《培養(yǎng)高情商的孩子》
關(guān)于作者
約翰·戈特曼，是與榮格齊名的心理學(xué)大師谓着，“美國(guó)心理治療師眼中具有影響力的10位心理治療大師”之一。他還被稱(chēng)為“婚姻教皇”削锰，暢銷(xiāo)書(shū)《幸福的婚姻》的作者群叶。不止如此纬霞，約翰·戈特曼關(guān)于兒童發(fā)展心理學(xué)的研究也長(zhǎng)達(dá)20年溉知。
關(guān)于本書(shū)
作者發(fā)現(xiàn)圣蝎，很多家長(zhǎng)只是借助一些育兒理論來(lái)規(guī)范孩子的不良行為焚鹊，但是卻對(duì)這些不良行為背后的情緒毫不理會(huì)痕届。本書(shū)指出，家長(zhǎng)在教育子女的過(guò)程中末患，需要給予孩子情緒上的指導(dǎo)研叫，這是過(guò)去30多年眾多育兒理念中從來(lái)沒(méi)有涉及的角度。
這本書(shū)將會(huì)教給家長(zhǎng)璧针，如何培養(yǎng)一個(gè)懂得情緒管理的高情商孩子嚷炉。
核心內(nèi)容
培養(yǎng)孩子情商的方法，包括三部分：1. 孩子的情商跟什么有關(guān)探橱；2. 培養(yǎng)高情商孩子中的幾個(gè)誤區(qū)申屹；3. 幫助孩子控制情緒的幾個(gè)步驟。
一隧膏、父母對(duì)孩子的回應(yīng)程度哗讥，決定了孩子情商的高低
行為心理學(xué)家觀察發(fā)現(xiàn)，一個(gè)學(xué)齡前的孩子胞枕，每20秒就需要一次家長(zhǎng)的關(guān)注杆煞。社會(huì)科學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，剛出生的嬰兒，就已經(jīng)可以通過(guò)表情體態(tài)讀懂父母的情感提示索绪。如果父母可以敏銳地回應(yīng)寶寶的提示湖员，寶寶就會(huì)更早地學(xué)會(huì)情緒調(diào)節(jié)。父母與初生嬰兒的互動(dòng)瑞驱，能夠影響孩子神經(jīng)系統(tǒng)的發(fā)育娘摔，這種影響關(guān)系著孩子一生的情緒健康。
“迷走神經(jīng)”是一組發(fā)端于大腦的神經(jīng)唤反。它通過(guò)調(diào)節(jié)人的副交感神經(jīng)凳寺，從而調(diào)節(jié)像呼吸、心率彤侍、消化系統(tǒng)這些不受人意識(shí)控制的身體情況肠缨，給身體踩剎車(chē)，使身體不至于運(yùn)轉(zhuǎn)太快而失控盏阶。迷走神經(jīng)的張力越大晒奕，它調(diào)節(jié)情緒的能力也就越大。在孩子還處于嬰兒時(shí)期名斟，他們體會(huì)的情緒經(jīng)驗(yàn)脑慧，對(duì)迷走神經(jīng)張力的形成，起著重要的作用砰盐。
所以闷袒，父母對(duì)孩子的回應(yīng)程度，直接決定了孩子情商的高低岩梳。這就對(duì)父母同樣提出了很高的要求囊骤，他們要對(duì)孩子的情緒保持敏銳的感知，留心孩子的情緒波動(dòng)冀值。這也是培養(yǎng)高情商孩子的基礎(chǔ)也物。
二、父母要正面關(guān)注孩子的負(fù)面情緒
【案例】
孩子不想去幼兒園列疗，在媽媽瑪麗看來(lái)兒子的想法很可笑焦除，孩子離開(kāi)家沒(méi)有什么大不了的，這有什么可難過(guò)的作彤。她的方法是用餅干哄孩子，轉(zhuǎn)移注意力乌逐，給他講講幼兒園的生活很有趣竭讳。
瑪麗其實(shí)是一個(gè)“忽視型”的家長(zhǎng)。忽視型家長(zhǎng)的典型做法是浙踢，當(dāng)孩子不聽(tīng)話的時(shí)候绢慢，轉(zhuǎn)移孩子的注意力，關(guān)閉情緒通道，認(rèn)為孩子的情緒是不理智的胰舆，認(rèn)為時(shí)間可以解決一切骚露，漠視、忽視甚至輕視孩子的消極情緒缚窿。
