我們在國外留學(xué)時相識，相知涩赢，然后相愛戈次。
分手后，他離開了筒扒，他回國了怯邪，他屏蔽了我，沒有給我留下一絲痕跡花墩。
分手后我才發(fā)現(xiàn)擎颖，這個比我大6歲的男人，從一開始似乎就為這一刻做足了一切準(zhǔn)備观游。我們因為家中長輩相識搂捧，我們是異地戀。他愛說他的生活給我聽懂缕，只要有空允跑，我們便掛著耳機，仿佛有說不完的話搪柑。
他總是說的那么繪聲繪色聋丝，讓我如親歷一般。我似乎認(rèn)識他所有的朋友工碾，我似乎詳知他和每個人之間的故事弱睦，我甚至似乎能記起他每天都吃了什么，我以為我知道他的一切渊额。但是分手那一刻我才發(fā)現(xiàn)况木，他的生活垒拢，那些我曾真切感受仿佛跟他一起度過的生活，如今只是耳畔依稀存留的只言片語火惊。我發(fā)現(xiàn)我跟他之間其實沒有任何的共同好友求类，那些一個個鮮活的人物如今只是記憶中依稀的一個個名字罷了。
“你為什么不介紹你的朋友給我認(rèn)識呢屹耐？”我曾問過他尸疆。
他寵溺地摸摸我的頭，回答地不假思索：“我早就在朋友圈公布過你是我的女朋友惶岭∈偃酰可是我的那些朋友們，大都是社會上的朋友按灶，可不比你學(xué)校的朋友症革。如果將來有一天發(fā)生了什么鬧翻的事情，我不想別人用你來威脅我兆衅，因為現(xiàn)在，你是我唯一的軟肋嗜浮，寶貝羡亩。”
我當(dāng)時感動的一塌糊涂危融。但是分手的那一刻起畏铆，曾經(jīng)的感動卻像一記記嘲弄的耳光打在我的臉上，罵我傻吉殃。我不想承認(rèn)辞居，在感情中他是如此攻于心計，我想相信他說的一切都是真的蛋勺，可是在分手的那一刻瓦灶，我必須承認(rèn)的是，我從未真正進(jìn)入他的生活抱完，從未贼陶。
所以，當(dāng)他離開我巧娱，并且把我們之間的聯(lián)系一絲不落地清理干凈之后碉怔，最開始的一段時間里，這些讓人恨禁添，讓人心碎的想法撮胧，雨后春筍般涌現(xiàn)在我的腦海，然后像荊棘一樣唰啦啦肆虐地蔓延開來老翘，盤踞刺痛著我的心芹啥。
我忍不住懷疑他的一切動機锻离。我不斷地在記憶中抽絲剝繭般找尋證據(jù)，卻不知道自己到底想證明什么：證明他愛或不愛叁征，其實一樣心痛纳账，毫無意義。
但是捺疼，我沒有跟現(xiàn)實中的他再一次對質(zhì)一切的機會了疏虫，在這場和記憶中的他玩的偵探游戲里，我懷疑來懷疑去啤呼，最終懷疑起自己的記憶：我記憶中的他卧秘，到底是真實的他嗎？記憶是主觀的官扣，可以被時間沖淡翅敌，被感情扭曲，被愛情加工成不一樣的顏色惕蹄。他的那句話蚯涮，真的是我記憶中的感情色彩嗎？他的那個擁抱卖陵，真的是我記憶中那樣緊緊相擁依依不舍嗎遭顶？還是，其實都是我加工出來的那個他泪蔫，我腦海中的棒旗。
自我懷疑是可怕的，自我矛盾更是毀滅的撩荣。甜蜜的往事讓我留戀铣揉，讓我流淚。然而想到分手前后的殘忍餐曹，又讓我忍不住咬牙切齒地對淚跡未干的自己惡狠狠啐了句：賤逛拱！
