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原文：給家人寫封信
閱讀感受：沒想到我對這一章內容如此排斥。我知道與家人溝通是最好解決問題的方法囤锉，但是在我的生命經驗中竟然找不到一件與家人溝通的成功案例以故。我們好像從來沒有學習過這一課程蜗细。聽得最多的是：“大人說話小孩插什么嘴。大人的事小孩不要插手怒详÷剑”大人和小孩天然被分為兩個陣營，我好像從未被信任昆烁。
去年七月家里出了一件有史以來最大的事吊骤，需要打官司。我們全家人立刻像炸開了鍋静尼。邢大喊追郏基本都沒怎么參與其中，后來他想參與還被我爸媽拒絕了鼠渺。就我們三個人在家竟然從夏天一直吵到冬天鸭巴。當時，家里人都非常無力拦盹，但是都有自己的堅持奕扣。最痛苦的是，有一次我媽竟然一邊說不管了掌敬，一邊放棄所有與我們溝通的渠道惯豆。
讓我看到我們家三個人表面上看來是一體，其實每個人都在做每個人自己的事奔害，都不讓步楷兽。遇到困難可能本能后退，拒絕合作华临，最后也不愿意溝通芯杀。最大的利器就是那句“隨便你們！”雅潭，不按照某一個的意愿揭厚，那個人就會生氣，非常生氣扶供，生悶氣筛圆。傷害自己也在傷害其他愛他的人。這個人尤其以我媽為代表椿浓，而我太援，也是完全承襲了她的這種習氣闽晦，我知道的。我媽感覺一直在受到傷害提岔，沒有人聽她的仙蛉，所以她也一直跟自己過不去。而這種習氣在她另外兩個姐妹——我的大姨和小姨身上也一模一樣碱蒙，可見這顆種子來自于我的外婆荠瘪。
就我爸來說，跟他的溝通還可以稍稍順暢進行赛惩，但是流于表面哀墓。如果是深入的情感，他會害羞坊秸。因為我們從來不習慣這樣深入交流自己內部的感受麸祷，好像交流這部分感受就感覺是在剖開自己，我們自己都會害怕褒搔。那種“不好意思”讓人尷尬阶牍，讓人難堪。這種感覺也在我和邢大海的交流中存在星瘾，他也實在不習慣這樣跟我深入交流走孽。即便是他想要跟我結婚的時候，也是用一種戲謔的說法表達他不好意思開口的感情琳状。如果我們吵架了磕瓷，我想坐下來好好跟他談談，他會用各種方法打斷我念逞，然后遠遠地跑開困食，讓我屢次受挫。現在我已明白他不是故意翎承，他不習慣這樣他不會硕盹，他也沒有辦法。我們都知道剖開傷口讓膿流出來很痛叨咖，但是我們都不愿意去動他瘩例，只得讓他“順其自然”。說起來好笑甸各，好像我和邢大海最交心的交流都是在吵架中垛贤，我哭著向他喊我內心深處的痛苦，他痛苦地跟我訴說我對他種種讓他難受趣倾。但是那個時候的氛圍就是互相傷害的聘惦，誰也聽不進去誰的話。我們更在意的是自己誊酌。
最近我都是在試圖和單位中的保安大叔建立溝通部凑，我嘗試體會他們的感受露乏，知道他們的不容易碧浊，然而一旦有一個小小的火引子涂邀，問題立刻打回原形進而被激化。最后我感覺自己的努力付諸流水箱锐，我受到傷害比勉，我再也不愿意跟他們繼續(xù)溝通。我要公事公辦驹止。我寫了長長的短信給其中一個幫助過我的人浩聋，但是沒有任何回應。他們依然我行我素臊恋，置我于不顧衣洁。我不知道哪里出了問題，到底是我的問題抖仅，還是他們人性中懶散的性格使然坊夫。但是，我依然忘不了他們以前對我的幫助撤卢，念著他們的好环凿。我知道他們不善于表達，他們都和傳統(tǒng)中國男人一樣內心有許多話但是自己也說不清楚放吩。我一直問自己我還能做些什么智听。他們拒絕跟我溝通，而我小小的力氣還沒辦法化解他們渡紫，接下來為了解決問題到推，我只能選擇對抗，選擇傳統(tǒng)對戰(zhàn)模式惕澎，看誰最后能夠“勝利”莉测，可是對抗中誰又能成為真正的贏家呢？
