? ? ? 我只喜歡看書云茸，可是在此之前卻從未嘗試過寫點什么蜓堕，也從來沒有想到過今天會自己想寫點什么。只是因為前幾日告別了五年的異地初戀闷畸。一直以來我愛的撕心裂肺也被傷害的體無完膚。突然之間就想寫點什么去宣泄自己心里的情感吞滞。開始我想以我們從相識到相離寫一本自己經(jīng)歷的小說腾啥，不為有多少人讀，只為自己以后能有一份懷念冯吓，對青春有所交代倘待，但是寫了幾章發(fā)現(xiàn)自己沒有足夠的駕馭文字的能力，而且多年來好多小事也變得模糊了组贺，而那些曾記得快樂與留戀在回憶的時候都變成了加倍的疼痛凸舵。于是想著寫點隨筆，想到什么寫點什么也許更合適失尖，雖然也會疼痛卻不至于糾結(jié)文字與邏輯啊奄。?
? ? ? 認(rèn)識她是在初中，她絕對不是一個驚艷的女孩掀潮，甚至算不上多漂亮菇夸，也不會打扮，有點土仪吧。曾經(jīng)的她在我的記憶里是一個特別愛笑的女孩庄新，笑起來很有感染力。平時也很活潑，走路總是喜歡在路沿石上走貓步择诈。她也很有教養(yǎng)械蹋，走在路上能主動撿起路上的垃圾，公交車上第一個讓坐的總會是她羞芍。而與多數(shù)一樣身為老師眼里好寶寶的我從來都是會遠(yuǎn)離學(xué)生混子的哗戈，可是她不會，她從不吝嗇對每個人展示她的微笑荷科。這一切讓我覺得這個女孩很迷人唯咬。? ?
? ? ? 當(dāng)真正接觸才慢慢意識到你看到的別人往往只是冰山一角，決定追求她的時候是高考剛剛結(jié)束畏浆，我們很有緣的分在同一個考場胆胰。也因此后來開始頻繁聊天。高考成績下來的時候全度，得知平時成績比我好的她悲催的離一本線差了一分。我問她：哭了嗎斥滤？她說：沒有将鸵，日子還長這不算什么。那一瞬間我覺得我希望余生可以由這個女孩陪我一起走佑颇。 于是我開始頻繁的找她聊天顶掉，她也比較單純吧，對我的打擾從來沒有反感挑胸，反而有時候也會主動找我痒筒。高考后的那一個暑假我們的感情開始迅速升溫，我也知道了她高考前家里出現(xiàn)了變故茬贵，她父親去世了簿透，由于高考都沒能參加父親的葬禮所以高考才導(dǎo)致一個悲催的成績。我愈發(fā)的感覺她的堅強解藻。只是我從來沒有直接的表露我對她的感情老充，只是我的的確確的喜歡上了她。后來我們走進(jìn)了不同的大學(xué)螟左，但我們一直不曾斷了聯(lián)系啡浊。后來我覺得時間到了，我表白了胶背，但是不幸的是她告訴我就在幾天前她做了別人的女朋友巷嚣，我那時候感覺自己有點懵逼的，但是我也只能狠狠心不再堅持钳吟，我違心的祝福了幾句就草草離場廷粒。好在一個月以后她說她被別人甩了，至于愿意她自己都不清楚红且。我記不清自己當(dāng)初的想法评雌，有沒有為她心疼树枫，不過只記得我確實可恥的在幸災(zāi)樂禍。我說我還在景东。于是我們在一起了砂轻。她告訴了我一個更加讓我心疼的事實，她是一個棄嬰斤吐，現(xiàn)在的家庭只是收養(yǎng)她的家庭搔涝，她讓我想清楚，但是我不在乎和措，或者更加讓我憐愛庄呈。她出生在除夕夜，再過一天便是春節(jié)派阱，她有一個乳名叫迎春诬留，在我眼里她就像迎春花一樣預(yù)示著寒冬已過，春天來臨贫母。? ? ? ?
