昨天晚上和老公理論了，我給爸爸媽媽充話費的事情舆乔，結果讓我扎心了岳服。
我對老公說：“就算爸爸媽媽不給我錢，我給他們每個月充個一兩百的話費希俩，又怎么了？”
結果颜武，老公對我吼了一句：“我就是不想讓你拿著我的錢給你爸爸媽媽充話費璃搜！”
言外之意，我爸爸媽媽花他賺的錢就是不應該鳞上。我忽然看清了這個一直陪伴在我身邊这吻，我以為對我最好的人，最愛我的人的真面目篙议。
這僅僅是一百塊錢唾糯，他就這個樣子對我，對我的父母鬼贱。這一切都是我全職在家不賺一分錢的悲哀移怯。我忽然感覺到了一種危機，一種不安全感这难。
如果以后我爸爸媽媽需要用錢了舟误，我能在他手里拿到多少錢？在這個殘酷的世界里雁佳，我能夠依靠他多少呢脐帝？真得到了那一天，我又該怎么辦呢糖权？
這么多年堵腹，在婆婆面前我一直忍氣吞聲。他怎么拿出錢去孝順公婆星澳，我從來沒有說過一個“不”字疚顷，可是換回來的又是什么？
其實本來拿著老公親情卡的錢去給我爸爸媽媽充話費，我就是為了試探他腿堤，結果人心真得不能試探阀坏，一試探全劇終，我也終于看清了他的真面目笆檀。
以后忌堂，我再也不會相信他了，也不會依靠他了酗洒。以后士修，我只對生我的和我生的人好，至于老公這種生物樱衷，全當不存在也罷了棋嘲。
本來甜甜蜜蜜的婚姻，現(xiàn)在竟然有一種搭伙過日子的感覺矩桂。而這種合作是極其不平等的沸移。我呆在家里看孩子，是應該看的侄榴。我自己不賺錢雹锣，就不能拿他的錢去孝順自己的父母。而他有老婆幫忙看孩子牲蜀，卻拿著錢只孝順自己的父母笆制。
這種日子真得沒有意思绅这。我也是人生父母養(yǎng)的涣达，我也不是一天就長這么大，到他們家里當牛做馬的证薇。為什么我就沒有權利去孝順自己的父母度苔。這都是因為我過著手心向上的日子嗎？
有一刻我想離開浑度，我想躲得遠遠的寇窑。甚至想拋下我們共同的孩子，孩子是我們兩個人生的箩张，憑啥要我因為照顧孩子不能賺錢而這么委曲求全的生活甩骏。
可是，我能走嗎先慷？兩個孩子離不開我饮笛，我也離不開他們，畢竟是我身上掉下來的肉论熙。我離開了福青，誰又會心疼我的孩子，指望我那偏心的公婆嗎？還是指望我那回到家里都一天不著家的男人无午？
我的婚姻就像一片沼澤媒役，我想爬出來，卻發(fā)現(xiàn)自己越用勁宪迟，陷得越深酣衷。我有一種深深的無力感，甚至感到絕望次泽。我不知道自己到底該怎么辦鸥诽？想要爬出來，卻又不敢動箕憾∧到瑁可是就這么陷在沼澤地里，等待著死亡的降臨嗎袭异？可是我又不甘心钠龙。
婚姻已經持續(xù)十二年了，直到現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)這段婚姻中 御铃，我做的最錯誤的選擇碴里，就是選擇全職在家?guī)Ш⒆樱墒怯钟惺裁崔k法呢上真？當初我也不愿意咬腋，我掙扎過，也想逃離過睡互，最后也難以改變這種現(xiàn)實根竿。當我慢慢接受了這種現(xiàn)實，不再掙扎就珠。
現(xiàn)在老公的所作所為寇壳，給了我當頭一棒。讓我瞬間清醒了很多妻怎，也終于明白了自己在這個家庭的地位壳炎，也只不過是一個生孩子的機器，一個免費的保姆罷了逼侦！
