許多年過去了，人們說陳年舊事可以被埋葬唠摹，然而我終于明白這是錯的爆捞，因為往事會自行爬上來」蠢”
以前以為記憶是時光給人道歉的禮物煮甥，為了它創(chuàng)造了如此多的快樂時光，卻如夢一般錯過之后便連續(xù)痕跡藕赞。今天似乎對記憶這個詞有了新的體會――或許它只是上帝用來拷貝人心靈的一個溫柔而殘酷的刑具成肘。那些被記憶鞭打的人，余生只能在悔恨斧蜕，贖罪以及乞求獲得原諒當中度過双霍。
小萍的那聲歇斯底里而又無法辯解的“不是我”，觸動了那塵封已久的記憶批销。在這之前我也是那個如惡魔般的施行者洒闸，事情已經(jīng)變得模糊不清了，但癲癲的那聲再也忍受不了的尖叫聲卻深深地刻在了我的腦子里风钻，至今想起來依舊被震懾到顷蟀。我從沒有想過那么一個溫柔又小心的女孩子，那么一個從來不拒絕也不會反抗的女孩子骡技，居然會發(fā)出那么崩潰的聲音鸣个。我當時就蒙住了，也就短短的那么幾秒鐘布朦，一種特殊的害怕在心里面蔓延來開囤萤，即使現(xiàn)在我也不知道用什么詞來形容那種特殊的感受，只能用“害怕”這個詞來指代一下是趴。
初中涛舍，班里面有個很漂亮的小姑娘，人很好唆途，但不知道從什么時候起富雅，大家開始讓她“跑腿”掸驱，即使不會得到一點好處，她也從來沒有拒絕過没佑。然而大家并不待見她毕贼。可剛上初中時我和她是有過一段美好時光的丫蛤奢，然而即使這樣我也還是落井下石鬼癣，對她抱有厭惡感∑》罚或許有些事情是長大也無法明白的待秃。當時她那么善良，那么溫柔痹屹，對這個世界沒有一絲絲的惡意章郁，為什么自己會對她冷眼相待呢？這么多年過去了痢掠，一直很想對她說聲對不起驱犹，但卻不知道如何開口。所慶幸的是她會看到這篇日志足画。miumiu,對不起雄驹。
突然想到高三那年的那節(jié)晚自習，在那節(jié)自習課上淹辞，我坐到了師父旁邊的空位置上医舆，我問師父：“師父，你以后想干什么丫象缀？”師父沒有回答蔬将，反而問起了我“你看過《美麗中國》沒有？”“沒有央星∠蓟常”“其實我想以后去支教±蚋”當聽到師父這句話時毙石，我有一種北極冰川一瞬間被融化的感覺。因為我始終記得高二那年那天晚自習下課后發(fā)生的事情颓遏⌒炀兀“師父，你好善良叁幢，真的好善良滤灯。”“其實我一點也不善良，因為我有時晚上回到家躺在床上也會想要不要再繼續(xù)做個好人鳞骤≈习伲”內(nèi)心要有多么溫柔才會想這樣的問題呢？
高中也遇到一個如劉峰一樣的人豫尽。每次換水的時候他們都會帶有一絲玩弄或者說嘲諷的意味讓他去換水贝咙。他曾經(jīng)坐在我的后面，我會時不時的問他數(shù)學題拂募。也不太記得是怎么回事了，大概是有一次他給我講題窟她，我好像不太贊同他的看法陈症，然后說了很難聽的話，他也不冒火震糖，只是說話的聲音越來越小录肯，最后便沒有了聲音。我看到他眼里是那種得不到認同無奈感吊说。
我不知道是什么原因會讓人們有意的去孤立一群人论咏，即使他（她）們對我們沒有一絲的惡意，沒有一絲的攻擊性颁井。我也不知道是什么緣由會讓人產(chǎn)生一種優(yōu)越感厅贪，一種人分了等級和層次的，而他站在上面的優(yōu)越感雅宾。到現(xiàn)在我才明白真正的交流是什么养涮，它不是微笑，而是不帶一點輕視和自負的尊重眉抬。
這個世界好嗎贯吓？我想它不算太好吧，但也不是特別糟糕吧蜀变。至少我們還有選擇逃避這個世界的余地悄谐。