一禪大師說：“我們應該告訴對方集灌，我們很憤怒悔雹，我們正在受苦⌒佬”可是溝通太難了腌零，這一課我還沒有學會。我連和自己溝通都不見得有效呢唆阿。正如每天晚上我在工作崗位益涧，只是要求別人出示讀者證或者刷卡進入，就這小小的要求就可以得到圖書館無償服務驯鳖，但那些沉浸在自己思維當中的“大人”們闲询，會說：“我沒帶久免；我有的，我只是沒帶扭弧。我到哪里去找阎姥，我到哪里去要卡號……”這種活在自己思維當中的話。真不知道他們哪里來的勇氣說得如此理直氣壯鸽捻。把自己的問題如此合理化丟給別人這樣真的好嗎呼巴？“我只是進去看看呀，我只是進去找個孩子呀御蒲，我只是……”他的理由都如此光明正大衣赶，好似他搶了銀行以后說：“我只是沒錢花，借借錢而已啊厚满「椋”反觀很多小朋友如果沒有卡會不好意思地站在門口，或者過來央求我碘箍。好歹他們知道問題出在自己身上遵馆，自己需要為解決問題付出些什么。
活在自己的理由中和世界中敲街，是我們溝通時最大的問題团搞。我還沒有那么大的能力，我得再練習多艇。我現在還只習慣跟自己說話逻恐，就這樣很多事情我都不愿意寫出來去面對。我知道一禪大師說的是對的峻黍，就好比“道德美好對大家都好”這句話大家都同意复隆，但是我們做不到道德一直那么高尚的道理一樣。如果溝通能做好姆涩，可能這個世界上百分之九十的事情都能解決了吧挽拂。
2.正念：今天正念練習中，我獨自坐在屋內骨饿，感受下午不愉快的情緒亏栈。早晨我下班后就陪著媽媽和鈞鈞一起出門玩，一直累到中午回來宏赘，吃了飯洗了澡绒北，下午三點好不容易去睡了〔焓穑可能是昨晚的疲乏加上早上的疲乏一起闷游，一覺睡到晚上七點半。疲乏的身體一直叫囂著起不來。媽媽帶著鈞鈞從外面回來脐往。早晨我抱著的信念是多和媽媽承擔一些休吠，我們一起做大家都不會那么累。但是我上夜班總是要睡覺的业簿，這段時間媽媽要一個人帶鈞鈞瘤礁。就好比我在上班的時候鈞鈞總是在睡覺的。但是媽媽不這么看辖源，她認為鈞鈞從早到晚蔚携，從夜里到白天都是她在帶著希太。所以她會沒有空喘息的感覺克饶。事實也確實如此。所以獨自帶鈞鈞玩回來后誊辉，她總會覺得自己太累矾湃，看到在睡覺的我總是生出不高興的感覺進而想讓我做些事以彌補她內心的不愉快。我明白她體會的那種只有她一個人在干活堕澄，別人都在偷懶置她于不顧的不愉快感邀跃，那種感覺總會讓人生氣。早晨我下了班就一起帶鈞鈞蛙紫，明顯感到她內心的平和拍屑，但是我睡覺她獨自帶著鈞鈞就會令她生氣】痈担可是僵驰，我也很無奈，我也很難受唁毒。我明白她的感受蒜茴，但是我內心更加難受。沒有人再幫我承擔浆西，我又無法幫她承擔更多粉私。可能還是跟她覺得自己不受重視這種感情有關近零，所以一旦感覺無人關心她诺核，她內心的小孩也是會大喊大叫，叫囂誰來關心她久信，進而做出她也不想的事來窖杀。
下半段，我請出自己內心的小孩入篮，試著擁抱她陈瘦，了解她的感受。我知道你內心難受，你不想偷懶所以才一直如此愧疚痊项，你只是想當一個好媽媽和好女兒锅风，可是不知道如何去解決。本來以為認真上班可能是一個出口鞍泉，確實是我的一份出口皱埠，但是新的問題迎面而來也是預料之中。我真的好累咖驮。我無法將感謝對媽說出口边器，我知道這太蒼白和無力了。我也不知道跟誰表達自己這份無奈和壓力托修，邢大海自己都自顧不暇忘巧，我明顯感覺到他每天跟鈞鈞視頻時候的無奈。而且總感覺跟他說自己跟媽的糾葛睦刃，太奇怪砚嘴，他也不會理解。怪我的婆婆涩拙？除了責怪釋放壓力又能解決什么問題呢际长？找個敵人去責怪的思維又要再來嗎？我只想像鈞鈞抱著我一樣兴泥，抱抱我自己工育，全然信任。我也只能這樣做搓彻。
晚上上班的時候正念行走如绸，突然感覺內心的小孩很不平息。一個人在黑黑的環(huán)城路上行走好唯，旁邊的車川流不息竭沫。我內心的小孩感到很委屈，為什么感覺總是這樣糟糕骑篙，為什么總是那么不容易狼讨，從童年到少年到成年寞射，我心中所愿都那么難以達成。這么些年我學到了什么？我所在乎所愛的工作在哪里于未？為之奮斗的目標將安放何處冠绢？每一步都太難了⊙闼ⅲ現在感覺每一天生活都像劫后余生泽艘。我牽著這個哭泣的小孩慢慢走著……
3.愛自己：今天還是分組練習。每一組感覺都很不容易台谍，奇怪的是以前堅持兩分鐘须喂，最后半分鐘感覺是在熬時間，現在每組一分鐘，感覺還是最后半分鐘在熬時間坞生∽幸郏可能是看時間的方法有問題，明天調整是己。到了第三組才感覺有些鍛煉的效果又兵，腹部酸痛。