這是不正確的教養(yǎng)方式棘幸。父母的這種行為，會(huì)讓孩子覺(jué)得自己的感受是錯(cuò)的倦零、不恰當(dāng)?shù)奈笮⒉槐徽J(rèn)可的。時(shí)間長(zhǎng)了扫茅，他就會(huì)不相信自己的內(nèi)心蹋嵌，導(dǎo)致他們的自尊感也很低。
“壓抑型”的家長(zhǎng)葫隙，不管孩子是不是有不良行為栽烂，他們對(duì)孩子的消極情緒都是批評(píng)的態(tài)度，經(jīng)常斥責(zé)打罵孩子恋脚，認(rèn)為消極情緒是孩子性格不好的表現(xiàn)腺办，甚至覺(jué)得孩子不聽(tīng)話、哭鬧是在給自己臉上抹黑慧起。不認(rèn)可孩子的情緒菇晃，同樣會(huì)導(dǎo)致孩子不相信自己的判斷，懷疑自己的情緒蚓挤。
追根溯源磺送，這類(lèi)父母在童年學(xué)習(xí)調(diào)整情緒的時(shí)期，并沒(méi)有得到外界的幫助灿意，他們自己根本不知道怎樣在孩子面前表露情緒估灿。正確的做法是，父母要把孩子出現(xiàn)負(fù)面情緒當(dāng)作交流感受缤剧、增進(jìn)親密關(guān)系的機(jī)會(huì)馅袁，這就叫共情。
【案例】
一位媽媽回憶說(shuō)荒辕，當(dāng)四歲的女兒在挨罵后沖她反擊汗销，說(shuō)“我不喜歡你說(shuō)話的口氣”時(shí)，她心里有多么驚喜抵窒，她對(duì)女兒的果敢感到驕傲弛针。
高情商的父母，會(huì)跟孩子用同一視角看問(wèn)題李皇，以孩子能接受的方式交流削茁，平等地交流，讓他們知道，父母是可以信任的盟友茧跋，會(huì)一直跟他站在同一條戰(zhàn)線上慰丛。由于父母?jìng)兝斫馇榫w，重視情緒的力量和價(jià)值瘾杭，并相信自己能正確地表達(dá)情緒诅病，他們也通過(guò)自己的行為為孩子做出了榜樣。父母的情緒表露是對(duì)孩子如何表達(dá)情緒最有效的詮釋富寿。
三睬隶、給孩子的情緒貼標(biāo)簽
在孩子表達(dá)情緒時(shí)，幫他們?yōu)榍榫w貼標(biāo)簽是個(gè)好辦法页徐。對(duì)于一個(gè)缺乏人生經(jīng)驗(yàn)的幼兒來(lái)說(shuō)苏潜，他們并不是一生下來(lái)就會(huì)區(qū)分什么是嫉妒、委屈变勇、失落恤左、孤獨(dú)。情緒的表達(dá)是需要大人來(lái)教的搀绣，就像教他們認(rèn)字一樣飞袋。給情緒貼標(biāo)簽，也就是明確地告訴孩子链患，你正在體會(huì)到的情緒叫什么巧鸭，為什么會(huì)有這種情緒。
研究表明麻捻，給情緒貼標(biāo)簽?zāi)軌驇椭⒆痈斓貜牟挥淇熘衅綇?fù)下來(lái)纲仍。人類(lèi)在表達(dá)情緒的時(shí)候需要調(diào)用左腦，左腦掌控的是語(yǔ)言和邏輯思維贸毕，所以當(dāng)邏輯思維起作用時(shí)郑叠，孩子就會(huì)更集中注意力，容易恢復(fù)平靜明棍。
【案例】
一個(gè)看到弟弟收到生日禮物而自己沒(méi)有收到禮物的4歲小男孩乡革，很可能會(huì)大聲地抗議“這不公平”。
這個(gè)時(shí)候摊腋，如果爸爸能夠把自己觀察到的回應(yīng)給孩子沸版，比如“你也希望能像弟弟那樣收到禮物，這可能讓你感到有些嫉妒”兴蒸，孩子就會(huì)感到爸爸理解自己的感受推穷，進(jìn)而覺(jué)得爸爸說(shuō)的是對(duì)的，這是弟弟的生日类咧，自己卻嫉妒弟弟，應(yīng)該表現(xiàn)得大方一點(diǎn)。這樣痕惋，孩子會(huì)更能聽(tīng)得進(jìn)爸爸關(guān)于公平的邏輯推理区宇，還知道了該用什么詞表達(dá)這種強(qiáng)烈的嫉妒情緒。
