說我生病了范舀，馬上又收拾起東西坐上一天的車來了合是。
最近一次從江西回去的時候，母親堅持只讓我送她到火車站锭环，然后讓她一個人回去聪全。原因是怕我坐車太累，來回太匆匆辅辩。而在這之前难礼，因為普通話說的不好，加上暈車玫锋，從來沒有讓她一個人單獨回去過蛾茉。
送她上了火車，母親一個人坐到陌生的人群中撩鹿，跟我揮揮手說谦炬，你回去吧，到了給你打電話节沦。白發(fā)蒼蒼的她坐在人群中有點不太適應键思，卻又極力做出一副讓我放心的樣子來。我突然很想哭甫贯，轉(zhuǎn)過身沖下火車吼鳞，顧不上門口列車員疑惑的眼神，我跑到母親從窗口看不到的另一頭叫搁，用衣袖擦掉眼淚赖条，等我再回來的時候，火車已經(jīng)開始動了常熙，我只看見坐著母親的窗口從我眼前一晃而過纬乍，我的眼淚便在那一刻又一次洶涌而至。
從那時起裸卫，我突然對母親那句仿贬，就當丟了我這個女兒有了深深的理解。也許墓贿，不管我承不承認茧泪，在她和父親的心里，我的確像一個辛苦養(yǎng)大卻丟失的孩子聋袋，怎么也尋不回了队伟。
又要過年了，而我卻只能在離故鄉(xiāng)很遠的地方幽勒，對著家的方向嗜侮，說聲，對不起，爸爸媽媽锈颗，女兒想你們了顷霹！
