我們每個人都擁有“心靈的癖好”。那是從幼時開始绎签，通過原生家庭和成長環(huán)境形成的枯饿。

長大后，有很多人充滿了不安全感诡必，一旦有問題發(fā)生奢方，就會開始自責、傷心爸舒，而不能以積極的心態(tài)去面對問題蟋字。他們對自己沒有自信，被自卑感所折磨扭勉，卻在自己心中的殘酷世界中鹊奖，搖搖欲墜。

因為他們只會自己小小的意識中思考這個世界涂炎，不斷評判自己忠聚，人生永遠都是黑暗的。

在這本新書《性格中的蜜與毒：哈佛心理導師的性格自修課》中唱捣，專門探討了如何面對自己性格中的“毒”两蟀，如何去看清它們、化解它們震缭，為自己找到最合適的成長路徑赂毯，停止精神上的內(nèi)耗，成為更好的自己蛀序。

這本書的作者加藤諦三是社會研究科碩士欢瞪，在日本健在的心理學家中排名第三，早稻田大學名譽教授徐裸，也是哈佛大學賴肖爾研究所研究員遣鼓、日本精神衛(wèi)生學會顧問，同時還擔任過日本電臺“人生問題咨詢”欄目的主持人重贺，著有《不乖：哈佛導師的自我突破心理學》等暢銷書骑祟。

我們挑選了這本書中有代表性的五種“毒”，我們可以思考一下自己和身邊的人又中槍了幾次气笙，以及如何找到解藥和出路次企。

01：別把精力，浪費在沒必要的競爭上

日本有句老話說潜圃，男人在外會遇到7個敵人缸棵，有6個都在自己公司里。

有位上班族想了想谭期，認真地說堵第，確實如此吧凉。比如那個不如自己努力卻很會拍馬屁的比自己更受到領導重視的小A啦，還有那個很難靈活變通總是跟自己起爭執(zhí)的小B啦踏志，再不就是那個愛占小便宜還很龜毛的小C阀捅。

比起自己的公司可能會輸給別的公司，人們其實更關注自己是否能超過同事（自己的同事是否會失斦胗唷）饲鄙。

人常常是因為沒有自信，才會在完全沒有必要的事情上懷有競爭意識圆雁，因此消耗自己的能量忍级。

你是否也曾陷入“完全沒有必要的競爭”中呢？

我面試通過了一個高薪的職位摸柄，月收入要比男朋友現(xiàn)在高一點颤练，很激動給男朋友打電話，結果他冷嘲熱諷說我能力不足以勝任之類的話驱负，給我潑了冷水嗦玖。

我才意識到他只能在過去那種我明顯不如他的情況下，對我表示認可和祝福跃脊。

對于這種心態(tài)宇挫，心理學家卡倫·霍妮使用了compete（競爭）一詞，不過emulate（爭強好勝）這個詞其實更加合適酪术。

“爭強好勝”所說的就是這樣的情況器瘪，兩個人并非競爭對手，卻懷有競爭的心態(tài)绘雁。

戀愛中的男女何止不是競爭對手橡疼，他們應該是“一體”的。他們并不存在對立的利害關系庐舟，女人不會因為男人的成功而遭受損失欣除，兩個人不是在為了某樣東西而相互競爭。

