文/小玫瑰
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我不信佛指煎，對宗教也沒什么了解。
佛教瑰排，這個對我來說并非完全陌生的名詞贯要，但每每聽到又都會覺得是一個遙遠又模糊的概念。而答應和學姐們一起去橫山寺的時候椭住，并不是出于多么高大上的理由崇渗。全當是去山上散散步，聊聊天京郑，放松身心的臨時出行罷了宅广。連旅游都談不上，更算不上什么修行些举。
一到達跟狱，大家一邊感嘆著空氣真好，視野也開闊户魏，一邊紛紛拿出手機拍照驶臊，而只有我連手機都懶得掏出來挪挤。祖國的大好河山那么多，這破石頭有什么奇特关翎，這初冬干枯的樹有什么好看扛门，這小橋建的可真小氣，這干癟癟的落葉更是越看越讓人沮喪纵寝。所以在走往石階的路上论寨，我一直都是無感且覺得無趣的。
直到我們走到一棵掛滿許愿牌的樹前爽茴，我伸手拿起一塊葬凳，無非是愿家人健康，愿有情人終成眷屬云云室奏。我又順手拿起一塊火焰，見有人寫著，愿媽媽和妹妹健康平安窍奋，愿逝者安息荐健。我心中一震，最后五個字像是突然劈中我琳袄，我一個字也說不出來江场，更笑不出來了。
我默默放下窖逗，身邊的她也靜靜看了一會址否，開始跟我講她以前學校附近的廟會的事情。我一邊聽著碎紊，一邊開始細細觀察她佑附。這是一個算不上特別漂亮的學姐，甚至是不起眼的仗考，之前聚餐的時候我也沒有任何關(guān)于她的記憶音同。
她講起以前長廊上的壁畫都是師父手繪的，真的很用心很好看秃嗜，講起那些壁畫的配色都是很考究的权均，講起廟會有活動的時候特別有意思。不知道為什么锅锨，聽著聽著便越發(fā)覺得她變得可愛起來叽赊，并隱隱生出一些敬佩。她說我也不信教必搞，但是耳濡目染必指，也還是懂一些的。
我們一邊說著一邊繼續(xù)往前走恕洲，到了上香的地方塔橡，她突然不再講話了梅割，只是看著。我也站定了谱邪，默默看著那些上香的人炮捧。
我知道上香有很多講究的地方，每一個小細節(jié)都有著它的含義惦银，所以我不敢在佛像面前輕舉妄動，更不敢在自己什么都不懂的情況下擅自請香跪拜末誓〕毒悖看著看著，我仿佛能想象出那些人長途跋涉喇澡，千里迢迢而來迅栅，只為那一炷香，只為那慎重的一拜晴玖。這其中似乎蘊藏著太多無法于外人道也的情緒和眼淚读存，蘊藏著太多無可奈何和欲言又止，蘊藏著太多的期盼和希冀呕屎。他們或面露苦色让簿，或平靜又堅定，但他們無不嚴肅又虔誠秀睛。他們來到這尔当，就真正有所求，他們才是有資格來到這的人蹂安，而絕非我們?nèi)绱藘簯颉?/p>
我不算什么經(jīng)歷過大劫大難的人椭迎，我也不知道他們經(jīng)歷了什么，但在那一刻田盈，煙熏的我想要哭出來畜号。
我似乎能感受到他們的苦難，又在一瞬間覺察到自己的渺小和無知允瞧。
我是一個如此淺薄的人简软，也尚且覺得宗教是件莊重的事情，不了解的時候不敢盲目評論瓷式，了解的時候也不敢擅自斷定自己了解替饿。
我突然想起在九寨溝的時候聽一個信佛教的藏族人說起，寨子里的老人家贸典，到了一定歲數(shù)便會朝圣视卢，路上行跪拜禮，三步一拜廊驼，直到西藏据过。路途很艱辛惋砂，很多人回來時滿身疾病，然而更多人根本沒能回來绳锅。
