有天特咆，我看到一個人痛哭哀嚎，不知道他是不是內心空虛一無所有，是否片刻燃起了結此生的念頭腻格。我們都知道啊画拾，要想明天變得好，就要改變今天菜职，我們都知道啊青抛，我們都知道...我也知道，每一個想象過死亡的人酬核，一定認真地想象過生活蜜另，想象過生的歡愉。
很多人都看過《活著》嫡意，都會感覺福貴一生坎坷举瑰，生不如死，唏噓落淚蔬螟〈搜福可這才是人生的常態(tài)吧，苦難促煮，苦難邮屁，苦難整袁。但我們還是努力活著菠齿，努力使這糟糕的一生不那么糟糕。我不怎么會安慰人坐昙，作為一個理工科直男绳匀，我真想安慰你幾句，也想順便安慰安慰自己炸客，可是轉念一想疾棵，活著就是受罪，走再長的路痹仙，還不是通向墳墓是尔。但，為什么還是要活著开仰，我也不知道拟枚，只是順其自然，為了暢想中的那樣众弓。
有時上班路上就會亂想恩溅，想象死亡那一刻的感受，但更多的是死亡之后的事情谓娃。比如我會想先把自己還能用的器官捐掉脚乡，遺體不能捐給醫(yī)學院，就算死了還是覺得私密感滨达。覺得最好是把我丟在神山上奶稠，供養(yǎng)萬物俯艰，當然新中國好像不允許，那就把骨灰揚于山野吧锌订。我覺得死亡是一件平凡的事情蟆炊，不可怕也不美好，是未知的瀑志，畢竟沒有過來人給我講一下這感受涩搓。我感受很深的是活人的世界，畢竟讀過一些書走過一些路劈猪，都是活人昧甘。我見過了活人世界的險惡，就很難想象還會有比這更差的地方战得。
我真的是一個悲觀主義者充边，絕不樂觀，也不正能量常侦。曾經我以為這世界會好浇冰，最起碼在我有生之年它會變得好，所以我會憤憤不平聋亡，我會說很多話肘习，那時候我還覺得王小波《沉默的大多數(shù)》是軟弱。現(xiàn)在坡倔，我也變成了沉默的大多數(shù)漂佩。
很多時候，不是開始相信命運罪塔，只是見過了投蝉、聽過了太多荒誕離奇的事情后，你就會覺得沒有什么是不會發(fā)生的征堪，就像哲學里說的“一切你以為可能會發(fā)生的事情都必然會發(fā)生”瘩缆，所以不管發(fā)生什么，好像都已經有了預見佃蚜，就不會覺得難以接受庸娱，就會覺得或許是命運的安排吧。
很多時候爽锥，我也會想涌韩，很膚淺的想，人生的價值到底是什么氯夷，想來想去臣樱，始終得不到答案。后來我就不想了，就活成自己想要的一半的樣子就好了雇毫。我總是忘了自己是誰玄捕，所以需要經常回憶思考棚放，想一想我是誰枚粘，我在哪里，我昨天在哪明天要去哪飘蚯。我會想那個嘻哈笑鬧的自己馍迄，是什么讓我這么開心，也會想那個獨自一人時會自言自語的家伙局骤，是什么讓我這么孤單攀圈。想來想去，還不都是生活呀峦甩，于是我也不怎么想了赘来。
不怎么想了，所以寫的東西就少了凯傲，活得也就趨于平凡了犬辰，而平凡，好像是最不為人所接受的狀態(tài)冰单。我不會覺得別人的選擇怎么樣幌缝，選擇了就豁出去做就好了，不喜歡的人只有一種選擇了還踟躕不前怨天尤人球凰。
我們永遠都不會懂別人的內心感受狮腿，所以有些時候腿宰，別說話呕诉，看他哭看他鬧，最后記得送他回家吃度。
感謝人生活過二十幾載歲月甩挫，也會為了認真地生活而繼續(xù)生活下去。就像太宰治寫的：想著去死來的椿每，可今年正月從友人那拿到一套和服伊者。麻質，鼠灰色細條紋间护，是適合夏天的和服亦渗。所以我為什么不先活到夏天呢。
我們都是第一次做人汁尺，所以不要抱歉法精，因為我也不知道該怎么做個好人，我們可以一起試試看，不要像海子搂蜓、顧城狼荞、梵高一樣，到死也不愿和現(xiàn)實和解帮碰。