男人的成功對女人來說也應該是件高興的事挪略，反之亦然历帚。

但是卻比比皆是地存在著如此的兩個人，他們在保持戀愛關系的同時杠娱，互相傷害著挽牢、糾纏著對方。

比如摊求，兩個人都會在通過責備對方的缺點而獲得心理上的優(yōu)越感禽拔。

“看不得別人好”的人一個慣常的防御是，TA將無意識地感受到深切的不可愛和差勁的自我感覺，并將這些感覺投射到那些TA能看到其優(yōu)越的人身上奏赘。

因為在心底對自己的失望寥闪，所以不得不把對方也拉低到自己的水平去換取安心。

所以磨淌，有時候會有一方，甚至雙方心里都懷有被壓抑的敵意凿渊，隨著關系變得親密梁只，會在無意識中想要去羞辱對方。

無論如何也無法坦誠地與別人相處的人埃脏，首先需要做的就是鼓起勇氣去重新審視自己的內(nèi)心搪锣。那里有沒有燃燒著熊熊恨意的火焰？

沒必要的競爭彩掐，存在于職場關系构舟、戀愛關系和朋友關系之間。懷有這樣心理的人堵幽，無非是白白消耗了自己的精力與情感狗超，傷人傷己罷了。

02：我的成功必須是新穎的：“每當我找到生命的意義朴下，它就又變了”

近年來的一項研究表明努咐，有30%以上的生產(chǎn)力是由10%—15%的人創(chuàng)造的，這些被稱為“人生贏家的人”反而比普通人更難體驗到快樂的感覺殴胧，因為他們經(jīng)常會掉入這樣的怪圈：

·活在他人給予的“人設”下渗稍，忘了自己想要的是什么（認為“優(yōu)秀”必須有持續(xù)性）；

·會用時間利用率來衡量自己的成功（對休閑放松懷有負罪感）团滥；

·不會為不夠“獨特”“新穎”的成功感到開心（不稀罕自己做成了別人能做到的事）竿屹；

·完成一個目標不是開心，而是想再去完成一個更難的灸姊，才能感到滿足和安全（因為沒有進步等于退步）……

反正拱燃，他們總是來不及去享受、慶祝和總結自己的勝利厨钻，而是忙著迎接下一個更難的挑戰(zhàn)去了扼雏。

想想在每個人十多年的學習生涯中，“優(yōu)秀”幾乎是固化的條件夯膀，我們無法參與到為自己設定標準诗充、評判自我價值的程序中。

在我們心中诱建，如同“三好”“五好”一樣蝴蜓，一個好孩子的標準近乎一個超人，必須無所不能，在各個方面都能完美茎匠。

而且格仲，我們對優(yōu)秀的人（包括自己）總有著“持續(xù)優(yōu)秀”的要求：TA一旦被證明是優(yōu)秀的，比如曾取得過高分诵冒、好的業(yè)績凯肋，之后就不允許有任何失敗，比如成績退步汽馋、業(yè)績下滑侮东。