簡(jiǎn)單分享自己觀察到的值戳，比質(zhì)問(wèn)孩子好得多议谷。
四、給行為劃定界限
【案例】
看到孩子傷心堕虹，戴安娜會(huì)上去抱抱孩子卧晓，跟他說(shuō)想留在家里是太正常不過(guò)的事。她既不打罵孩子也不哄騙孩子赴捞，她會(huì)提議逼裆，跟孩子玩10分鐘的游戲，然后孩子要答應(yīng)她乖乖去托兒所赦政。結(jié)果是胜宇，同樣的事情第二天極有可能再次發(fā)生。
其實(shí)戴安娜就是典型的“放任型”的家長(zhǎng)恢着，他們包容孩子的所有情緒桐愉，和孩子一起感同身受，但是卻不能提供必要的指導(dǎo)掰派，也不能幫助孩子劃定行為界限从诲。時(shí)間長(zhǎng)了，孩子其實(shí)沒(méi)有學(xué)會(huì)怎么調(diào)節(jié)情緒靡羡，很有可能陷入情感的無(wú)底洞中系洛，難以解脫。這樣做還有一個(gè)嚴(yán)重后果亿眠，就是會(huì)增加孩子對(duì)特權(quán)的要求碎罚，使親子關(guān)系變得矛盾重重。
【案例】
孩子：我不想去幼兒園纳像！
露西：你不想去荆烈？為什么呢？
孩子：因?yàn)槲蚁牒湍愦诩依铩?br>
露西：是這樣啊竟趾，我明白你的感受憔购。有好幾次，我也想和你待在家里岔帽，一起玩玫鸟，而不是趕著出門(mén)。但你知道嗎犀勒？我對(duì)辦公室的同事們承諾過(guò)屎飘，會(huì)在9點(diǎn)鐘到妥曲，我不想違背自己的承諾。
孩子：這不公平钦购。我就是不想去檐盟！
露西（撫摸孩子的頭）：我很抱歉，寶貝兒押桃，但我們不能待在家里葵萎。我猜你一定感到很失望，是不是唱凯？
孩子：是的羡忘。
露西：還有點(diǎn)傷心？
孩子：嗯磕昼。
露西：我也感到有點(diǎn)傷心卷雕。（這時(shí)候露西一邊撫摸孩子的頭，讓孩子哭了一會(huì)兒）我知道我們?cè)撛趺崔k了掰烟。想想明天爽蝴，我們不需要去上班，不需要去幼兒園纫骑，我們就能一整天待在一起蝎亚。明天你想干什么呢？
孩子：吃冰激淋先馆，看動(dòng)畫(huà)片发框。
露西：不錯(cuò)，那一定會(huì)很棒煤墙。還有別的嗎梅惯？
孩子：我們能去公園看長(zhǎng)頸鹿嗎？
露西：我覺(jué)得可以仿野。
孩子：凱爾能和我們一起嗎铣减？
露西：可能吧。我們得問(wèn)問(wèn)他媽媽脚作。但是現(xiàn)在葫哗，我們出發(fā)吧，好嗎球涛？
孩子：好的劣针。
露西的這種回應(yīng)方式，是在研究中被證明最成功的親子關(guān)系模式亿扁，她懂得為孩子的行為劃界限捺典。對(duì)幼兒來(lái)說(shuō)，解決問(wèn)題往往是從區(qū)分正確行為和不良行為開(kāi)始的从祝。如果孩子的行為方式傷害自己襟己、傷害他人引谜，那父母要對(duì)這種行為立刻叫停，讓孩子重新選擇更合適的行為表達(dá)情緒稀蟋。
需要注意的是煌张，要讓孩子明白，出問(wèn)題的不是自己的情緒而是行為退客。如果父母告訴孩子，他有權(quán)產(chǎn)生各種各樣的情緒链嘀，但表達(dá)情緒的方式卻是多樣的萌狂，這樣孩子的自尊心就會(huì)完好無(wú)損。
金句：
父母要對(duì)孩子的行為劃定界限怀泊，而對(duì)情緒和愿望則全部包容茫藏。
如果父親能和孩子共享情緒，將釋放孩子更大的潛能霹琼。
為消極情緒關(guān)上發(fā)泄的大門(mén)务傲，是很多家長(zhǎng)在童年時(shí)期就學(xué)會(huì)的行為方式。
當(dāng)孩子和父母建立起情感上的聯(lián)結(jié)時(shí)枣申，父母再通過(guò)這條感情聯(lián)結(jié)教導(dǎo)孩子如何調(diào)整情緒售葡、解決問(wèn)題，好的效果就會(huì)顯現(xiàn)忠藤。
讓我們和孩子在“同一條船上”挟伙。
