? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 為什么我總是想要去討好別人再菊？
真正自信的人矾瘾，不會總是覺得自己很優(yōu)秀二庵，而是不去評價自己是否優(yōu)秀，而是沉浸在自己正在做的事情里越走。如果一個人總是在評價自己棚品，覺得自己很優(yōu)秀、自己很有能力廊敌，那不是真自信铜跑，而是自戀。真正自信的人骡澈，是忘記了評價锅纺，忘記了評價自己，忘記了別人會評價自己秧廉。真正自信的人伞广，他的關(guān)鍵特點是不受評價的干擾拣帽。
我們把總是想要去討好別人這種現(xiàn)象稱為討好型人格疼电。
討好型人格的表現(xiàn)?
所謂討好型人格，指自己對別人太好减拭，太關(guān)心別人的感受蔽豺，而不關(guān)心自己的感受。換句話說說餐禁，討好別人超出了應(yīng)有的范圍蚯姆，是一種不正常的好，好得完全不顧及自己的感受水援、自己的利益魄鸦。
一個討好型的人格宴杀，會讓人過分討好同事、討好上司拾因、討好老師旺罢、討好學(xué)生，或者僅僅是討好陌生人绢记。同是討好型人格扁达，討好的對象會有所不同，但都有一個討好型的人格蠢熄。他/她需要一個“好”的自我形象跪解，“我是一個好人”對他/她來說，太重要签孔，重要的超出了正常的范圍叉讥。實際上他/她不僅是一個“好人”，而且已經(jīng)是一個“太好的人”骏啰。請注意节吮，重點不是“好”，而是“太好”判耕，好得沒有了邊界透绩。
如果對同事過分的好，或者對上司過分的好壁熄，自己的工作任務(wù)就會多得超出正常范圍帚豪，做很多本不該自己做的事情，就會導(dǎo)致自己很疲憊草丧，導(dǎo)致自己跟伴侶的情感溝通不足狸臣，甚至影響自己的婚姻和家庭。如果對老師過分的好昌执，就會太容易接受老師的無理要求烛亦，容易被老師壓榨，尤其是研究生懂拾。如果對學(xué)生過分的好煤禽，就會給學(xué)生太寬松的分數(shù)，對學(xué)生的課堂管理過分的寬松岖赋。如果對陌生人過分的好檬果，就會耽誤自己的正常工作和生活，甚至容易被陌生人利用和欺騙。討好型人格的人选脊，不能正確界定“好”的內(nèi)容和邊界杭抠，總是把自己的事情耽誤，總是把自己身邊最重要的人耽誤恳啥。
當然偏灿，還有討好伴侶、父母或者孩子的人钝的。尤其是戀愛的時候菩混，過分擔心戀人對自己的評價，總擔心自己不夠好扁藕，總擔心戀人對自己的好是一時興起沮峡，總擔心自己的缺點會被發(fā)現(xiàn)，甚至埋怨對方不是真的喜歡自己亿柑。在對孩子這件事上邢疙，也會有過分的好，有討好的嫌疑望薄∨庇危或者說，“我是一個好父母”對他/她已經(jīng)過分重要(下文里一律只用“他”痕支，“他/她”的搞的太麻煩)颁虐。
總之，他總是太好卧须，“我是一個好人”對他太重要另绩，以至于他不僅是一個好人，而且是成了一個只對別人好而不是對自己好的人花嘶。別人會說他人很好笋籽，可惜，說他很好椭员，只能讓他成為一個“好人”车海，而不是被別人真心贊賞、愛慕和尊重的人隘击。記得異性那句拒絕別人的話么侍芝？“你是一個好人，可惜我不喜歡你埋同≈莸”“太好”，落不到真正的“好”莺禁。
不自信導(dǎo)致討好型人格
在英文里面留量，有一個詞叫self-esteem窄赋。為什么我們要去討好別人哟冬？最核心的原因就是self-esteem很低楼熄。討好型人格實際上就是一種low self-esteem的表現(xiàn)，越是low self-esteem浩峡，就越去討好他人可岂。可以認為翰灾，low self-esteem是深層次的因缕粹，討好是淺層次的果。