其實這同樣是一種“競爭”的心態(tài)。不過這種競爭的野心不是以一個明確的目標為中心豹芯，而是圍繞著生活中所有的活動展開悄雅。

人不是全能的神，如果繼續(xù)這樣逞強下去铁蹈，到最后不會有任何成就宽闲，而且還會浪費了自己本身所擁有的才能，極度地消耗自己握牧。

人只要能有一件擅長的事容诬，并且這件事能夠帶給他自信，就可以避免沒有意義的競爭了我碟。

03：自我中心型：一邊是熱烈的我愛你放案，一邊是猛烈的我恨你

如果一個以自我為中心的男人喜歡上一個女孩，他的熱情會來得特別快矫俺。

他一開始會把這個女孩當作女神般看待吱殉。

這個階段他基本看不見這位女士實際上是什么樣的一個人章咧，只不過是看到了自己腦海里理想的女性的畫像鹦牛。

所謂理想的女性的畫像，大體是：

·絕對不會對他指手畫腳澎现；

·像媽媽一樣能夠無條件地接受他铅匹；

·就算他背叛了她押赊，她也絕對不會背叛他；

·上得廳堂包斑，下得廚房……

而當他們發(fā)現(xiàn)真實的對方和他們想象中的女性形象不一樣的時候流礁，就會特別沮喪、覺得遭到了背叛罗丰。

他們會很快褪去熱情神帅，甚至憎恨對方“背叛了自己”，和對方說“沒想到你是這樣的人”萌抵。

而作為女性來說找御，一開始會覺得對方富有魅力與激情元镀，可沒多久，對方也好像變了一個人似的霎桅，不再對自己那樣傾慕和付出栖疑。

不過，正如他們責備不符合他們投射的理想形象的戀人一樣滔驶，他們也是如此對待自己的遇革。

這種人感覺不到真實的自己的存在，只會憎恨不符合自己心目中的理想形象的自己瓜浸，責備自己澳淑。

愛即缺失。

愛插佛，就是盡可能地為自己獲得更多內(nèi)心所渴望的東西。

也就是為什么我們總想在愛人身上找到自己沒有的東西量窘，讓自己的生命變得完整雇寇。

但這世間所有的愛，都是由己及人蚌铜，以自己為中心而不斷擴大的锨侯。愛與被愛都是一門藝術，其實只與你自己有關冬殃。

有些人總是無力維系親密關系囚痴，其本人也不知道為什么會這樣，他們總是感覺自己的伴侶給不了自己想要的那樣完美的愛审葬。像這樣的人深滚，問題常常出在他們的心中。

他們一方面認為對方做不到自己理所當然的要求涣觉，另一方面又會提出過分的要求痴荐。

只要能夠意識到這一點，就能夠減少生活中的摩擦官册，也能夠減少和別人的沖突的消耗生兆，讓自己生活得更輕松一點，因為膝宁，對親近的人充滿不滿鸦难，其實是在消耗自己的生命。

04：缺愛型：如果自己不夠特別员淫，就沒人會愛自己

如果自己不夠特別對方就不會愛自己的這種想法會讓人一直處于不安定的情緒當中合蔽。

因為即使今天滿足了對方的要求但是又會開始擔心明天該怎么辦。

這種人希望被愛的欲望满粗，與心理健康的人希望被愛的欲望有所不同辈末。

他們會想要通過和對方的關系來滿足他們自己的欲望。所以也會認為對方愿意和自己在一起是因為自己能夠在經(jīng)濟上滿足對方，或者是自己能夠在性方面上滿足對方挤聘。

如果一個人總是認為自己不會被愛轰枝、不值得被愛，其實也是因為他缺乏愛的能力组去。

我們一般不會因為戀人是特別偉大的人所以愛他鞍陨，也不會因為戀人長得特別漂亮所以愛他。但是會因為這些外在原因去愛別人的人从隆，自然的也會認為別人是因為某些外在原因才會愿意和自己在一起诚撵。

擁有健全的愛的能力的人，就算自身有很多缺點键闺，也不會在戀人面前感到不安或焦慮寿烟。

而沒有擁有健全的愛的能力的人，就會擔心自己如果不能一直給予對方什么特別的東西對方就會離開自己辛燥。于是就要一直努力地給予筛武，所以才會感到焦慮。

聽到戀人說“我喜歡你”反而會感到焦慮的人挎塌，其實應該反省一下自己是不是沒有真的愛著對方徘六。害怕自己如果不夠特別就無法滿足對方的人，其實是自己想要通過和對方的關系得到什么特別的東西榴都。

也就是說待锈，覺得不夠特別就無法滿足的其實是他自己。所以他才會擔心自己如果不夠特別對方就會離他而去嘴高。

正因為他們意識不到自己想要從對方那里得到什么竿音，所以他們也理解不了對方對自己的期待到底是什么。

抑郁癥患者總是覺得“沒有人會愛我”阳惹。

但事實是谍失，我誰都不愛。抑郁癥患者總覺得人生沒有任何意義莹汤，但其實也是因為他們感受不到自身的意義快鱼。

05：窩里橫：我應該享受優(yōu)待！

我們都以為會“窩里橫”的人纲岭，小時候一定是被父母格外寵溺慣出來的毛病抹竹，可事實并非如此。

有時候止潮，窩里橫的人是兒時因為撒嬌欲沒有得到滿足窃判，把這種缺失感，一直深埋在了心中喇闸。

于是袄琳，他會因為這份沒有消失的撒嬌欲而感到“自己應該被特別對待”“自己遇到困難的時候別人應該負起責任”询件。

極端的“窩里橫”的人也是如此。幼兒時期都會理所當然的認為世界應該為我服務唆樊，但是如果沒有得到相應的對待就會喪失自信宛琅。但是，世界應該為我服務的撒嬌欲卻不會從心中消失逗旁。

