我并不熱衷于去照亮他人，我也不需要一個人像一束永不熄滅的光贸辈，僅僅只是在我的近旁照亮我的生命肠槽。
我真正需要的，是一股灼熱但不會灼傷我的暖流嘴拢，注入我的身體寂纪，我空洞的軀殼里，那種你中有我孝冒，我中有你的感覺拟杉，是肉體與靈魂的融合交織。
此后啼染，無數(shù)燈火匯聚焕梅，我卻再也沒有那種生命交織的體驗，也許經(jīng)歷了那令人窒息的安全感斜棚，我就像是被慣壞了一樣该窗，若沒有感受到對方濃烈的喜歡與堅定的選擇，我實在是提不起興趣义钉。
其實我深知自己是一個外熱內(nèi)冷的人捶闸，看似熱鬧，張牙舞爪的努力生活删壮，永遠激情澎湃似乎熱愛一切，永遠一副歌舞升平的歡樂姿態(tài)税灌，內(nèi)心極度空虛亿虽，冷漠，無動于衷狸窘。
其實我討厭喧嘩的環(huán)境坯认，討厭聒噪的人牛哺，我有極好的社交能力劳吠，任何公眾場合游刃有余，但實際上淳附，我更喜歡獨處奴曙。
但比起獨處草讶，親密關(guān)系，二人世界坤溃，兼具了社交屬性與私密屬性的優(yōu)點嘱丢，所以在尋找真正靈魂契合的愛人的路上，我樂此不疲汁政。
后來，我又遇見了一個男孩烂完，他…
他是一個可以在一個領(lǐng)域來去深度耕耘的人，即使是遇到很艱難的事情祝旷，他也可以靜下心來怀跛，一步一個腳印柄冲，走的踏踏實實。
和他比起來漓拾，我活的很僥幸戒祠，也很浮躁，我越發(fā)的發(fā)現(xiàn)自己好像什么都會一點低千，但什么都不精馏颂，我深感慚愧∧焉螅可越是如此亿絮，我便越是覺得便他了不起慧脱。
后來我們跌跌撞撞的曖昧错洁，我在想窒盐，即使有一天我們確認了關(guān)系为黎，也依然無法清楚彼此的定義岖是，這種曖昧?xí)恢卑殡S下去实苞。
我有在努力的想要去了解他是一個怎樣的人黔牵。
就像冰心詩里的那樣爷肝，“請你出來坐在月光里，我想聽你說你的海灯抛。”
但我始終覺得我們的心夹抗，相隔甚遠纵竖。
我始終沒有感覺得到他努力的想要來了解我。
不了解已脓，便也就不會真正的欣賞乏奥，那便只是流于表面的喜歡邓了，而非可觸可感的愛媳瞪。
有人說我變幻莫測，極善偽裝蛇受，讓人琢磨不透兢仰，其實并非如此，人都只有一顆心臟轻专，你若真的想了解一個人，便會好奇请垛，并會去探索。
也許他不善言辭漫拭。也許他外冷內(nèi)熱混稽。也許他就是一個很被動的人。
那種因為“想要得到”或者“害怕失去”而產(chǎn)生的無比珍惜挑宠。
我是他囊中之物，不費吹灰之力便擁有各淀，又何談?wù)湎А?/p>
我想要去溫暖他碎浇，萬般柔情皆給他一人璃俗，他總是禮貌的回應(yīng)，謙謙君子城豁，克制，陌生唱星，永遠有距離。
也許是被偏愛的那個人攒盈，有恃無恐型豁，總覺得不需要努力尚蝌，我總會不離不棄，可我從來都不是一個長情的人飘言，從热凹，來泪电，不纪铺，是。
如今突诬，新鮮感已然褪去芜繁，我有點沒勁了。
我知道骏令，生活有意想不到的驚喜，便會有望穿秋水的期待周拐，而驚喜在平凡中凰兑，期待在失落里。
我曾經(jīng)在自我介紹中寫道：一個浪漫與務(wù)實共存勾给，理性與感性共生的女孩播急。
從前我考慮很多東西喉镰，物質(zhì)與實際惭笑，生活的不易，茶米油鹽中的索然無味捺宗，初見乍驚歡能否久處仍怦然蚜厉，即使是我給前任寫東西，也用的是質(zhì)樸的言語昼牛，我寫道：“我做的便當(dāng)。／接你下班胞四。／一起逛超市辜伟。／記得買菜脊另。／我不在的時候也要記得吃水果。／冰箱里有綠豆湯旱捧。／上班要記得多喝水廊佩。／晚上一起去河邊散步靖榕。”
但現(xiàn)在料皇，我閉著眼睛星压，嘴角微微上揚 心中涌現(xiàn)出的言語是：
“你的眼睛是銀河星系，你的呼吸是海浪風(fēng)起逊脯【荩”
也許是我不愛這個男孩演怎，也許是我太喜歡這個男孩。
我沒有辦法去深刻得愛他爷耀，我只能膚淺的喜歡他，并非是說停留在外表與感官跑杭，我是真真切切的在了解他之后德谅，欣賞他的為人女阀，他的語言，他的修養(yǎng)冯键，他的睿智與沉穩(wěn)庸汗。
我那么那么喜歡他蚯舱，努力克制卻又溢于言表枉昏。
但，我們始終沒有真正的融入彼此句旱。這讓我無比挫敗谈撒。
其實我們從未屬于任何人啃匿，也從不擁有任何人蛆楞，唯有減少對他人期待與依賴臊岸，才能幸福且獨立的好好生活尊流，人一輩子，能遇見那么幾個真心相待的人真的就足夠了钟哥，這世上讓你覺得新鮮的東西很多腻贰，但讓你感到安心的東西卻很少扒秸，人山人海伴奥，能遇見拾徙、能相識洲炊、能相伴，已然是命運的奇跡尼啡。
此程山高路遠暂衡，我們始終不能丟掉自在獨行的本領(lǐng)。