Self-esteem源自希臘語纸淮，在英文里是一個褒義詞平斩。但是，這個詞咽块，在中國文化里難以找到對應(yīng)的詞匯（雖然絕大部分文獻都把self-esteem翻譯為自尊）绘面。這個論斷不是我做的，是Wang和Ollendick指出來的侈沪，但是我愿意一萬遍地引用揭璃，因為這個事太有意思了。Self-esteem這個詞亭罪，在美國心理學(xué)之父William James的名著《心理學(xué)原理》中的意思是self-satisfactory瘦馍，中文意思就是對自己滿意，所以可以翻譯成自我滿意应役。說到這里情组，就可以知道為什么中文里沒有與self-esteem對應(yīng)的詞匯了，因為自我滿意簡稱就是自滿箩祥。
自滿在中文里是貶義詞呻惕，是中國文化一直貶斥的對象，但self-esteem在英文里是褒義詞滥比，是英語文化里高度提倡的人格亚脆，因此這self-esteem和自滿兩個詞怎么可能對應(yīng)的起來呢？所以盲泛，翻譯的時候就可以看出文化差異濒持。英語文化高度贊揚“自我滿意”這種人格，但中國文化高度貶斥“自我滿意”這種人格寺滚。因此柑营，在中國，你只能偷偷地對自己滿意村视，但是對外還要虛偽地謙虛官套，覺得不能說“我對自己很滿意”。
話扯遠了，還是說self-esteem吧奶赔。self-esteem指一個人對自己的總體評價和感覺惋嚎，self-esteem高的人欣賞自己，對自己很滿意站刑，喜歡自己另伍。除了翻譯為自尊，還可以翻譯成自信绞旅、自我欣賞摆尝、自我賞識、自我喜歡因悲、自我價值感堕汞。中國人喜歡把學(xué)術(shù)概念翻譯得特別高大上，而美國人的學(xué)術(shù)概念本來就很口語化晃琳，很“下里巴人”臼朗，所以如果非要搞得“陽春白雪”，翻譯起來就特別麻煩蝎土。我個人覺得翻譯為自信或者自我價值感較好视哑，自信跟self-esteem的含義比較接近，但是自信更強調(diào)評價誊涯，而self-esteem更強調(diào)一種自我感覺挡毅，所以直接翻譯成自信又喪失了self-esteem原有的情緒意味。自我價值感暴构，因為它帶了一個“感”字跪呈，體現(xiàn)了一種情感體驗，但這個詞也不能很好地表達self-esteem的意思取逾。在本文中耗绿，姑且用自信來代替self-esteem吧。
一個人對自己不自信的時候砾隅，他就總擔心別人不是真的喜歡自己误阻，總擔心別人對自己的評價，這種擔心以至于成為一種慣性晴埂，習(xí)慣到自己并沒有意識到自己在擔心別人的評價究反，習(xí)慣到自己自動化地對別人好，習(xí)慣到所有的事情只是為了得到別人的一句好評儒洛，習(xí)慣到習(xí)慣性地討好別人精耐。甚至他自己都不知道自己在討好別人，因為討好這個詞有貶損的意味琅锻，如果不是心理上足夠強大卦停，他不會承認自己在討好別人向胡。但是實際上，他確實在討好別人惊完。
相反僵芹，如果一個人很自信，覺得自己很有價值专执，從來只關(guān)心自己應(yīng)該做的事情，不對他人的評價和夸獎過分在意郁油，喜歡一個人就明確地表達本股，想念別人的時候也明確地表達，一切都不擔心我這么做的結(jié)果會不會讓對方覺得我太依賴他桐腌，從來不特意地去幫助別人以此獲得好評拄显，甚至?xí)谧约簳r間不夠、精力不夠或者不在自己責任范圍之內(nèi)的時候選擇明確地拒絕別人的請求等案站。所以說躬审，不自信才是討好型人格的原因，不自信就會讓人去尋求肯定蟆盐，而討好就可以獲得這種肯定承边。因此，我們必須先討論self-esteem才能討論怎么解決討好型人格石挂。
回顧一下這部分的基本思路博助，那就是自信是討好型人格的原因。我們接下來集中討論的是自信的影響因素痹愚。我們只有理解了自信是如何形成的富岳，它形成的關(guān)鍵性因素是什么，我們才能通過改變自信來改變討好行為拯腮。?