于是這樣的人成年后在人前就會總是顯得沒有自信和不安嘿辟。

于是他就成了一面極端的沒有自信的人，另一面又讓人覺得難以置信的傲慢的人片效。

或者當他們找到能夠接納他們內(nèi)面的人红伦、或是能夠縱容他們的人的時候，傲慢和極端的自我中心就會展現(xiàn)出來淀衣。

在公司總是畏首畏尾昙读、迎合他人的人，回到家里卻能理所當然的要求妻子接受他的外遇膨桥。而且如果妻子不愿意接受箕戳，他就會覺得受到了極不合理的對待，并且大吵大鬧国撵。

在公司就算不是自己的錯也會經(jīng)常“抱歉”“抱歉”地認錯讓步的人玻墅，對待女性時卻會明明自己有錯在先卻會讓對方向他道歉介牙。

比如有一位男性他會憤怒妻子為什么不能更坦誠地接受自己的要求，他認為他之所以會感到不滿足都是妻子的錯澳厢。

這樣的一個人到了公司卻變成為他人服務的环础、總是更加在意別人的要求、自己的要求無論多么正確都會感到有罪惡感的剩拢、一味貫徹別人的要求的奴隸一樣的人线得。

不如說是一面的表現(xiàn)越極端，另一面就會成正比增長似的也變得同樣極端徐伐。就像是賓斯萬格爾（Ludwig Binswanger）所說的極端是失敗的生命的表現(xiàn)形式贯钩。想要把極端的兩面融合成為一面是不太可能的。

只有認識到由來的原因办素，我們才能有意識地去加以彌補與化解角雷。

我們總是在想，自己有沒有變得更好性穿，有沒有比上周勺三、比昨天、比上個小時需曾、比上一秒變得更好吗坚。

就因為我們總這樣想著祈远，于是心中充滿了焦急。

其實商源，也許你已經(jīng)變得更好了车份，只是你一直，一直都和自己在一起炊汹，在自己小小的意識里對自己做出思考和評判躬充，所以你不知道。

這就好像讨便，士別三日充甚，好像只有闊別了很久的朋友才能看出你胖了，瘦了霸褒，進步了伴找，成長了。

成長是潛移默化的過程废菱，每一周技矮，每一天，每小時殊轴，每一秒衰倦，你都在成長。

你不要急旁理，你需要很多很多的嘗試去確認樊零，去摸索。

成長的過程也許會很痛苦孽文，也許會有很多很多迷茫驻襟，也許會試錯很多次，你會擔心不知道哪一次之后你就突然沒有了從頭再來的勇氣芋哭。

但你要去做沉衣，你也要相信自己可以做更多自己甚至沒有聽聞過的事情。因為我們對沒發(fā)生的事减牺，總是還不夠有想象力豌习。

所謂性格中的“毒”，無論是哪種烹植，其實都只是我們內(nèi)在的自我消耗罷了斑鸦，為什么不向外看看呢？

就如我們的作者加藤諦三所說草雕，“只有為封閉的心打開風孔巷屿，才能尋得出路和解藥”。

卡倫·霍妮說墩虹，一個人若想真正成長嘱巾，必須在洞悉自我并坦然接受的同時憨琳，又有所追求。

性格中的“毒”并不可怕旬昭，因為我們有解藥篙螟，而且你還有很多“蜜”！

愿讀過本書的你问拘，能夠化解內(nèi)心的沖突遍略，成長為內(nèi)心有力量，外在有能力骤坐，既能獨處绪杏，也能享受關系的，充滿能量的自己纽绍。