然而，我終究是賤台猴。女人對愛情天然的盲目和無原則的捍衛(wèi)橘券，讓我為他一切的冷酷無情，一切對我的傷害卿吐，找盡了荒誕的理由——他是故意要傷我旁舰，讓我斷了一切對他的念想，他知道我會放不下嗡官，所以故意做這些箭窜，不想耽誤我。
如此這般衍腥，給自己腦補了無數(shù)他傷我后轉(zhuǎn)身磺樱，強忍住即將決堤的淚水纳猫，頭也不回，離去竹捉，最終在我哭泣時遠(yuǎn)遠(yuǎn)守護(hù)的瑪麗蘇畫面后芜辕，我勉強原諒了他。淚也快干了块差，我也不想勉強自己了侵续。一直到這個階段，我自虐式的brain storm才算勉強告一段落憨闰。
然而這不是結(jié)束状蜗。第二階段中，我終于為我字典中“空虛”鹉动，“寂寞”兩個詞找到了清晰的定義轧坎。
我曾經(jīng)一直是個活的很獨的人，不知空虛寂寞為何物泽示。一個人的時候我永遠(yuǎn)那么享受和充實缸血，我一個人看書，看愛情文藝片械筛，畫畫捎泻，追韓劇，一個人的時間永不嫌多变姨，還嫌不夠族扰。然而厌丑，當(dāng)他侵入我的生活定欧，占據(jù)我的生活，然后又脫離之后怒竿，是的砍鸠，他揮一揮衣袖，不帶走一絲云彩耕驰，卻改變了我爷辱，使我和熟悉的一切不再和諧了。我不能再好好地看書和電影朦肘，任何的感情線都會戳我痛處饭弓；我不能再靜下心來好好畫一幅畫，不停地回想起曾為他畫的無數(shù)媒抠；看些搞笑的弟断，居然也興致全無——因為笑不出，任何的笑點包袱趴生，在我看來都那么膚淺那么無聊阀趴，連背景音樂中的笑聲昏翰，于我都變得刺耳起來了……于是我便面著天花板，躺著刘急，什么也不做棚菊。可是這樣叔汁，我竟覺得安靜得可怕了统求，小小的臥室，仿佛在膨脹攻柠，周圍的家具球订，也仿佛在長大，大得讓我壓抑瑰钮。好空冒滩，我好渺小，連空氣都變得稀薄了浪谴。我下意識地蜷縮了起來开睡。我好冷，我想他抱抱我——
我想他苟耻！
我終于打開微信篇恒，瘋了似的給他發(fā)信，可是一條條提示我被屏蔽的消息凶杖，更讓我難受得無以復(fù)加胁艰。崩潰中摧枯拉朽般號啕大哭一陣后，冷靜下來智蝠，看回那些熾烈的短信腾么，竟然慶幸他屏蔽了我——
不想他收到那些信息。
是的杈湾，不想解虱。我到底在期待什么？看到信息后安慰我嗎漆撞？或許他只會不屑或無動于衷殴泰，甚至喜聞樂見前任對他的念念不忘，感嘆自己魅力無邊浮驳？無論是哪種悍汛，對我都是無意義的。是的至会，于我何干离咐？我不要做一個被拒絕的悲情角色，我要掌握主動權(quán)：是我要屏蔽他奋献。
于是健霹，下了無數(shù)決心后旺上，我拉黑了他。我告訴自己糖埋，不可以拉回來宣吱，絕不！
我設(shè)法讓自己忙起來瞳别。然而偶爾還是按耐不住胸中泛起的情緒波瀾——
于是我將那波瀾訴諸筆端征候，換來了幾個月來第一次酣暢和釋然——這一切，讀起來祟敛，又有什么呢疤坝？
當(dāng)我們分手，他屏蔽我馆铁，消失干凈以后跑揉，我還是我，還要勇敢地一個人生活埠巨，一個人向前走历谍。