我那時聽著覺得不可思議西饵，心中既震撼又覺得頗有些夸張意味×圮剑或許很多人像我一樣眷柔，對西藏有著莫名的向往，可能只是簡單地覺得那是個文藝的地方原朝。
現(xiàn)在的交通這么發(fā)達驯嘱，去一趟西藏多容易啊。有很多人在布達拉宮面前凹了個造型喳坠，買了一串浙江某地產(chǎn)的佛珠鞠评，看了幾朵大連也有的云，聽了幾句毒雞湯壕鹉，就覺得自己的心靈得到了凈化剃幌，覺得自己的靈魂得到了升華。
我不是一個信宗教的人晾浴，我也不懂宗教其中蘊藏的種種深意负乡。我更不敢放出豪言說自己一定不會成為那樣膚淺的旅客。
我只是覺得怠肋，對于那些真正懂得宗教敬鬓，真正向往西藏的人來說，西藏是多么遙不可及又神圣的存在啊笙各。對于他們來說钉答，西藏的意義絕不是走馬觀花旅旅游，嬉鬧著拍拍照這么簡單杈抢。而宗教的意義也絕對比我所能理解的更為深沉数尿。
我又想起《少年派的奇幻漂流》中信奉多種宗教的派，派的父親相信科學知識的力量惶楼，認為宗教只是人用來逃避責任的右蹦，而派的母親說：“科學讓我們認識外在的事物，卻沒有關(guān)照自己的內(nèi)心歼捐『温剑”
佛教也好，其它教也罷豹储，大概每個人內(nèi)心都有自己真正敬重贷盲、信仰的東西。在浩瀚的宇宙之間，我們是如此渺少的個體巩剖，如一粒紅塵般铝穷。科學的解釋范圍有限，人難免會需要尋找科學解釋范圍以外的東西佳魔，比如面對死亡的勇氣曙聂，比如心靈的安寧，比如堅強生活下去的動力鞠鲜。
而宗教存在的意義宁脊，并不是神靈真的能給我們這些東西，而是在我們覺得萬念俱灰贤姆，無路可走的時候朦佩，能給我們一個短暫的精神棲息地，讓我們可以暫且把苦難放一放庐氮，然后重整旗鼓繼續(xù)走下去。
因為最終成全我們的宋彼，從來都不是宗教弄砍，不是神，而是我們自己啊输涕。
我仍相信知識和科學的力量音婶，卻再也不敢忽視宗教的意義了。每個人都會有覺得難以熬過去的時候莱坎，我又何嘗不是衣式。
第一次聽到有人對我說自渡這兩個字的時候，仿佛冬天最涼的水猝不及防潑滿全身檐什，冷得咬牙切齒卻又透徹又清醒的感覺碴卧，我記得了很久。
苦難沒法度量大小乃正，也無法選擇住册，那就在它來的時候，勇敢去面對它瓮具。宗教也好荧飞，信仰也罷，外物皆是輔助名党，唯有當自己的擺渡人叹阔。在最痛苦的時候就躲進樹洞里歇一歇，然后一覺醒來接著笑對生活吧传睹。
就像歌評里有人這樣寫道：我在有生以來最痛苦耳幢、最難熬、最無所適從的時候蒋歌，從東北到西藏帅掘，走過半個中國委煤。沿路遍尋大大小小十余座佛寺，聽過誦經(jīng)修档，住過禪房碧绞，與數(shù)十個主持僧侶相談，無果吱窝。終于承認宗教不能救我分毫讥邻。三千世界三千佛，竟無一尊來點撥院峡，于是甘踏這浮生兴使，我自己來渡我。佛不渡我照激，我自渡发魄。
“這可以請回家嗎×├” 她指著一個小的菩薩像励幼，問我。
“應該有賣的吧口柳∑凰冢”
“不能說賣，要說請跃闹∏断鳎”
我再次愣住。她虔誠的樣子望艺，一如她閉著眼祈福的時候苛秕。
