“想娶我你就上來耻瑟！”
2015年，張靚穎在長沙的演唱會上赏酥，用顫抖的聲音告白之后喳整，終于說出了這句話。
然而近幾天裸扶，張靚穎離婚的傳言鬧得沸沸揚揚框都。
當(dāng)初他們結(jié)婚時，張媽媽極力反對呵晨，甚至不惜女兒的名譽魏保，寫了一封公開信。
但為什么張媽媽的反對無效摸屠？
1? 情緒的作用
我們在做很多決定的時候谓罗，常常以為是自己思考的結(jié)果。
實際上餐塘，很多時候是情緒幫我們決定的妥衣，因為人更容易去做讓自己舒服、感覺對的事情。
所以税手，分析和判斷并不能保證一切都萬無一失蜂筹。我們并不是完全理性的。
“謝謝大家芦倒，這個事兒確實很突然艺挪，因為這個本來應(yīng)該是我做的，也謝謝靚穎兵扬÷樯眩”
這是馮軻在張靚穎告白后說的話。呵呵器钟。
他很聰明津坑，兩句話把自己摘得干干凈凈。我被嚇到了傲霸，沒有心理準(zhǔn)備疆瑰，我不是不打算和你結(jié)婚，別急昙啄，我本來也要向你求婚的穆役。
但是，在她眼里梳凛，他溫柔耿币、體貼、懂她的心韧拒、有能力淹接、紳士、尊重她叭莫、愛護她……他簡直就是上天為自己量身打造的真命天子蹈集。20歲的張靚穎，從小缺失父愛雇初，面對這樣一個男人，就像遇到毒品减响，很難再戒掉了靖诗。
即使馮軻很渣，他別有用心支示，他虛偽刊橘，又如何呢？他能給她想要的颂鸿。
2? 理性分析VS以情動人
根據(jù)張媽媽《我不想讓女兒再錯下去》這封公開信促绵，我們可以判斷，張媽媽可能犯了大多數(shù)家長都會犯的一個錯誤：在教育的時候，總是败晴，擺事實浓冒、講道理。他們試圖通過讓孩子理性分析尖坤，從而改變決定和行為稳懒。
但是，我們有兩種心理系統(tǒng)：情緒系統(tǒng)和理智系統(tǒng)慢味。這兩個系統(tǒng)相對獨立场梆，情緒系統(tǒng)可以不依賴新皮層（思考腦）自動做出反應(yīng)。它們就像蹺蹺板纯路，有臨界平衡點或油，也會有失衡的時候。
所以驰唬，我們不單單會憑理性做決定装哆，情緒對行為也會產(chǎn)生影響，有時候這種影響甚至是決定性的定嗓。
“擺事實蜕琴、講道理”，就像一個旁觀者無情的指責(zé)宵溅。它之所以難以奏效凌简，是因為它一開始就容易讓你站在對方的對立面。面對這場對質(zhì)恃逻，那個渴望愛的小女孩雏搂，只會把這個唯一能給自己慰藉的洋娃娃抱得更緊。畢竟寇损，這份溫暖是她最渴望得到的東西——為了它凸郑，她甚至可以不要金錢、名譽和尊嚴(yán)矛市。
除非使用“情緒的力量”芙沥，否則當(dāng)事人很難做出改變。
3? 和她“坐在一起”
在溝通中浊吏，怎樣“以情動人”呢而昨？
以情動人，不是說你要極力證明自己的良苦用心找田，或者語氣語調(diào)更富有感情（其實吼娃的時候感情就很充沛）歌憨，而是要用“同理心”，與對方產(chǎn)生情感的聯(lián)結(jié)墩衙，讓她覺得你們站在一起务嫡，然后再把對方引到安全的地方甲抖。
以情動人比講道理難得多。它需要你設(shè)身處地地理解對方的感受心铃。但如果你真愛孩子准谚，請不要用道理把他越推越遠。
心理學(xué)上把“設(shè)身處地地理解對方的感受”稱為“共情”或“同理心”于个，它是有效溝通的良好開端氛魁。
比如：
