文/安若木槿
最近的生活有點(diǎn)窘截驮。好像不止我，身邊的人都有那么點(diǎn)窘际度。
我爸最近大概不太想接我的電話葵袭，男票也隱隱嫌我煩。原因很簡(jiǎn)單乖菱，我打電話回家意味著生活費(fèi)用完了坡锡，而我爸最近手頭很緊；男票去年自己掙的錢也花得差不多了窒所，壓力很大鹉勒，忙著掙錢。而我呢吵取，成天覬覦著那點(diǎn)不多的稿費(fèi)禽额，卻怎么也沒辦法完全丟掉自己的堅(jiān)持，按人家平臺(tái)的要求寫東西皮官；只能靠著家里那點(diǎn)生活費(fèi)省吃儉用地過著脯倒。
前段時(shí)間有個(gè)平臺(tái)的話題征集活動(dòng):說說你在大學(xué)期間最絕望的時(shí)刻实辑。我想了想，最終什么都沒說藻丢。絕望的時(shí)刻……大學(xué)期間……應(yīng)該不少吧徙菠。每天忙忙碌碌，看書郁岩、寫作婿奔、背單詞，說不清記住了些什么问慎，又忘卻了什么萍摊，只是很多稍遠(yuǎn)一些的記憶似乎在這個(gè)過程中虛化了，變得有些模糊如叼。近期讓我感到最絕望的冰木，是一個(gè)多月前。那段時(shí)間本來身體狀態(tài)和精神狀態(tài)都不是很好笼恰，生活費(fèi)也宣布告罄踊沸。
這個(gè)學(xué)期我?guī)Я瞬坏揭磺K到學(xué)校，買完生活用品和教材之后用了大概二十天社证，沒了逼龟。打電話給我爸，他說最近他手頭沒錢追葡，要我找我媽腺律，于是我給我媽打電話，那天晚上給她打了三四個(gè)宜肉，沒接匀钧。第二天我再給我爸打電話，問他我媽為什么不接電話谬返，我媽剛好在旁邊之斯，她說她知道我給她打電話是生活費(fèi)用完了，故意不接的遣铝。那個(gè)瞬間我突然不知道該說些什么佑刷。
家里目前經(jīng)濟(jì)情況不好，我知道翰蠢；錢難掙项乒，我也知道。上大學(xué)以來梁沧，就大一日子過得寬裕點(diǎn)。去年一年蝇裤，我的衣服鞋子幾乎被男票承包了廷支，而我沒能給他買過多少東西频鉴，這一直都是我心里的一道坎。我媽大概也知道恋拍，我這兩年已經(jīng)很自覺不亂花錢了垛孔，所以她對(duì)于我要生活費(fèi)這件事本身，已經(jīng)無可指責(zé)施敢；于是捻出另外一件事周荐，以為我好為出發(fā)點(diǎn)逼我作不情愿的決定；并說不聽她的僵娃，就別問她要生活費(fèi)概作。
那一刻，我感受到了無以復(fù)加的絕望默怨。我不知道我該怎么告訴她讯榕，人生中有些事我必須自己做決定。
這么多年匙睹，在我的印象里愚屁，她給我的關(guān)心和溫柔屈指可數(shù)，也不曾認(rèn)真教過我什么痕檬；更多的時(shí)候霎槐，她就是鐵青著一張臉，對(duì)我各種挑剔各種嫌棄梦谜。我到現(xiàn)在都還記得栽燕，小時(shí)候她把我關(guān)在門外到深夜不準(zhǔn)進(jìn)門的無助；也記得中學(xué)時(shí)期問她要生活費(fèi)改淑，卻聽到她說出那句“我不欠你什么”時(shí)的無措碍岔。
所以，對(duì)她突如其來的企圖對(duì)我生活進(jìn)行干涉的行為朵夏，我很無奈蔼啦，甚至覺得有些好笑。那個(gè)時(shí)候仰猖，我只是冷靜又悲傷地想著捏肢，她這樣，只會(huì)把我越推越遠(yuǎn)的饥侵。
這些東西我不喜歡總拿出來說的鸵赫，因?yàn)檎娴牟缓每矗艺f了也沒什么用躏升，那天實(shí)在委屈到控制不住情緒辩棒，才跟我姨哭訴了一通。