討好型人格是怎樣形成的：
不安全依戀的作用
在自信的研究中窖式，學(xué)者們都一致認為親子依戀是喜歡自己的最初起源和最重要的影響因素。親子依戀动壤，指的是父母和孩子之間情感上的緊密聯(lián)系萝喘。最初指的是媽媽和孩子之間的緊密情感聯(lián)系，但爸爸也跟孩子有緊密的情感聯(lián)系琼懊。
那么親子依戀為什么會對喜歡自己以及討好型人格產(chǎn)生影響呢蜒灰？我們首先來看親子依戀的表現(xiàn)。一般孩子出生6個月以后肩碟，就對媽媽或者其他看護人產(chǎn)生了深深的依戀强窖，舍不得離開，不愿意見陌生人削祈，不愿意被陌生人抱翅溺，在陌生情境中有媽媽在場才敢活動脑漫，傍晚的時候特別需要媽媽的擁抱和安慰，媽媽離開的時候大哭咙崎，媽媽可以用“再不聽話媽媽就走了”來威脅孩子优幸，等等。這些都是依戀的典型表現(xiàn)褪猛。
那么网杆，孩子為什么會依戀呢？依戀理論的創(chuàng)始人Bowlby和Ainsworth指出伊滋，這是一種本能碳却，一種尋求安全的本能。孩子把媽媽當做一個安全的基地笑旺，離開了媽媽就不安全昼浦，有媽媽在才開心。依戀筒主，就是安全感得到滿足與否的體現(xiàn)关噪。顯然，一個熟悉的人乌妙，一個最熟悉的人使兔，一個能隨時關(guān)心和回應(yīng)他的生理需求和情感需求的人，一個能為他提供保護的人藤韵，在他餓了的時候提供奶水的人火诸，在他大小便了的時候為他換尿布的人，在他困了的時候哄他睡覺的人荠察，在他恐懼的時候安慰他的人置蜀，就是能給他安全的人，所以孩子就緊抓著這個人不放手悉盆。抓住這個人不放手盯荤，就是典型的依戀：這個人在場，他就開心焕盟；這個人離開秋秤，他就難過。
換句話說脚翘，依戀是安全本能和親子互動模式共同作用的結(jié)果灼卢。安全本能，包括生理安全本能和情感安全本能来农。依戀是結(jié)果鞋真，安全本能和親子互動是原因。如果媽媽或者爸爸不能回應(yīng)孩子的生理需求和情感需要沃于，尤其是情感需要涩咖，不能給孩子溫暖的“顏色”海诲，不能溫暖地對待孩子，不能在孩子孤單害怕的時候陪伴孩子檩互，不能在孩子難過的時候安慰孩子特幔，不能在孩子面對困難的時候鼓勵孩子，不能在孩子有所成就的時候肯定和贊賞孩子闸昨，孩子就覺得自己不安全蚯斯，就會形成一種不安全的依戀模式。
如果一直得不到爸媽的肯定饵较，就說明自己沒有價值拍嵌，顯然自己就不安全，對不對告抄？來自爸媽獎賞可能就沒自己的份了撰茎，甚至爸爸媽媽可能會把我賣了換錢嵌牺，對不對打洼？如果爸爸媽媽只關(guān)心哥哥姐姐、只夸獎哥哥姐姐逆粹，我就不安全募疮，對不對？如果爸爸媽媽只關(guān)心弟弟僻弹、只夸弟弟可愛阿浓，只對弟弟眉開眼笑，從來沒夸獎我有能力蹋绽，我就不安全芭毙，對不對？如此等等卸耘。當孩子不安全的時候退敦，他們就會焦慮，他們就會形成對自己的消極看法和情感蚣抗，認為自己沒有價值侈百，就形成了自卑感。換言之翰铡，依戀影響到了自信钝域。
同時，自己沒有價值锭魔，顯然是不安全的例证。別人可以今天喜歡你明天就輕易地忘記你。所以不自信的人迷捧，會尋求安全需要的滿足战虏。而如果這時候拣宰，他們偶然發(fā)現(xiàn)，可以通過做鬼臉烦感，可以通過對爸媽的特別關(guān)心巡社，可以通過優(yōu)異的成績，可以通過對弟弟妹妹的關(guān)心手趣，等等晌该，獲得爸媽的贊賞，讓他們獲得安全感绿渣，他們就會一直做這些事情朝群。這種行為模式一旦泛化，就形成了典型的討好型人格中符。所以說姜胖，不自信就會導(dǎo)致討好型人格。