兒子放學(xué)回家說：“媽媽，這次考試我考了85分厅篓⌒愦妫”
媽媽說：“看吧！還沒有上次考得好羽氮！我讓你回家別玩手機你就是不聽或链。為什么不先做作業(yè)？不會做是吧档押，上課好好聽了沒澳盐？！”
說完兒子就鉆進自己的房間里了令宿。
在這個例子中叼耙，母親一開始就認(rèn)定，兒子沒考好是因為不努力造成的粒没，粗暴地打斷了兒子的話筛婉，沒有做出愿意傾聽的樣子。
如果用同理心來溝通癞松，也許會是這樣的：
兒子：“媽媽爽撒，我這次考試考了85分∠烊兀”
媽媽：“哦硕勿，那你感覺怎么樣？有沒有達到自己的期望值枫甲？”
兒子：“我覺得挺遺憾的源武。唉，有幾個知識點我本來是會的言秸，可是考試的時候卻想不起來软能。”
媽媽：“那太可惜了举畸。”
兒子：“是暗手Α抄沮！不過還好跋核，名次沒有倒退∨崖颍”
媽媽：“那就好砂代，繼續(xù)加油！”
兒子：“嗯率挣。我想刻伊，以后回家先寫作業(yè)。如果我對知識熟悉椒功，就不會考試時想不起來了捶箱。媽媽，你要監(jiān)督我啊动漾《∈海”
媽媽：“那好吧。到時候我讓你寫作業(yè)旱眯，可別嫌煩晨川。”
兒子：“好删豺，沒問題共虑！”
如果父母對孩子情緒，比如高興呀页、傷心妈拌、委屈、興奮等赔桌，一直沒有表現(xiàn)出同理心晶姊，孩子就會回避表達——因為度苔，反正你也不懂，也不愿意聽揖赴。
4? 直白or委婉
其實親子關(guān)系中雪位，很多問題都是因為“太把對方當(dāng)自己人”造成的竭钝。因為信任，因為界限的模糊雹洗，我們很容易“有話直說”香罐。
然而你掏心掏肺的話并不一定奏效。
因為你沒有走進對方的內(nèi)心时肿。
坦誠當(dāng)然是必要的庇茫，但也要有界限。有些話不直接說出來螃成，效果可能更好——尤其是對孩子旦签。
金星有句話說得很形象查坪，她說孩子成長的過程中，我們要用一個肥皂泡把他保護起來宁炫，先別戳破偿曙，等他長大慢慢地成熟了自然就明白了。直接把成人眼中的“事實”告訴他沒什么用羔巢。
最高明的做法是望忆，不是直接說出自己的觀點，而是不斷提問竿秆，引到對方思考到你想說的觀點上面启摄。
然而，很多家長的做法是袍辞，不管孩子的想法是什么鞋仍，上來就說自己的觀點。言下之意就是：你是錯的搅吁，我是對的威创，你必須聽我的。
難道溝通就一定要一個人說服另一個人嗎谎懦？
這種高高在上的優(yōu)越感肚豺，帶給孩子的感受只有屈辱和受傷。
同理心是孩子堅強的后盾界拦。它能讓孩子感覺到安全吸申，真實地表達自己，不壓抑不假裝享甸。這才是溝通的開始截碴。
如果沒有真正的溝通，試問蛉威，你怎樣愛孩子日丹？
5? 結(jié)語
從18歲遇見馮軻，到30歲蚯嫌，12年沒有婚訊哲虾，她有多少甜蜜，又有多少無奈择示，我們無從知曉束凑。
我只看到，
舞臺上栅盲，她自信汪诉、大氣，光芒四射谈秫，歌聲攝人心魂摩瞎；
告白時拴签，她含淚動情孝常，小心翼翼旗们，等著他的回音。
在感情中构灸，從一開始就丟盔棄甲的她上渴，讓人心疼。
所以喜颁，父母們稠氮，能不能多給你們的女兒一點愛的存款？不要在她需要平等地愛一個人的時候半开，卻因為自己的貧窮隔披，“低到塵埃里”。讓她在遇到那些對自己“好”的男人時寂拆，能夠“為自己保留幾分”奢米。
畢竟，“女人獨有的天真纠永，和溫柔的天分鬓长，要留給真愛你的人〕⒔”@