? ? ? 我們相聚幾百里文兑，那時候我的生活費一個學(xué)期三千塊，我爸一次性給腺劣，怎么花自己把握绿贞。沒有多余的錢，我只能從牙縫里扣橘原，做點兼職籍铁，即使如此最好的時候我也只能一個月去偷偷看她一次。 我改了手機的親情號碼趾断，我們各自一個月五百分鐘的時長根本不夠拒名，每個月和她單獨打電話的話費就得超出一百塊。熱戀是美好的芋酌，但異地戀是痛苦的靡狞。我們只能給彼此來自遠(yuǎn)方的建議和關(guān)心。我們也會吵鬧隔嫡，沖動的時候我也會直接去找她甸怕。她也會生氣提分手，然后隔兩天憋不住又聊又好腮恩。但是一次次磨合也讓我們愈加了解彼此梢杭。有時候我們會一起計劃一起出去玩。大學(xué)三年的戀愛吧秸滴，即使身在遠(yuǎn)方我們依舊經(jīng)歷了許多事情武契，有快樂，有危機，有不解咒唆，有過分届垫。但是即使是異地戀，時間久了只要堅持住過來了全释，彼此的性格也越來越合得來装处，后來的我們吵架從來不過夜，當(dāng)天矛盾當(dāng)天解決浸船，我們更加像真正的夫妻了妄迁。但是對愛情來說距離尤其是太遠(yuǎn)的距離產(chǎn)生的絕不是美，更多的是誤解是遺憾是難耐甚至是移情別戀李命。期間我經(jīng)歷過不止一次的背叛登淘，我甚至一度克服自己的原則選擇原諒，成為自己鄙視的那種人封字。事實上我明白卑微廉價的愛情真的沒有好結(jié)果黔州，只能讓對方覺得你失去不了她而得寸進(jìn)尺。她做的好多事我深深無奈給我?guī)硌芰艿膫选５椰F(xiàn)在想來這段感情對我來說最大的遺憾大概依然是我們沒有真正在一起生活過流妻。我不知道異地戀我們是否能真正有資格要求對方始終如一。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
? ? ? 后來我們畢業(yè)了仿耽，她回了家合冀，我去了別處各薇。我們依舊是異地项贺，我們也開始討論起結(jié)婚的問題。而結(jié)婚與戀愛畢竟是不同的峭判，結(jié)婚畢竟要面對家庭和更多的現(xiàn)實問題开缎。我的家庭條件也是比較差的。我沒有車也沒有房子林螃，這距離她媽要求的全款房子還是挺遠(yuǎn)的奕删。她有兩個哥哥都曾經(jīng)不靠譜過，她養(yǎng)母的一生是無愧的是疗认，受了一輩子苦累為了一家人操碎了心完残。但是年紀(jì)大了，思想也比較固執(zhí)横漏，交流起來比較無奈吧谨设，總是別人說了一句她不同意的話就會直接哭《薪剑可能她從心里也沒有真正把她的家人當(dāng)一家人吧扎拣，我從未見過她和家人有過交流，她從來都是聽他們的話，即使她不愿意也只會默默地哭二蓝，從來不懂反抗或者表達(dá)自己內(nèi)心的情緒誉券。她媽只是一心就只想要一套全款車房給女兒。我不太認(rèn)同但是理解也表示尊重刊愚，只是我還做不到踊跟。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
? ? ? 我本身對生活也沒有多高的要求，也沒有太大的志向百拓，但是我覺得為了她我可以努力琴锭，可以嘗試改變。我不喜歡大城市衙传，但是我辭掉了原來的工作决帖，來到了杭州想看看拼一次能不能有個起色。本來我們相約一起的蓖捶，但是最后由于家里人不想地回，她也不堅持吧。后來她放棄了俊鱼，其實我也知道我們越走越遠(yuǎn)了刻像。不過心里依舊放不下。? ?
? ? ? 出去大約一個多月吧并闲，她說不想異地戀了细睡，她等不了了。我提出了分手帝火。我同意了溜徙，但是我也告訴她我沒有放下，我會一直堅持到我還能堅持的那一刻犀填，她也心疼不舍斷了聯(lián)系蠢壹。在此之后我們依然保持著聯(lián)系，依舊像一個男女朋友一樣九巡，我告訴她遇到合適的先跟我說我會努力成全你图贸。最后她還是沒有按照我說的做。她很快給自己安排了相親冕广，她約人出去玩疏日，見面的第三次她去了他家里，她好像我們之間從來沒發(fā)生過什么一樣撒汉，與那個男的一起快樂的做愛做的事情沟优。在此之后的好長一段時間，她依舊不愿讓我知道神凑，并對我愛答不理卻時不時主動聯(lián)系净神，她大概還是以為瞞著我有一天我可能還是那個能拿出來用的備胎何吝。? ? ? ? ? ?