讓我們總結(jié)一下依戀是如何影響討好型人格的淀散。Bowlby指出右莱，親子依戀會讓人形成一種認識：我是什么樣的人？別人是什么樣的人档插？安全的親子依戀會讓人認為：我是可愛的慢蜓，我是有價值的，同時父母以及別人都是欣賞我的郭膛。不安全的依戀會讓人認為：我不那么可愛晨抡，只有表現(xiàn)很特別的時候才可愛，父母和別人都不怎么欣賞我则剃。這就形成了一個關(guān)于自己和他人的“自己—他人模型”耘柱。所以，安全型依戀的人棍现，他會很自信调煎，不會過分在乎別人的評價，因為他對自己的評價很穩(wěn)定轴咱、很堅實汛蝙，知道自己很有價值，不需要去討好別人朴肺。
相反窖剑，不安全依戀的人，由于得不到父母的肯定戈稿，由于渴望別人的肯定西土，就會經(jīng)常考慮怎樣才能讓別人滿意鞍盗，會經(jīng)承枇耍考慮怎樣才能得到別人的積極評價跳昼，會去迎合別人，別人的積極評價會讓他對工作表現(xiàn)出異乎尋常的熱情肋乍，等等鹅颊。所以，不安全依戀通過不自信導(dǎo)致討好型人格墓造，而不安全依戀的原因又是父母的養(yǎng)育方式堪伍。
如何改變討好型人格：討論自信的本質(zhì)
從上面的討論，我們可以知道觅闽，討好型人格的根本原因之一是父母的養(yǎng)育行為帝雇。但是，對于一個成年人蛉拙，他的兒童時代已經(jīng)是過去時尸闸，兒童時期的生活已經(jīng)無法逆轉(zhuǎn)，這樣就會讓我們很絕望孕锄。幸運的是吮廉，父母的養(yǎng)育行為并不是直接影響討好型人格，而是通過自信影響討好型人格硫惕。因此茧痕，如果我們能改變一個人的自信野来，我們就能改變一個人的討好型人格恼除。
但是，改變自信曼氛，要首先知道自信的關(guān)鍵成分豁辉，以及這種關(guān)鍵成分的關(guān)鍵影響因素。如果我們找到了自信的關(guān)鍵影響因素舀患，而且我們發(fā)現(xiàn)可以去改變這個關(guān)鍵影響因素徽级，自信的改變就會迎刃而解。那么自信的關(guān)鍵成分是什么呢聊浅？這個問題餐抢，實際上就是自信是什么。雖然前面第三部分我們已經(jīng)對自信(self-esteem)進行了定義低匙，但是這個問題不只是那么簡單旷痕。
self-esteem是自我評價嗎？?我們從三個角度來論證self-esteem其實并不是自我評價顽冶。
首先欺抗，我們很難改變自我評價。雖然這個不足以說明self-esteem不是自我評價强重，但這是可以思考的一個視角绞呈。如果self-esteem是自我評價贸人，那我們或許可以從自我評價入手來改變self-esteem，對不對佃声？但是艺智，實際上做不到。有些文章說圾亏，我們可以通過暗示力惯，每天跟自己說：“我很棒”≌偎唬可惜啊父晶，這只對原本自信甚至自戀的人管用，對self-esteem水平低的人根本不管用弄跌。還有文章說甲喝，我們可以通過外部評價來改變別人的self-esteem，例如夸獎別人做的好铛只〔号郑可是，我們會發(fā)現(xiàn)淳玩，self-esteem水平低的人直撤，別人夸自己的時候，自己是拒絕的蜕着。self-esteem水平低的人谋竖，拒絕承認自己很優(yōu)秀，即使別人都這么認為承匣。他反而認為是別人的評價標準太低了蓖乘，甚至認為別人虛偽，別人是在欺騙他韧骗。
