一月份來了阱佛，沒有雪帖汞。晚上下班后把自己包裹的嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)大步往家走，躲在圍巾和口罩里喘著粗氣凑术，是有些熱的翩蘸，盡管裸露的皮膚凍的生疼。橋下的水還沒有結(jié)冰淮逊，洋洋灑灑地享受月光的輕撫催首，黑暗而又閃亮，像某個情婦妖嬈又神秘泄鹏，幽黑清徹的眼睛直勾勾的吞噬你所有的欲望郎任。我在橋上呆望了許久，身邊的人來來往往备籽，唯有賣糖葫蘆的老翁一直揣著手在攤子前跺腳舶治。前年他就一直在這里，年后他依然在為自己的生意守候车猬。而我霉猛，已經(jīng)很長時間沒有做什么可以稱之為事情的事情了。

七月初我拖著行李遠(yuǎn)離學(xué)校珠闰，遠(yuǎn)離那個我適應(yīng)了三年仍感陌生的城市惜浅。剛開始我很振奮，規(guī)劃了很多種我向往的生活方式伏嗜，每天沉浸在幻想的喜悅里赡矢。后來興奮在每一分每一秒中散盡，而我的日子也就在現(xiàn)實(shí)里消磨阅仔。每天我睡到胳膊疼才會起床吹散，把能找得到的食物都吃一遍，然后揉著渾圓的肚子躺在沙發(fā)上看書八酒。在學(xué)校連專業(yè)課書都不一定看一遍的我在那幾天“養(yǎng)豬”的時間里看了六本書空民，是這大學(xué)三年閱讀量最多的一周，當(dāng)然，也許是村上春樹比教科書好讀界轩。

懶到極致的時候往往不會精力充沛画饥，反而整天萎靡不振渾身無力。這時我又想起我那些堪稱完美的生活計劃了浊猾，撓著頭喊著要按照自己的想法生活的口號抖甘，終于去找了一份工作。然后我就開始把自己劃分到上班族這一行列了葫慎，早起衔彻，擠地鐵，準(zhǔn)備資料……周末我去星巴克辦了一張積分卡,因?yàn)槲覠o數(shù)次想象在陽光下看書,陽光叢樹葉的縫隙里偷偷鉆出來在我的胳膊上偷办、書上跳著舞或者飛來飛去找一片立足之地艰额。終于在下班后我要了一杯摩卡，拿著我的書等待了許久才擠到一個座位椒涯，可是那天晚上沒有陽光在跳舞柄沮。

不管是開心還是憂愁時間總是過得很快，自從那天在星巴克沒有遇見陽光之后我就不再去了废岂。周末的閑暇時光我就泡杯茶祖搓，我已經(jīng)忘記是什么茶，只記得像是新萌生的綠芽湖苞，泡在水中一個個停止了身板棕硫，那情形猶如勇士卻又略帶溫婉。伴著茶香我就在窗邊寫點(diǎn)小故事袒啼。故事里有不會燥熱的夏天哈扮，白色的棉麻裙子，淺藍(lán)夢幻的大海蚓再，挺拔秀麗的棕櫚樹滑肉，但是也沒有什么浪漫的事情發(fā)生，至少沒有我所期待的事情摘仅。我寫的十分艱難靶庙，人物性格刻畫總與我的想法有出入，故事也不流暢娃属。那種寫不出東西來六荒，又沒有喪失表達(dá)欲望的心情把我狠狠地折磨了一番，不過這次我沒有發(fā)揮我懶惰或者三分熱度的特性矾端，我堅持把它完成了掏击。完成之后，我高興的不得了秩铆，恨不得每天都看一遍砚亭，可是終究是敵不住我的特性灯变，它被遺忘了，至今再未翻看過捅膘。

九月底的時候我養(yǎng)了一年多的綠蘿開始焉了添祸，起初我并不慌張，因?yàn)槟菚r我正巧又被自己的特性所困寻仗，整日認(rèn)為工作無關(guān)緊要刃泌、甚是無聊。唉署尤，一個無法自信又懶惰成性的人耙替，大概就是這個樣子。折磨自己折騰自己沒完沒了沐寺，可是也不得不分出一份心思給這即將死去的綠蘿了。我把它的病情看作是我過于冷漠沒有澆水關(guān)照它上盖奈，那按時澆水之后混坞，它自然會好起來「痔梗可是到了十月中旬它不見好究孕。