? ? ? 但是她和那個男的同居了，不是所有的事情都能如她所愿鹃唯。她在那個男的強烈要求下只能選擇和我說分手爱榕。這一切我并不知道，我一直以為迫于家庭的壓力她想試試重新開始坡慌。卻不知道在早早以前她做的事其實我就再也接受不了了黔酥。從我獨自一人來杭州她沒能一起的時候我就知道我們越走越遠(yuǎn)了，我只是守著最后的寄托洪橘。但當(dāng)她說她想試試有個合適的男生重新開始的時候跪者，五年的感情面對最后的絕望，曾以為自己已經(jīng)準(zhǔn)備好的一切都變得猝不及防熄求。以為自己可以瀟灑放手渣玲，才發(fā)現(xiàn)其實她早已在我心里扎了根，砍掉地上的樹很簡單弟晚，可是想干凈處理地下的根太難忘衍。那一夜一直睡不著一直在放電影。第二天依然精神滿滿卿城。我好像失去了正常吃飯的能力枚钓，嘴里一直是干苦的，肚子確確實實的感到很餓瑟押，可是面對自己喜歡的實物卻怎么也咽不下去搀捷。第二天晚上躺在床上確實累了，也睡著了多望，可是夢里依舊是過往嫩舟。 平靜的時候我是理性的，我沒有讓自己過于頹廢便斥，一直以來我都在克制至壤，我沒哭也沒有借酒消愁威始。我默默的刪除了她所有的聯(lián)系方式枢纠，覺得自己再也不會和她說話了。但是卻怎么也不能把她拉黑黎棠。第三天她給我打了電話晋渺，我似乎還是沒有猶豫的能力，也或許這電話其實就是我一直在期待的脓斩，所以直接接了木西，后來她哭了，我也哭了随静。我還是沒有抑制住的告訴她如果她想回頭并且還能回頭了我還在八千，我并不知道他們發(fā)生到了何種地步吗讶。總之面對她恋捆，我的愛情不由自主的變得廉價照皆，我變得卑微，我又一次變成了我自己鄙視的人沸停。我開始理解為什么父母可以對孩子如此付出膜毁，我開始知道愛一個人真的會讓人迷失。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
? ? ? 我心里突然又有了那一絲絲的幻想愤钾，幻想她可能回頭瘟滨。我們又開始聯(lián)系，我告訴她如果她還能回頭我還在能颁。兩天以后她的新男友跟我打電話了杂瘸，他說其實他們早就同居了，只是她不敢告訴我伙菊。想著我們曾經(jīng)發(fā)生的一切胧沫，我對著電話那頭不知道什么樣子的她臭罵了一通為什么一直什么都瞞著我。否則我早就放手了占业。當(dāng)我發(fā)泄過后想著我們直接一次又一次發(fā)生的一切绒怨。我發(fā)現(xiàn)其實這一次我確實開始放下來了。我不再愛也不再恨谦疾，我由衷的批評了她并給她一些建議南蹂，送上最后的祝愿和詛咒告訴她惟愿再見是天堂。? ?
? ? ? 我心理好像真的不在在乎她了念恍，但是那口氣依舊壓在我胸口六剥，讓我憋悶。我記得她喜歡雪峰伙，喜歡草原疗疟，喜歡吃冰淇淋和香蕉，想去張家界想去內(nèi)蒙古瞳氓，想開一家咖啡或者蛋糕店……我曾告訴她這一切以后我都會幫他做的策彤。我還有個執(zhí)念，我想讓她從心里釋懷曾經(jīng)的家庭匣摘。我想給她的一切我都清楚的記得店诗，可是她自己想要的好像自己模糊了，她也從來都只會羨慕別人精彩的生活音榜，自己卻從不曾做過一絲努力的嘗試庞瘸。在她的心里，她不想踏出一步赠叼，總想著別人給她準(zhǔn)備好一切擦囊。而那個男人條件也并不好违霞，只是他做出了我一直在努力去做的承諾褐啡。? ?
? ? ? 那一晚我沒有失眠卻不安穩(wěn)牵咙。第二天我不斷思考著我們走到這一步的原因，是我的無能還是她的無奈僵闯；是我的癡情與多情還是她的無情和濫情泌类。我在想也許早早去她家表態(tài)努力說服她媽就好了癞谒；也許我早早地給她承諾就好了；也許我大學(xué)能更用功找一個更好的工作就好了刃榨，也許她能在堅持一次和我一起努力哪怕一次就好了? ? ? ? ?
? ? ? 雖然我打心底里知道她不在值得我去留戀了弹砚，但是依然會不斷后悔曾經(jīng)的一些選擇∈嘞＃或許只是反思想成長或者讓自己以后變得更好吧桌吃。 生活只有一條路沒有這么多選擇，每一條選擇也只是不同苞轿，沒有對錯茅诱，可是明明知道依舊會感覺曾經(jīng)錯了。
? ? ? 我不再愛她了搬卒，可是心里依然疼瑟俭，不是為了她，更多的是為自己吧契邀。我希望我和她都改悔吧摆寄。我希望每個人都可以做出自己的選擇，每一個選擇都被尊重坯门；我希望每個人都可以嫁給愛情微饥，并永遠(yuǎn)被珍惜；我希望每一段付出的愛情都有良人不相辜負(fù)古戴。
人易老欠橘，事多妨，夢難長现恼，一點深情肃续，三分淺土，半壁斜陽?