其次嘉抒，self-esteem水平高的人，是真的覺得自己各方面都很優(yōu)秀嗎袍暴？self-esteem水平高些侍，前提條件一定是各方面都很優(yōu)秀或者他一直得到外部的高度評價嗎？NO政模！我們一定可以很羨慕嫉妒恨地發(fā)現(xiàn)：有的人岗宣，明明能力不怎么樣、相貌不怎么樣览徒、家境不怎么樣狈定，他自己也不覺得自己各方面都非常優(yōu)秀，他甚至也明確地表示別人的能力比他強，但他就是表現(xiàn)的很自信纽什。為什么有的人能力不怎么樣措嵌、相貌不怎么樣還是可以很自信呢？原因只有一個芦缰，self-esteem不是自我評價企巢，也不是自我評價的結(jié)果！Brown指出让蕾，self-esteem是一種喜歡自己的感覺浪规，是一種感覺，是一種情感探孝，而不是一種評價笋婿。所以，把喜歡自己作為self-esteem的核心成分顿颅，最合適缸濒。我們可以看到，自信的人喜歡看自己粱腻，而不自信的人嫌棄自己庇配；我們可以看到，自信的人可以認為自己不優(yōu)秀绍些，但是仍然喜歡自己捞慌，而且自由自在地去爭取任務(wù)、爭取職位柬批，自由自在地去跟別人交往啸澡、去追求別人。所以Brown說萝快，高self-esteem不是自我評價高锻霎，而是高度喜歡自己著角。正是如此揪漩，我們可以看到，一個人可以不優(yōu)秀吏口，但照樣可以擁有高自信奄容。相反，如果我們認為必須有優(yōu)點才有資格自信产徊，那實際上是認為大多數(shù)人都沒資格自信昂勒，只有那些考上北大清華甚至哈佛的人才有資格自信。擁有這種觀點的熱舟铜，永遠不會培養(yǎng)出真正自信的人戈盈。
再次，我們來探討一下self-esteem(自信)的穩(wěn)定性問題。自信被認為是一個人格塘娶，那么作為一個人格归斤，它必須是很穩(wěn)定的東西，對不對刁岸？換個角度說脏里，如果自信是自我評價，那么自信一定是高度波動的虹曙。但實際情況是迫横，自信是高度穩(wěn)定的，自信的人總是很喜歡自己酝碳，不會今天喜歡明天又不喜歡了矾踱。而且，真正的自信疏哗，一定是穩(wěn)定的介返，不能是自我評價，因為自我評價會因為評價的人和比較的對象不同而不同沃斤。所以圣蝎，著名的心理咨詢師、心理學(xué)家Branden指出衡瓶，authentic self-esteem(真正的自信)一定是超越自我評價的徘公、不依賴任何評價和比較的、穩(wěn)定的哮针。實際上关面，如果自信依賴自我評價，那這個自信一定是虛假的十厢，是假的自信等太，本質(zhì)上是低自信甚至自卑，會影響到心理健康蛮放、幸福感和人際交往缩抡，等等。
綜上所述包颁，self-esteem(自信)的本質(zhì)可能是一種對自己的情感瞻想，是喜歡自己的感覺，而不是自我評價娩嚼。因此蘑险，我們需要從改變對自己的情感入手。
改變討好型人格：忘記評價岳悟、沉浸于事