我整天想著要去給它換一盆土，想著又拖著爹凹。終于在那天傍晚下班之后厨诸，我淋著雨，一個人搬著它跑到小區(qū)花園里禾酱，做賊一樣挖土微酬。雨下得很小，幾乎沒有聲音颤陶，路人的腳步聲我倒是聽得清颗管。當(dāng)他們走近，我也不敢抬頭去迎接他們的目光滓走，反而裝模作樣拿著鐵鍬這里碰一下那里搗一下】呀現(xiàn)在回想起來，我自己都忍俊不禁搅方，那滑稽的樣子一定會讓每一個路過的人笑個一兩聲比吭。

沒過多久綠蘿的葉子全部掉了，光禿禿的立在窗臺上姨涡。

我終究還是辭職了衩藤。拿著那張下午發(fā)工資我拖到中午才去辦的工資卡，去買了一張機(jī)票涛漂，我的生活又是另外一副樣子了慷彤。上飛機(jī)之前我還在北京穿著棉褲凍的直哆嗦，下飛機(jī)之后我就穿著單褲也滿身汗臭了。廣州的陽光特別暖還稍微有點(diǎn)發(fā)燙底哗，我的臉又熱又紅岁诉，成堆成堆厚重的白云極其耀眼，就連風(fēng)都溫柔了許多跋选，把我那團(tuán)在北京吹成獅子發(fā)型的頭發(fā)輕撫了一番就溫柔的輕飄在肩頭涕癣，想來定是很美的。背著行李前标，帶著耳機(jī)坠韩，坐在車?yán)铮緳C(jī)怕是遇到了喜事炼列，連胡子都散發(fā)著“笑聲”只搁，我打開窗戶，讓風(fēng)圍繞我俭尖，默默的高興著氢惋。

走在大街上，行人匆忙我也加快步伐稽犁，行人悠閑我也四處觀望焰望。我把自己當(dāng)作在這個城市生活的其中一員，絕不是一個想要放松或者行走的旅人已亥，一個格格不入特立獨(dú)行的外人熊赖。然后我去了沒有陽光的星巴克，人很少虑椎，有人在看雜志震鹉，有人在看手機(jī)，是我喜歡的樣子捆姜。找了一個靠窗的角落足陨，看小男孩吃雪糕的樣子，看少女滿載而歸的購物欣喜娇未，看我新做了法式美甲的手指墨缘，然后專心致志喝一杯摩卡。依舊是沒有太陽零抬，遠(yuǎn)處熙熙攘攘的人群中倒是散落些許月光镊讼。

十月份之后，很長一段時間我都陷入一種無法做任何事的僵局里平夜。那盆綠蘿在我心底好像已經(jīng)失憶蝶棋，忘記已經(jīng)陪伴我一年之久，忘記它原來的樣子忽妒，癱在窗臺的角落面目全非玩裙。我不忍它如此落魄兼贸，卻又知識淺薄。終于我把它忘卻了吃溅，在一個午后買來一盆新的綠蘿溶诞。翠綠翠綠的，葉子長得很肥决侈，像是被寵愛的寶物螺垢。

睡覺看書的日子一直持續(xù)到十一月，整日頭暈?zāi)垦＠蹈琛Ｌ稍诖采峡粗旎ò宓牡鯚敉髌裕暰€并不清楚，但真的是突然襲來一陣驚恐庐冯，陌生孽亲。這燈我并無仔細(xì)看過，它就在那里展父，在我的潛意識里它就是我想要的樣子返劲，生活也是》胳簦可是怎么就突然感覺生活有什么不對的地方旭等，從什么時候起我對周圍的一切都提不起興趣酌呆，從什么時候起我已經(jīng)忘卻真實(shí)生活的樣子衡载，從什么時候起我沉浸在一種胡思亂想下幻化出來的世界里？沒有人能給我答案隙袁，除了我自己痰娱。

這種自我意識被我發(fā)現(xiàn)后，我的第一想法就是去旅行菩收。這么多年我逃避的借口好像一直沒有變梨睁，當(dāng)然也沒有人識破，只當(dāng)是一個任性的人繼續(xù)任性罷了娜饵。

然而這次我所有的焦慮坡贺、急躁都沒有寄生在“旅行”這個皮囊里，我自己也詫異箱舞。無數(shù)次美名其曰旅行的謊言終究在一句心不靜在哪里都一樣的普通的不能再普通的勸告里撕去美麗的外衣遍坟。

今天我又已經(jīng)工作半個月了，開始寫文字紀(jì)錄我沒有什么可記錄的生活晴股。值得慶幸的是我沒有用：在晃蕩中度過一年愿伴，細(xì)思沒有極恐，有些憂傷罷了电湘，又是一年隔节。這樣的話來總結(jié)我的生活鹅经。

那盆即將死去的綠蘿在花店換了一盆營養(yǎng)土又逐漸長回原來的樣子。