我一直覺得自己的生活很正常，甚至到現(xiàn)在都還總是下意識(shí)以為一睁，電視劇里母女之間關(guān)系很好很親密的鏡頭钻弄，是為了“好看”才出現(xiàn)的“假”鏡頭；因?yàn)樵诤苄〉臅r(shí)候者吁，我就認(rèn)定了窘俺，母女之間應(yīng)該有一段鴻溝般的距離，那才是現(xiàn)實(shí)世界里的真實(shí)复凳。直到幾天前和閨蜜聊天瘤泪，從她那個(gè)身世有些慘的表妹聊起，聊到這個(gè)話題育八，不由自主地就說出了這些往事对途。
談起這些之前，因?yàn)樗砻糜啄陠誓傅ヂ梗木铀蚁扑危业臓顩r也不算很好，于是她表妹沒有受到很好的教育和關(guān)懷仲锄，最終走上歧路導(dǎo)致輟學(xué)劲妙，我對(duì)比了一下自己的狀況，開玩笑似的說儒喊，這些年居然沒長(zhǎng)歪镣奋，我自己都覺得很神奇。出口時(shí)怀愧，我真的只把它當(dāng)成一句玩笑話的侨颈。誰知，她聽完我多少帶著點(diǎn)怨氣的傾訴后芯义，很認(rèn)真的說哈垢，確實(shí)很神奇，如果她處在我的位置上扛拨，說不定就歪了耘分。
那個(gè)瞬間我突然好難過啊绑警！關(guān)于童年求泰，關(guān)于生活，關(guān)于家庭计盒，我第一次那樣感到難過渴频。因?yàn)槲乙恢币詾樽约撼惺艿囊磺卸际抢硭鶓?yīng)當(dāng)?shù)模乙恢币詾橐磺斜緫?yīng)如此北启，而我卜朗，只是對(duì)我媽的暴脾氣和蠻不講理有些難以理解和難以適應(yīng)罷了拔第。但在她“臥槽，這是不是親媽傲奶妗楼肪？”的驚嘆中培廓，我猛然覺得從小在家被媽媽“虐待”惹悄，在學(xué)校又被同學(xué)排擠的自己，似乎擁有一個(gè)悲慘的童年肩钠。
于是突然懂了泣港，為什么我與人交往時(shí)，中間總好像隔著些什么价匠，因?yàn)槲腋揪筒恢篮腿丝拷酥蟮鄙矗撊绾巫蕴帲钥偸窍乱庾R(shí)跟人保持著距離踩窖。再回想一下那天姨勸慰我的話坡氯，也就頓悟，為什么我一直都不懂什么是“愛”洋腮，因?yàn)檫@個(gè)字對(duì)我而言更像一個(gè)冷冰冰的概念箫柳，沒什么溫度。我一直在不停地剖析自我啥供，企圖找到些什么答案悯恍，卻總是下意識(shí)逃避跟家庭有關(guān)的一切晴裹，或許摩疑，就是隱隱害怕這一刻的來臨吧蒸健。
我不敢深究和家人之間的關(guān)系悲幅，也不敢面對(duì)自己和他們之間在心靈上隔著巨大鴻溝的事實(shí)元媚。這么多年鳍烁，他們不曾真正進(jìn)入過我的世界暑竟，理解過我棺克，而我唉侄，卻也不曾真正走近過他們咒吐。一直以來，我身上那種過分得不時(shí)讓自己都感到害怕的冷漠美旧，滋生的根源渤滞，也就顯而易見了。在我很小榴嗅，自我意識(shí)還不強(qiáng)的時(shí)候妄呕，我就隱隱覺得這個(gè)世界沒有太多值得我留戀的東西了；一直稀里糊涂活到現(xiàn)在嗽测，一方面是出于對(duì)死亡的畏懼绪励，另一方面是對(duì)這個(gè)五光十色的世界肿孵，還有些好奇。
這些年我不曾走上歧路疏魏，大概跟這一路上遇到的那些溫暖的人有關(guān)吧停做。