我們在上一個部分指出佃迄，如果自信的本質(zhì)是情緒泼差，而且自信的關(guān)鍵影響因素也是情緒的話，那么我們就可以從情緒入手來改變自信呵俏，從而改變討好型人格拴驮。有意思的是，自信的關(guān)鍵影響因素正是情緒柴信。
人本主義心理學(xué)家馬斯洛把self-esteem的需要作為需要層次理論的第四個層級套啤，指出self-esteem需要的產(chǎn)生以“愛與歸屬需要”的滿足為前提∷娉＃“愛與歸屬的需要”是什么潜沦？就是希望得到爸媽的關(guān)愛、情感溫暖绪氛，當然這個情感上的關(guān)愛和溫暖也可以來自好朋友和伴侶唆鸡。馬斯洛指出，只要愛與歸屬的需要得到滿足枣察，self-esteem(自信)的需要就會出現(xiàn)争占。換言之，馬斯洛認為序目，情感是自信的重要影響因素臂痕。
人本主義心理學(xué)家的卡爾?羅杰斯則更加深入地探討了這個問題。羅杰斯提出當事人中心療法猿涨，他認為不應(yīng)該把前來求助的人稱作病人握童，而應(yīng)該稱作來訪者或者當事人，因為他認為每個人都有積極的潛能叛赚，即使是心理疾病患者澡绩。他的觀點體現(xiàn)了對人的基本信任，所以他的療法被稱作人本主義治療理論俺附。羅杰斯明確地指出肥卡，不自信是很多人面臨心理健康困擾、潛能開發(fā)不足的關(guān)鍵因素事镣，心理咨詢和心理治療的一個重要目標就是建立當事人的自信步鉴。只要一個人建立了真正的自信，他就能向自己敞開心扉蛮浑，就能全面唠叛、無障礙地發(fā)揮自己的潛能，成為一個能接受自己缺點沮稚、能追求潛能實現(xiàn)、享受當下生活的自我實現(xiàn)的人册舞。
羅杰斯指出蕴掏，真正的自信源自情感溫暖，培養(yǎng)真自信的關(guān)鍵影響因素是情感而不是評價。羅杰斯明確地指出盛杰，評價挽荡，哪怕是積極評價，都是對自信不利的即供。羅杰斯提出無條件的定拟、不以滿足特定標準為條件的接納是個人成長的重要條件，這個無條件的接納就是不設(shè)立標準逗嫡，但是評價就是有標準的青自，所以羅杰斯反對評價，哪怕是積極的評價驱证。一旦我們向孩子進行了夸獎或者批評延窜，哪怕只是夸獎，孩子就知道了大人的標準抹锄，就會進行自我評價逆瑞，就會開始不接納自己身上的不符合這個標準的行為、能力和性格伙单，就會開始嫌棄自己身上的不符合這個標準的行為获高、能力和性格，就會自我嫌棄吻育，就會形成條件化的自我接納而不是真正的谋减、向自己開放的自我欣賞和自我接納。
所以扫沼，羅杰斯認為出爹，只要不是道德問題和規(guī)則問題，我們不應(yīng)該對孩子進行任何評價缎除，只對孩子進行不設(shè)任何標準的接納严就。羅杰斯認為，積極的器罐、無條件的情感接納梢为，讓孩子處在一個安全的、不需要擔心別人評價的環(huán)境里轰坊，孩子就會真正地接納自己铸董，形成對自己積極的看法和情感，就會發(fā)展出真正的自信肴沫。所以說粟害，羅杰斯的理論和Bowlby的依戀理論有共同之處，強調(diào)情感溫暖和情感安全對自信的作用颤芬。羅杰斯指出悲幅，提高自信的辦法是套鹅，忘記評價，關(guān)注自己真實的情感汰具，關(guān)注自己真實的體驗卓鹿。因為任何一種任務(wù)，只要不是有違道德的留荔，忘記評價吟孙，沉浸其中，必有沉醉的感覺聚蝶，必有積極的體驗杰妓。所以，一旦關(guān)注自己的體驗本身而不去進行評價既荚，更不關(guān)心別人的評價稚失，自己就會體驗到積極的情緒，就會對自己有積極的情感體驗恰聘，就會發(fā)展出真正的自信句各。
