周國平在《風(fēng)中的紙屑》里的一段話:我天性不宜交際纤掸。在多數(shù)場合,我不是覺得對方乏味浑塞,就是害怕對方覺得我乏味借跪。可是我既不愿忍受對方的乏味酌壕,也不愿費勁使自己顯得有趣掏愁,那都太累了。我獨處時最輕松卵牍,因為我不覺得自己乏味果港,即使乏味,也自己承受糊昙,不累及他人辛掠。看完之后我突然意思到我想大概我也算是那種枯燥無味的人释牺,所以我總是不能那么濃烈的去表達感情萝衩。而且我與別人最大的不同的是對于我喜歡的東西我不會狂熱,也不會太理智没咙,可能我血液里就沒有那種理智和狂熱的因子猩谊,你看啊,我有的也只是這種骨子里的溫和不在意祭刚。只有面對喜歡的東西我才會小心翼翼牌捷,會束手無策,會盲目的像個傻子涡驮。我喜歡電影暗甥,我一度的認為電影是詮釋故事和情感的最好的方式,時間不長不短遮怜。不像連續(xù)劇的冗長淋袖,電影剛好能把故事敘述完而不覺拖沓,而情感抒發(fā)的飽滿程度更能表現(xiàn)導(dǎo)演和編劇的功底锯梁,我小心翼翼的看每一部電影即碗,但是我也從來沒有特意熬夜去電影院看一部電影的想法焰情。我喜歡東野圭吾,不僅喜歡推理的縝密剥懒,更喜歡側(cè)面人性的描寫内舟,討厭也喜歡那些可憐又可恨的人,我認認真真的看每一部小說初橘,可是我也沒有去把一本書看很多遍验游,仔細的去揣摩每一個細節(jié)的耐心。我喜歡江南保檐,喜歡《龍族》耕蝉,喜歡那個獨自天臺發(fā)呆卻不會感覺無聊的路明非,好像小時候我一個人的時候夜只,大把時光可以神游可以浪費垒在,我也一直認為這是我生命中不可或缺的一部分,正是這段經(jīng)歷的回想讓我懂得了慎獨的意義扔亥,讓我明白人活在這個世界上的意義不是為了別人的期盼场躯,別人的鼓勵。之前我們每個人的人生都是規(guī)劃好的旅挤,沒有去改變的可能踢关。順利的考入重點高中,順利的考入大學(xué)粘茄,順利的達到父母的期盼签舞,順利的失去自己。究跟到底驹闰,對不起瘪菌,我真的不知道自己想干什么,為什么學(xué)習(xí)嘹朗,所以我的成績一直恰好保持著父母的最低期盼师妙。我現(xiàn)在終于明白人之所以活著單純是為了自己。這樣說可能稍微顯得自私一點屹培,但是你們不知道的是只有懂得這個道理人們才不會自私默穴,才會開始想去熱愛生活熱愛別人,畢竟一個人連自己都不愛的人是沒有辦法去愛其他東西的褪秀。很喜歡動漫《怪化貓》里面的無臉男的原型蓄诽,賣藥郎好像一次次在追問我們成長過程中究竟殺死了誰,是不是最初那個無暇的自己?說實話媒吗,我并不知道我現(xiàn)在這種性格能不能讓我成為一個好醫(yī)生仑氛,我未來的路又在哪里,但是我現(xiàn)在只知道我喜歡生命,我熱愛生活锯岖,我可以被打倒介袜,但是不會被打惱,我期待每一個明天的到來出吹,也漸漸懂得需要承擔的責(zé)任遇伞,我想,這大概就夠了捶牢。?
我想,每個人大概都是我這樣
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