小學(xué)一二年級(jí)唯一一個(gè)回家方向和我相同的豆子；大概四年級(jí)左右大莫，搬家以后遇到的小飛蛉腌，她性格有些大咧，像個(gè)男孩子只厘，那時(shí)候放學(xué)之后烙丛，就跟在她身后到處冒險(xiǎn)；上初中之后遇到的小青羔味，一個(gè)特別喜歡看動(dòng)漫看小說的女孩河咽。上高中之后，又遇到了琦和敏赋元，到現(xiàn)在忘蟹，她們都是我特別重要的朋友。上大學(xué)之后更是收到過很多很多的善意與溫暖搁凸。還有我姨媚值，她一直都待我如親女兒，有些嚴(yán)厲坪仇，卻又很溫柔杂腰。
其實(shí)我一直都很矛盾，也很糾結(jié)椅文。一面渴望著外界的關(guān)懷與溫暖喂很，一面又害怕這些，因?yàn)樽约阂恢倍际悄菢由瞪档慕源蹋裸露倮保裁炊疾恢溃彩裁炊紱]有羡蛾。我太笨了漓帅，明明知道沒有人給出的善意是理所應(yīng)當(dāng)?shù)模瑓s總是不太懂怎樣回饋別人的好痴怨。我好怕這所有的溫暖忙干，會(huì)因?yàn)槲业摹盁o以為報(bào)”而在頃刻間消失殆盡，與其如此浪藻，還不如什么溫暖都不曾接觸捐迫，起碼在以為一切本該如此的情況下不用承受失去的痛苦。
不過還好爱葵，雖然一路走來施戴，大概真的丟了不少東西反浓，但也慢慢學(xué)會(huì)了珍惜。后來赞哗，漸漸明白了雷则，很多東西是抓不住的，留下來的回憶肪笋，變成生命中不可或缺的一部分月劈，組成了現(xiàn)在的自己。
我開始相信命運(yùn)涂乌，開始相信很多事都是注定好的艺栈。我們沒辦法決定自己的出身英岭，也沒辦法決定自己在什么時(shí)候遇到誰湾盒，甚至無法決定自己能有多遠(yuǎn)。但我也相信命運(yùn)的一部分是掌握在自己手里的诅妹，我們有自主思考的能力罚勾，可以選擇成為自己想成為的樣子。
若真要說的話吭狡，我想尖殃，我怨過，也恨過划煮。記憶里的那些委屈和淚水送丰，在靈魂中留下了難以抹去的烙印。但是我知道弛秋，受委屈的不僅僅是我一個(gè)人器躏，他們當(dāng)初要面對(duì)的情況或許比我很為艱難，而內(nèi)心的茫然和痛苦或許比我更多蟹略。他們?cè)谡f不上多好的經(jīng)濟(jì)條件下將我平安養(yǎng)大登失，讓我在城里一直讀到大學(xué)，他們?yōu)槲易龅囊磺惺刮覜]資格去怨恨什么挖炬±空悖看日漸蒼老形容銷售的他們，我只能恨自己意敛，恨自己現(xiàn)在還沒能力讓他們過得好一點(diǎn)馅巷。
有時(shí)候想想，對(duì)著一個(gè)無能的自己草姻，生活真是糟得一塌糊涂钓猬。每天忙忙碌碌，時(shí)間久了甚至?xí)俗约涸诿π┦裁床昵悖瑸槭裁炊Χ贺皇敲χ衾觯桓彝！Ｌ痤^异雁，炒氛希看到的是一片接近于虛無的黑暗，前路茫茫纲刀。
從意識(shí)到“每個(gè)人的人生都有屬于自己要面對(duì)的一切”起项炼，我便不再拿自己的境況和別人比了，因?yàn)槭景恚@樣的比較其實(shí)沒有多大意義锭部。而且，跟很多人比起來面褐，我好像還真的挺慘的拌禾。在我很努力很努力自我剖析，最終得出“對(duì)生命個(gè)體而言展哭，人生是無意義的湃窍，世界是無意義的，一切都是無意義的匪傍∧校”結(jié)論后，總會(huì)隱隱生出一股厭世的情緒役衡。
其實(shí)一切本來就無所謂“擁有”茵休，也就無所謂“失去”了。每個(gè)人初到這世上手蝎，本來就一無所有榕莺，最終離開，也什么都帶不走柑船。所謂“人生”帽撑，我以為，本質(zhì)上不過是一段經(jīng)歷鞍时，喜也好亏拉，悲也罷，都是經(jīng)歷逆巍。雖然迄今為止我得到或擁有的不算多及塘，但我需要償還的，或許還不少锐极。撇開這些笙僚，既然來了，既然在這世上活著灵再，那就好好過吧肋层，做自己該做的亿笤，想做的。