總結(jié)一下，羅杰斯的觀點是晴叨，忘記評價栅受，不去評價捞挥，同時也不去關(guān)心別人的評價耻矮，體驗自己在具體事務(wù)中的情緒贸毕，就會提高自信。不去評價自己孙技，就會提高自信产禾。正如Brown所說，自信是情緒牵啦，是情感亚情，不是評價，所以才可以從情緒入手去提高自信哈雏。
但是為什么放棄評價楞件、用心體驗，就能提高自信呢裳瘪？放棄評價會通過四種途徑導(dǎo)致自信的提高土浸。一、放棄評價彭羹，就會放棄對評價的自我防御黄伊，不用時刻緊張兮兮地擔心別人的評價和自己的評價，這本身就可以讓自己過的更輕松皆怕，有利于形成對自己的積極情緒毅舆。二西篓、放棄評價愈腾，就會放棄自我防御憋活，人就更加自然，不用擔心自己做的事情會帶來什么樣的評價虱黄，說話悦即、做事，都能讓自己體驗到積極的情緒橱乱，有利于形成對自己的積極情緒辜梳。三、放棄評價之后的自己泳叠，由于說話更自然作瞄、做事更自然，更能自然地表達自己的喜歡危纫、欣賞和憂慮宗挥，就會更能獲得他人的喜歡，他人的喜歡反過來又會讓當事人更加喜歡自己种蝶。四契耿、放棄評價的人，肯定是一個能夠面對真實自己的人螃征，必然能接受自己的缺點搪桂，也必然能夠欣然地去改變自己的缺點和提升自己，因此盯滚，這樣的人必然越來越優(yōu)秀踢械，自己也會越來越喜歡自己。在這一點上魄藕，羅杰斯指出内列，人都有成長的潛能，只要排除了評價這個障礙泼疑，人的成長潛能就會發(fā)揮作用德绿，就會努力去發(fā)揮自己的潛能、實現(xiàn)自己的潛能退渗，就會不斷地提高自己移稳。
因此，放棄評價会油，用心體驗个粱，就能逐漸帶來積極的自我體驗，就能培養(yǎng)出真正的自信翻翩。反過來講都许，總是尋求夸獎稻薇，總是評價自己，一定會有很強的自我防御胶征，不能向自己開放自己的想法和情緒塞椎，更不能向別人開放自己的想法和情緒，這樣不可能打破原有的不自信所具有的堅硬的外殼睛低。即使是自己能力非常強案狠，但總是尋求評價，他的自信也是脆弱的钱雷，也必將因為外部的評價刺激而欣喜骂铁、而憤怒、而憂慮罩抗，做不到真正的自信拉庵。所以，一定不能忘了什么是真正的自信套蒂。
真正自信的人钞支，不會總是覺得自己很優(yōu)秀，而是不去評價自己是否優(yōu)秀泣懊，而是沉浸在自己正在做的事情里伸辟。如果一個人總是在評價自己，覺得自己很優(yōu)秀馍刮、自己很有能力信夫，那不是真自信，而是自戀卡啰。真正自信的人静稻，是忘記了評價，忘記了評價自己匈辱，忘記了別人會評價自己振湾。真正自信的人，他的關(guān)鍵特點是不受評價的干擾亡脸。
總結(jié)一下這部分內(nèi)容押搪，那就是自信的本質(zhì)是情緒，要想通過改變自信來改變討好型人格浅碾，就需要忘記評價大州，從情緒入手改變自信，去體驗自己做的事情垂谢，去沉浸在自己做的事情里厦画，而不是去評價自己，而不是時時提醒自己別人會有什么樣的評價。換言之根暑，“我的世界里只有我”力试，不去留意別人的評價，去用心體驗自己正在做的事情排嫌，但同時又“忘我”畸裳，因為這時候我忘記了去評價我，心只在正在做的事情上躏率。
改變討好型人格還需要做什么：提升能力
我們主要論證了討好型人格是不自信的結(jié)果躯畴，而不自信又是父母教養(yǎng)方式通過依戀影響的民鼓，自信的本質(zhì)是對自己的情緒薇芝，我們只能通過放棄評價從情緒的角度改變自信。但是丰嘉，我們還有兩點要補充說明一下夯到。
第一，改變討好型人格的第一步是發(fā)現(xiàn)自己是否有近似討好的行為饮亏。認真地分析自己是否討好別人了耍贾，認真地劃清自己和別人的邊界，做一個有清晰的自我邊界的人路幸。
認真地想一想荐开，是否每次去幫別人做事的時候，自己就特別興奮简肴，特別渴望別人的好評晃听，別人的好評能讓自己高興很久，而做自己的事情卻遠遠沒有這種興奮砰识。我個人感覺能扒，如果有這種情況，應(yīng)該是小時候得到父母的肯定太少辫狼，而親戚或者一般陌生人又很慷慨地夸獎初斑，所以就養(yǎng)成了愛幫別人做事的習(xí)慣。
或者認真地想一想膨处，自己是否總是擔心別人對自己的負面評價见秤，自己去幫別人做事，僅僅是為了避免別人的負面評價真椿。如果有這種情況鹃答，可能是父母脾氣不好，總是發(fā)脾氣瀑粥，總是挑毛病挣跋，自己只能通過做一些事情來避免父母的負面評價和負面的對待，久而久之狞换，就養(yǎng)成了一種泛化的防御他人負面評價的行為模式避咆，就形成了討好的習(xí)慣舟肉。
意識到自己有這種傾向，就是成長的第一步查库。作為有完全思考能力的成年人路媚，我們此時需要做的就是學(xué)會清晰地知道哪些事情是自己的事情、哪些事情是別人的事情樊销，清晰地知道自己不應(yīng)該去做什么事情整慎，在他人和自己之間劃一道清晰的界限。不知道自己是誰围苫，就不能清晰地知道別人是誰裤园，就更不能很好地處理跟別人的關(guān)系。獨立和互相依賴都不可少剂府，但是獨立在前拧揽，互相依賴在后。
很多時候腺占，我們只是不知道自己是誰淤袜，就替別人瞎操心，自己在日常事務(wù)中操了別人該操的心衰伯、自己在日常事務(wù)中替別人做了謀劃和決策铡羡、自己在日常事務(wù)中手伸的太長去做了別人的事情而不自知。所以說意鲸，知道自己是誰烦周，知道自己和別人的界限在哪里，很重要临扮。
第二點论矾，一定要知道討好沒有用，能力很關(guān)鍵杆勇。一定要知道贪壳，好人不值錢，沒有能力的討好是卑微的蚜退，甚至?xí)粍e人知覺為你的討好是有目的的闰靴，只有能力才能為自己贏得持久的尊重。
首先钻注，對于真自信的人蚂且，也許不需要有能力來支撐，但是對于本來就不自信的人幅恋，能力還是很重要的杏死。所以，培養(yǎng)能力，對提高自信淑翼，對提升自我價值感腐巢，會非常有幫助，所以持續(xù)的玄括、艱苦的努力冯丙，也是不可少的。其次遭京，我們一方面也要努力提升自己的能力胃惜，另一方面要學(xué)會放棄評價，體驗自己真實的情感哪雕，二者不可偏廢船殉。如果只放棄評價而不努力，恐怕自信也是一場空談热监；如果只努力捺弦、只強調(diào)超越別人，恐怕更執(zhí)著于評價而永遠無法面對真實的自己和真實的他人孝扛。
魯迅說：真正的勇士，敢于直面慘淡的人生幽崩，敢于正視淋漓的鮮血苦始。我想說：真正的英雄，敢于放棄世間的評價慌申，敢于正視一無所有的自己陌选。
